Жена

Некие несерьёзные размышления, некоего несерьёзного и не джентльмена, навеянные раздумьями о жизни, в начале двадцать первого века от рождества Христова, если, конечно, принять за правду утверждения церковников о сем событии.

Господи! Господи Боже! Ну вразуми Ты дитя своё неразумное и объясни ему, почему ЭТО, где ЭТО и когда ЭТО, кто то решил, что если у неё есть некоторые, анатомически другие части тела, от мужского отличные, то уже только в следствии наличия одного этого фактора, ей кто то, чего то, в этой жизни ДОЛЖЕН?!!!

Услышанный автором, крик души неизвестного мужчины.

Как то раз, под эгидой ЮНЕСКО, собрались некоторые международные деятели, что бы проверить отношение к женщине мужчин разных национальностей. Для этого были привлечены японские учёные, которые изобрели прибор, прямо считывающий мысли с мозга испытуемого.

Привели американца, с улицы, первого попавшегося и в отдельной комнате поставили перед ним, красивую обнажённую женщину.

-Ударьте её- попросили учёные испытуемого.

На мониторе компьютера у японцев, побежали четкие слова:

-Господи! Что они говорят? Как это ударь? Такая фемина! Да я бы ей ноги всю жизнь почитал за счастье мыть!-

-Так всё достаточно- говорят американцу и приглашают француза. В такой же ситуации просят и его ударить женщину.

-Боже! Как это возможно!- бегут слова на мониторе- Да это Венера сама. Да за ночь с ней жизнь отдать не жалко-

-Так спасибо и свободен- говорят и этому. Следующего приглашают русского.

-Ударьте её- говорят ему. Ни минуты не задумываясь, тот, что мочи есть, двигает ей в челюсть и молча наблюдает, как дама отлетает в угол.

На мониторе у японцев девственная чистота. Учёные в замешательстве.

-Вы о чём ни будь думаете?- спрашивают они у испытуемого. На мониторе- пустота!

-Ну тогда ударьте её ещё раз- просят русского.

На экране, еле высвечиваясь, лениво поползли буквы:

-С ноги вломить просят, что ли?-

Анекдот, рассказанный одной гламурной дамой своим подругам в московском ресторане.

Тема, о которой автор возжелал по рассуждать, настолько ответственна, глубока и наверное даже опасна, что говорить о ней совершенно серьёзно, может только или всемирно признанный специалист в этом вопросе или законченный сумасшедший, что в прочем, по моему, одно и тоже.

Итак, друзья мои, начну, пожалуй.

Согласно одной интересной книге, много-много лет назад, в милейшем месте, а именно в саду Эдемском, некий Адам изо дня в день, делал работу, порученную ему самим Создателем. Давал имена всем животным и птицам и вообще всякой живой твари созданной Богом на земле

Господь Бог образовал из

земли всех животных полевых и

всех птиц небесных, и привёл к

человеку, чтобы видеть, как он

назовёт их, и чтобы, как наречёт

человек всякую душу живую, так

и было имя ей.

И нарёк человек имена всем

скотам и птицам небесным и всем

зверям полевым; но для человека

не нашлось помощника, подоб-

ного ему.

Библия. Книга бытия. Гл. 2 ст. 19; 20.

Вот так вот, всё это примерно и происходило. Ну, собственно, может и не совсем так, но суть не в этом. Автор задался другим вопросом. А если все- таки так? То сколько же времени у Адама это занятие заняло? Шутка ли? Если принять за истину, что весь животный мир, который нас окружает, был создан создателем одномоментно, то значит и количество животных видов, существующих сегодня, тогда было примерно такое же. Так, по крайней мере, заявляют теологи, а если принять во внимание ещё и вымерших? В общем, цифра внушительная. Чтобы не утомлять читателя, автор сам сел и посчитал.

Если предположить, что тот Адам работал по двенадцать часов в сутки. И тратил на название каждой твари не более одной минуты, то получается, что потратил он на всё это действо, ни много ни мало, а лет этак семьсот с гаком. А там, как говориться, ещё и гак померить надо. Вот такая, весьма не малая, цифра выходит. Что к стати, согласуется с библейским возрастом Адама. Кто не согласен - воля его. Пусть проверяет.

