Начнём с простого. Меняем лампочку в люстре. Основные положения

Итак, Вам дали задание заменить лампочку. И первое , что Вы должны твердо усвоить, что с любого задания Вы:

a) Должны вернуться хотя бы живым

b) Если вы вернулись живым + выполнили задание – Вы профи!

Поэтому начинаем с главного этапа - «ПЕРЕКУРА». Кстати любое дело надо начинать именно с этого места.

И не волнует, курите Вы или нет.

Во время этого волнительного этапа Вы мысленно оцениваете следующее:

1. Территорию задания (столовая, кухня, спальня и пр...) и наличие на ней таких факторов, как дети ,жена и пр.. , домашние животные типа мур-мур, кис-кис, гав-гав. Каждый из этих факторов или вместе может привести к плачевным результатам. Особенно типа кошки-кот, если Вы вознамерились выполнить задание в семейных трусах.

2. Не пора ли заменить все обычные лампы накаливания в люстре на что-нибудь более современное – энергосберегающие или светодиодные. Изложите свои доводы окружающим и вот один плюсик к авторитету Вы уже заработали.

 3. Вам предстоит подняться на некоторую высоту. Внимательно отнеситесь к этому моменту. Выбросьте из головы, что Вы Аполлон и реально, мысленно и самокритично оцените свой вес. !!Окружающим не надо этого знать, промолчите!!

Любой подъём на высоту связан с риском, а упасть, как показано в шедевре Советского кинематографа, можно и на ровном месте. Кстати, возьмите на заметку– если Вам накладывают гипс на сломанную руку-ногу, постарайтесь хотя бы одним глазом подсматривать за процедурой – А что? А вдруг!

Давно прошли те времена, когда на столах можно было танцевать, на стульях скакать, а табуреткой проломить кому нить голову. К тому же потребуется укрывной материал типа «газетка», иначе беды не избежать. А в авторитете Вы потеряете сразу несколько пунктов. Поэтому Ваш выбор – стремянка. Но в магазине уточните предел ее возможностей по нагрузке и подберите с учетом мысленных оценок.

4. Выберите того, кто Вас будет страховать, т.е держаться за Вашу стремянку, если таковых нет – помните с Вами Бог!

Не стоит брать в страховщики тещу, даже если с момента произнесения Вами фразы   «- Ну и гадость эта Ваша заливная рыба» прошёл год. Теща, это особо ценный предмет в любой семье, поэтому Ваше падение на сей предмет, может негативно сказаться на всей семейной атмосфере, особенно, если в результате Вашего падения, она прикусила себе язык. Вы безраздельно и единолично займете в ее рейтинге врагов места с 1 по 10, а США и кот, писающий в ее тапки, даже если их прячут в шкафу, будут довольствоваться местами аутсайдеров.

5. Перед подъёмом к вершине убедитесь, что выключатель находится в положение ВЫКЛ. и рядом с ним нет никого, кто бы изменил его положение – намёк на детей.

6. Возьмите с собой на вершину плотную тряпку, это не для того чтобы не обжечься, пока шел перекур она давно остыла. «Закисшая» лампа может непроизвольно треснуть или расколоться с неприятными последствиями. Никогда не одевайте х/б перчатки на руки. Не очень приятно вынимать осколки лампы из ладони, лучше воспользуйтесь ими как тряпкой.

7. После замены лампы, оставайтесь на вершине, попросите перевести выключатель из положения OFF в ON. И насладитесь Вашим триумфом.

8. Выпейте 100 грамм.