Как правильно ходить в гости (пособие от Госдепа)

    Готова поспорить, что у каждого есть определенное мнение, как следует ходить в гости. Одни скажут, что для этого надо с собой взять – (нужное подчеркнуть) - тортик, конфеты, бутылку шампанского или водки (в зависимости от контингента), открытку, чулки-носки, цветы или игрушку (в зависимости от праздника и возраста одариваемого), бижутерию или бриллианты (в зависимости от статуса одариваемого и цели дарителя). Но никому из нас в голову не придет брать с собой оружие и головорезов. Никому из нас... Но есть и такие посетители.

    Предлагаю Вам пособие от Госдепа - «Как правильно ходить в гости».

    Для начала нужно правильно выбрать место куда Вы собираетесь нагрянуть. Наличие урана, золота, алмазов, нефти (нужное подчеркнуть), или, на крайний случай, нефте- или газопровода является почти обязательным условием. Наличие же некоторой доли глупости у хозяев квартиры является условием не обязательным, но желательным. Необходимым условием также является отсутствие определенного вида оружия у хозяев квартиры.

    Затем, нужно найти или создать слабое звено, например, дочь-проститутку или сына пьяницу либо наркомана, и познакомить их с нужными людьми, которые будут вхожи в дом. В случае бесхребетности отца семейства и отсутствия сопротивления с его стороны постоянным дебошам, устраиваемых посетителями (читай «онижедети»), можно предложить заменить главу семейства. В случае сопротивления со стороны главы семейства следует назначение его диктатором в этой квартире с последующим устранением любым ниже перечисленным способом.

    Сначала нужно попробовать устранить главу семейства путем проведения «честных» выборов – предложить жене развестись с этим мужем, и выйти замуж за «нужного». Если такой вариант не проходит, то можно у себя в квартире покрушить мебель и сказать, что это сделал сын-наркоман главы семейства, предъявляя в качестве доказательства в идеальном случае его «случайно» оброненный паспорт, или в худшем случае «следы его БУКтинок», с подключением соседских бабушек в качестве свидетелей, что они видели на сыне-наркомане именно эти ботинки, и твердо уверены, что на них именно такая подошва.

    После этого нужно создать группу общественников от 5 до 60 человек и отправиться в данную квартиру с целью уничтожения сына-наркомана и его «друзей». При этом друзей сына-наркомана путем случайного отбора нужно поделить на умеренных и неумеренных, с передачей «холодного" и не очень оружия одной из сторон. В сущности, всё равно какой, потому, что все друзья сына-наркомана делятся оружием друг с другом. Разрешение на посещение квартиры со стороны главы семейства в данном случае необязательно. Достаточно заручиться поддержкой «общедомового общественного месткома», (сокращенно ООМ).

    В случае, если глава семейства и после этого продолжит сопротивление, и даже попросит помощи у друзей – все друзья объявляются врагами №1 и в отношении их следует ввести ограничения (выключить газ, воду или электричество), с одновременным порицанием со стороны "общедомового общественного месткома". В качестве акции устрашения жильцов квартиры, а также необходимости дискредитации главы дома и его друзей, следует сломать мебель в коридоре или на кухне, с подключением бабушек-соседок, которые совершено точно видели (при отключенном ранее электричестве), что мебель поломали друзья главы семейства. В дальнейшем желательно физическое устранение не только главы семейства, но и его друзей, при этом для уменьшения потерь со стороны «общественников» и друзей наркомана необходимо изредка объявлять передышки.

    Если у вас всё еще есть уран, золото, нефть или газ (нужное подчеркнуть), и нет определенного вида оружия, то ждите, мы придем в гости и к вам, если конечно вы до этого не успеете найти правильных друзей.