И тут до автора сих строк дошло, совершенно СЛУЧАЙНО дошло, что если, опять же, верить первоисточнику, то из этого следует, что всё это время, вышеозначенный Адам был без ЖЕНЩИН. В силу того, что их в ту пору ещё не было создано. Вы представляете! СЕМЬСОТ ЛЕТ !!! И оказывается ничего, нормально, не тосковал. Жил в раю, трудился, ел, пил. И от дерева познания добра и зла, стоящего посреди рая, от которого Господь заповедовал ему не есть, НЕ ЕЛ! Понимаете? Не вкушал и всё тут. И даже не помышлял об этом. За семьсот лет ни одной мысли, что бы запрет нарушить, не было. Вот это человек, вот это крепость духа, вот это целеустремлённость. Пример весьма достойный подражания.

Но вот незадача. Не нашлось, очевидно, по мнению Господа Бога, для человека помощника, соответственного этому человеку. Ну не было такого же второго. И всё тут. Хоть плачь, хоть смейся, а не было. При этом, объективности ради, надо заметить, что внимательно проанализировав практически весь первоисточник, автор нигде не нашёл даже намёка на то, чтобы Адам как - то горевал по этому поводу. Ну нет его, помощника этого, и хрен с нем. Сам, видать, не больно то и уставал. В райском саду всё-таки.

Ан да не тут то было! У Создателя на эту райскую Адамову жизнь, были, по всей видимости, свои планы.

И навёл Господь Бог на

человека крепкий сон; и, когда

он уснул, взял одно из рёбер его,

и закрыл то место плотию.

И создал Господь Бог из

ребра взятого у человека, жену,

и привёл её к человеку.

И сказал ЧЕЛОВЕК: вот, это

кость от костей моих и плоть от

плоти моей; она будет называть-

ся женою: ибо взята от мужа.

Библия. Бытие. Ст. 21;22; 23;24.

Ну вот, собственно, с этого очевидно ВСЁ и началось.

Тут надобно отметить, что и в этом случае, новое Божие создание, так же называл Адам. Может по привычке, как и всех прочих тварей. Может потому, что из его костей и плоти. Может потому, что животину сию новую, ему в помощники навязали. Не знаю. Но факт такой первоисточником подтверждается однозначно. И вот теперь, обязательно надобно отметить один важнейший, можно сказать краеугольный момент в этом событии.

Не ЧЕЛОВЕКА создавал Господь Бог из ребра Адама. Понимаете?! НЕ ЧЕЛОВЕКА. Ибо ЧЕЛОВЕК к тому моменту, согласно Библии, уже был СОЗДАН. И как минимум лет семьсот назад. Господь, в тот момент, создал совершенно другую форму жизни. АБСОЛЮТНО иную, если угодно? Потому, что материалом в данном уникальнейшем случае послужила не земля или глина, как для всего живого до этого, а именно ребро бедолаги Адама. И это принципиальный момент. «Архи важный момент, батенька мой»- как говаривал, слегка картавя, один очень известный в прошлом, международный террорист. Подытоживая сей краткий абзац, и на основании выше изложенного, смею утверждать:

ПРИНИМАЯ БИБЛИЮ КАК ПЕРВОИСТОЧНИК, МОЖНО СО ВСЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ЗАЯВИТЬ, ЧТО ИЗ РЕБРА АДАМА, ГОСПОДОМ БОГОМ, БЫЛ СОЗДАН ПРИНЦИПИАЛЬНО НОВЫЙ, СОВЕРШЕННО ИНОЙ ЖИВОЙ ОРГАНИЗМ, ОТЛИЧНЫЙ, ОТ ВСЕХ СУЩЕСТВОВАВШИХ, ЗА ДОЛГО ДО НЕГО НА ЗЕМЛЕ, ДРУГИХ ОРГАНИЗМОВ. И ПОЛУЧИВШИЙ ОТ ЧЕЛОВЕКА НАЗВАНИЕ:

ЖЕНА

Несчастный Адам, тогда, наверное, ещё не понимал как он попал. Но, очевидно, что сделать уже ничего было нельзя. Против Создателя не попрёшь!

Показательно, что даже при самом скрупулезном изучении этих глав писания, автор не нашёл того конкретного дела для которого жена, собственно, и была сделана помощником. Ибо дальнейшее Библейское повествование, в этих главах, ни единым словом, ни упоминает, о какой бы то ни было их, то есть человека и жены, совместной работе. Зато довольно таки подробно описывает другие занятия сей особы, на которых, по мнению автора следует остановиться особо.

Итак, момент первый. Обратимся к первоисточнику.

