Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
***
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
***
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
***
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам х##во.
- А, спасибо.
***
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
***
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.
***
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"
***
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
***
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
***
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
***
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
***
Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
***
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
***
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
***
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
***
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
***
Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.
(c) ЛЕВИЦКИЙ, журнал химия м жизнь, 1965
***
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…
***
Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.
***
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
*** Истории ***
В детстве, думаю, всем мамка строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-е, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера, пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.
***
В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной еденицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.
*** Афоризмы и фразы ***
Те, кто не могут справиться с собой, обычно принимаются за окружающих.
***
Если муж после развода оставил жене всё, он - джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.
Оценили 2 человека
2 кармы