Змей был хитрее всех зверей

полевых, которых создал Гос-

подь Бог. И сказал змей жене:

подлинно ли сказал Бог: не ешь-

те ни от какого дерева в раю?

Там же. Гл 3.ст 1

То есть. Не успела жена появиться, как змей к ней уже пристаёт. Значит, с достаточной долей уверенности, можно предположить, что к человеку - то, с подобными вопросами, за эти семьсот или более лет, этот змей подкатывал, очевидно, уже не раз и не два. Ну, если он самый хитрый был из зверей? А каков результат? Вот так вот!

А эта жена? Поболтала маленько - и нате Вам, получите. Ну как же. Она же самая умная! Хрена ли ей запреты! И сама наелась и человека накормила. В общем, о помощи её человеку в то время, книга молчит напрочь. А вот о том, каких проблем наделала, это подробно. Любопытствующие могут поинтересоваться в первоисточнике. Я же только не много процитирую:

И увидела жена, что дерево

хорошо для пищи, и что оно при-

ятно для глаз и вожделенно,

потому что даёт знание; и взяла

плодов его, и ела; и дала также

мужу своему, и он ел.

Далее в книге повествование более чем грустное. Райская жизнь для обоих закончилась, и начались суровые будни, которые, собственно, с тех пор более на земле, очевидно, и не прекращались.

И вот, дражайший мой читатель, прерывая здесь ненадолго, моё несерьёзное повествование. И предлагаю тебе самому, окунувшись в историю рода человеческого, проследить, сколько же человеков за века сии, поплатились всем что имеют, включая и саму жизнь свою за неопасливоё своё отношение к жёнам на земле этой проживающим. Уверен, что при первой же добытой тобою, мало-мальски верной цифре, придёшь ты в великое изумление и оторопь от отчаянной глупости человеков вообще и твоей собственной в частности. Говорю так, ибо право имею. Сиречь и сам глуп, как человек от земли сей вышедший и в неё грядущий.

от лежащей на лоне твоём

стереги двери уст твоих

Книга пр. Михея гл.7 ст.5

И вот предвижу гнев «праведный» некоторых из читателей опуса сего, скорее, наверное, из молодых:

«А как же, уважаемый, любовь?! Разве не для того она дарована, чтобы любили друг друга?!»

Не знает автор, что ответить на вопрос сей, ибо сам в данном случае по истине, сильно тоскует. И ещё хочется вспомнить некоторые высказывания по этому поводу. В частности в одном из очень известных фильмов, называется он «Обыкновенное чудо», герой, которого играет Андрей Миронов, по ходу действия вопрошает?:

-А где она любовь эта? Вы её видели?! А то, что Вы сударыня называете любовью – обращается он к другой героине – То смею заметить, что это немного смешно, слегка неприлично, и о-очень приятно!

Нельзя сказать, что автор полностью согласен с выше -процитированным, но, что-то заслуживающее внимания в этом отрывке есть.

А ещё, здесь, надобно обратиться к одной показательной истории, изложенной в той же Библии и повествующей о «страстной» и «глубокой» любви некоего Иакова к прекрасной, как утверждается, Рахили. Из всего библейского повествования на подобные темы, это очевидно, самое раннее.

В общем, Иаков этот, с помощью мамаши своей, видать та ещё профура была, кинул круто братца родного, обманул отца и свалил к маминой родне, дабы братец его не на роком не завалил. Что тот, собственно уже сделать и собирался, прилюдно это озвучив. Прибыв до родственников, увидел он девушку, и от желания, после того как поцеловал её, даже заплакал. Ну точно как, дети те, которым очень хочется, а им не дают. Потом он пообщался с её папашей и договорился, что за подругу эту на того семь лет отработает. Ну, раз тут такая любовь, хрена ли там какие то семь лет. Да это, в общем то и понятно. На востоке дамы, хоть и скоро портящийся, но до сих пор товар, а в ту пору видать других вариантов и не было. Понятно, что будь у этого фрукта деньги, или там другое что, купил бы он эту кралю и всех делов. А так как беглый, и нищ как мышь церковная, пришлось соглашаться на то, что давали. Худо ли бедно ли, как повествует книга, сей Иаков положенное отработал и к папе:- Грозился кушем в виде дочки, прикажи получить- Ну тот в отказ не пошёл, мол о чем речь, бери и пользуйся со всем удовольствием, только вот «поляну» народу по случаю такому накрою и все дела. А папаша это, тоже оказался фрукт ещё тот. После гулянки, взял под ручку другую свою дочь, постарше и в постель к тому Иакову наладил. С утра конечно скандал. В первоисточнике это так описано.

Вечером же взял дочь свою

Лию и ввёл её к нему; и вошёл

К ней Иаков.

Утром же оказалось, что

Это Лия. И сказал Лавану: что

Это сделал ты со мною? Не за

Рахиль ли я служил у тебя? За

Чем ты обманул меня?

Судя по прочитанному, компашка там подобралась та ещё. Что сынок, что мамаша, что родственничек. Аферюга на аферюге едет, и тем же погоняет. Ну да Бог с ними. Они там впереди дела по круче замостыривали. В данный момент автора сильно интересует другое. Ну если Иаков этот так сильно желал ту Рахиль , что прямо еле еле свадьбы дождался, то встаёт один вопрос. Это до какой же степени надо было нажраться, что бы ту которая у тебя под носом семь лет крутиться и которую ты так страстно любишь в постели не узнать и всю ночь с другой прокувыркаться. Воля твоя, читатель мой дорогой, но я лично, встречая на земле этой уже пятидесятую зиму, в такое поверить не могу. Мало того, если кто о таком случае доподлинно знает, разбудите меня среди ночи, полюбопытствую! Дальше сказано, что как то по тихому, скандал замяли. Подругу эту не любимую подсунутую Иаков ещё неделю ублажал, а потом пришёл черёд и первой. Короче, любовь любовью, а постель постелью. Мало того, вторая рожала, первая нет. А это в ту пору, у них для дам сильной проблемой было, могли и прибить. И вот, в свете таких неприятностей для неё и говорит эта страстно любимая Рахиль мужу своему.- Или дай мне детей или умру.- А тот же любит её больше жизни, и то сказать, сколько лет отпахал то за неё. И вот он так с любовью страстной, ей и говорит: Это в переводе с библейского на русский: - Отвали дура набитая и не серди меня- это у него, наверное, любовь такая была. В оригинале о том монологе написано так:

Иаков разгневался на Рахиль

и сказал: разве я Бог, Который

не дал тебе плода чрева?

Бытие. Гл 30 ст 2

Ну истинно, ответ сильно и страстно любящего человека. Короче, не всё тут, про их чувства понятно. НО!!! Если это та САМАЯ, ЛЕГЕНДАРНАЯ, многими авторами воспетая, Л Ю Б О В Ь!!! Иакова и Рахили, и если кто то считает что это есть ЛЮБОВЬ, то тогда автор поверит, что сфинкс египетский и в правду скоро засмеется.

В связи с этим, вспомнилась мне беседа, которую я услышал как-то в Питере в начале девяностых, в кафе на Конюшенной. Пожилой, интеллигентного вида мужчина и молодая дама, весьма оживлённо и громко беседовали.

-Поймите сударыня – слегка горячась, восклицал пожилой – У древних греков в их пантеоне богов, были две богини любви. Две Афродиты. Афродита Урания, богиня высшей, внеземной любви и Афродита Пандемос. Богиня чувственной любви и проституции.-

- А что, богини нормальной, обыкновенной любви у греков, не было что ли?- с удивлением и лёгким сомнением спрашивала девушка.

- Нет милая, нет! И быть не могло. Потому, что ЛЮБОВЬ не НОРМА- восклицал мужчина: - Более того. Вы милочка задумывались когда ни будь о сути выражения, что «От любви до ненависти один шаг». Нет? А Вы задумайтесь! Как же это возможно? Где любовь, а где ненависть!?-

- И как же?- улыбнулась собеседница.

- Да очень просто. Представьте себе круг нарисованный мелом на доске в классе. Представили? А теперь, в его верхней точке проведите небольшую вертикальную черту, деля окружность строго пополам. Затем слева от чёрточки напишите слово Любовь, а с права Ненависть. Впрочем, слова можно местами и поменять, смысл от этого не меняется. И вот если предположить, что в этой самой точке, мы поместим шарик, то скорее всего он там долго не задержится и при любом неосторожном движении покатиться по окружности в низ. По инерции, естественно, проскочив нижнюю точку и поднявшись в верх, практически до верху. В точку старта. Затем, опять же назад и так до тех пор, пока не остановиться в положении абсолютно устойчивом, то есть в нижней точке. Вот это и будет та самая, греческая, золотая середина. Где нет ни любви, не ненависти. Интересно, что же там? А там, в данном случае безразличие. Вот так люди всю жизнь этот шарик и подталкивают. То любят, то ненавидят. А от любви до ненависти, один шаг в том случае, если в верхней точке нашего круга, просто сделать шаг назад. Вот так то сударыня.-

-Да. Интересно.- протянула девушка, явно задумавшись. Далее я их уже не слушал.

Ну да БОГ с ней, с любовью. Это материи тонкие, эфирные, вернёмся к нашей повседневной и во многом суетной жизни.

Нельзя предугадать, куда подует ветер

Нельзя знать какой стороной упадёт подброшенная монета

Нельзя понять, чего же в действительности хочет женщина.

Сему изречению, как утверждают знатоки, не одна тысяча лет. И думается, что именно это, как нельзя лучше, объясняет так называемую «женскую логику». А точнее, с точки зрения нормального человека, отсутствие какой либо логики вообще. Как говориться:

«Отстаньте от меня! Во первых: я не брала! А во вторых: точно помню, что положила на место».

И это действительно так, друзья мои.

Ибо это логика не ЧЕЛОВЕКА, а ЖЕНЫ.

И с этим ни чего не поделаешь. Да и делать ничего не надо. Уверяю вас, это совершенно бесполезная трата времени. Можете быть с ней рядом, будьте. Не можете, бегите, куда глаза глядят. И всё. И больше никаких вариантов. Как бы вы не старались, скорректировать созданное Богом, ни у кого не получиться. И искренне вас прошу не требовать у неё правды. Никогда и ни какой. Наверное, это сложно для человеческого понимания, но суть дела в том, что она сама, её, эту самую правду, зачастую, не знает, а то и не хочет знать. И поэтому совершенно искренне врёт. С чистыми глазами, милой улыбкой и смиренно сложенными на груди руками. А мы человеки верим. Больше то ничего не остается. Мало того. Иногда сами просим как тот классик:

-Ты обмани меня, но так, чтоб не заметил я обмана-

И обманывают. И ещё, будьте покойны, как! Хотя справедливости ради надо отметить, что искреннею, реакцию от них тоже можно получить. Но только в том случае, если у них не будет времени на подготовку.

Понимаете, практически любая дама, прежде чем сказать, например банальное «Ах», обязательно на миг представит себе, как она в этот момент должна выглядеть. Как повернуть головку, как отставить ножку, как вытянуть ручку, куда опустить глазки, на сколько и в какую сторону прогнуть талию и.т.д. и.т.п. и вот когда она всё это мысленно настроит, она скажет это пресловутое «Ах». И вот, если вы хотите, получить от неё, действительно искреннюю реакцию на вас и ваш поступок, то подойдите к ней не заметно, сзади и ткните ей булавкой пониже спины. Легонько так. И вот то, что будет ей дальше высказано и сделано, то и будет честной и естественной реакцией данной особы, и на вас и на это событие.

Итак, друзья мои, прошу вас. Не ждите и не ищите от жён человеческой реакции на Вас и ваши поступки. Её нет и не когда не будет, в силу выше изложенного. Коли сподобил Вас создатель родиться, так уж ни чего и не по делаешь. Хотя, говорят, есть на земле места некоторые, в кои жёнам вход запрещён уже ни одно тысячелетие. В частности Афон. Туда даже королеву английскую не пустили. Рядом поездила и всё. Даром что самодержица. А не пустили и точка. На последок, хочу процитировать несколько строк:

-Так как же, батюшка, всё таки лучше, с женщиной или без?-

-Лучше отрок, вообще быть не может.

Может быть либо плохо, либо очень плохо-

И анекдот в окончание:

Один новый русский, следуя по Парижу с персональным

гидом-переводчиком на авто, и восхищаясь видами за окном, после прекрасного обеда и отличного вина,

спросил у сопровождающих:

-А что господа, дамы то стоящие у вас тут есть или как?-

-Что Вы месье- ответили ему- Конечно есть. Вон «Бульвар красных фонарей» там франков триста. Дальше Монмартр, там наверное четыреста. Потом Елисейские поля, уже пятьсот. Ну а в Лувре и до тысячи может дойти-

-Ну а порядочных то дам у вас вообще нет что ли ?-

-Что вы месье, конечно есть! Но это фантастически дорого!

Прочитали? Ну улыбнитесь! Всё не так уж и плохо!!!

В заключение, четверостишье Игоря Губермана :

Семья театр, где не случайно у всех народов и племен,

Вход облегчён чрезвычайно, а выход сильно затруднён.