Советы Деду Морозу.

 … Не поверите, но в те далекие времена, когда деревья были большими и зелеными, а я - просто зеленым лейтенантом, тоже были новогодние праздники. Со всеми вытекающими (иногда в буквальном смысле) персонажами и ритуалами. Как всякий молодой лейтенант, я свято чтил основную солдатскую заповедь: Подальше от начальства – поближе к кухне. Где и был застукан женсоветом в момент коммерческой сделки с поваром. В обязанности договаривающихся сторон входило: с меня – банка сгущи, с повара – сковородка жареного картофана.

    Для не знающих: в армии женсовет – структура сопоставимая по изощренности с особым отделом. Но, куда более коварная и могущественная. Поняв, что мне светит статья за «объедание солдатиков», я начал блеять, что-то жалкое и невразумительное о тяжелой холостяцкой службе и жизни в «приежке». Но в этот раз женсовет работал по крупному. Председательствовала в нем Никитишна. Это была Женщина. Нет, не так. Это была ЖЕНЩИНА! Описать даже не буду пробовать. Если бы этим озадачился Некрасов, до нас дошли бы строки: «Слона на скаку остановит. И хобот ему оторвет!» Ну или что-то не менее величественное.

«О!» - изрекла Никитишна, ткнув в меня перстом. Сразу захотелось стать по стойке смирно и отдать честь. «А?» обратилась она к остальным амазонкам. В дальнейшие 5 минут я чувствовал себя лошадью на продаже. Ну или негром на невольничьем рынке. "Ну?!" потребовала Никитишна. Старшая из граций выдала: Здоровый кабан! Более юные изящества одобрительно хихикнули и Никитишна вынесла вердикт: "Да!" После чего вся процессия гордо проследовала восвояси. Оставив нас в недоумении и предчувствии беды. Повар, жалостливо на меня поглядывая, даже попытался от отказаться от сгущи.

    29 декабря я был вторично изловлен Никитишной и поставлен в известность, что я – Дед Мороз. Возражения не принимались, жалобы - только в письменном виде, со сроком рассмотрения в год. Да и писать их полагалось только после исполнения приказа. Тут же была проведена примерка обмундирования. Кое было изготовлено весьма добротно. Но, как и все в армии - с запасом. На пол метра. Запас был тут же подметан, подвернут и схвачен булавками.

    31го я прибыл на получение мешка и Снегурочки. В мешке, помимо одинаковых подарков от командования, были еще индивидуальные от родителей. С прикрепленными "Васильевой Т." и даже просто "Коленьке". Кои вручать нужно было индивидуально. После строгого инструктажа, в коем главным было: не потерять мешок, не потерять Снегурку, спиртного ни-ни! - начался процесс. Включающий 2 двухподъездных 2 этажных дома по 12 квартир.

   31. примерно 17.00. На кухнях все шкварится, жарится и печется. Жены наряжают детишек и отгоняют с утра голодных мужей от плиты и холодильника. Параллельно эксплуатируя их как механических измельчителей взбивателей и смешивателей. Вырвавшись из цепких женских рук, мужики наряжают елку, тихонечко чем то побулькивая в ящике с новогодними игрушками. Ситуация напряженного предвкушения. Запах мандарин даже в туалетах.

... появляется Дед со Снегуркою. Дите устанавливается на табуретку и выдает репертуар. Все изображают бурный восторг. Родители вытирают слезы умиления. Дите счастливо от подарков. Пока оно со Снегурочкой и мамой их распаковывает - глава семейства мимикой и жестами начинает подавать некие сигналы. Убедительно показывая, что если на них не отреагировать - то вместо праздника будут похороны главы семейства. Отказать невозможно в принципе. Если только у вас уже нет на руках приказа о переводе к новому месту службы. В противоположном полушарии планеты. Для мужика, накатить с Дедом Морозом – такое же искреннее желание, как для ребенка – получить от него подарок. Более сильным, может быть только желание переспать со Снегурочкой. Но, опять же после того, как накатишь с Дедом Морозом. Это делает миссию Деда сопоставимой по сложности с разведрейдом по району контролируемому непримиримыми Хекматияра или «бессмертными» ИГИЛ.

... Из впечатлений и советов:

- Все что быстро подметано защеплено и скреплено булавками - так же быстро расползается. Если уже через полчаса не хотите быть похожи на огородное пугало - самостоятельно и перед процессом еще раз все заштопайте. С расчетом, что обмундирование должно пережить не только новогоднюю, но и ядерную ночь. И последующую за ней ядерную зиму.

- Невзирая на п.1, обязательно возьмите с собой иголку нитки скрепки и прочие булавки.

- Работайте только одной рукой. Большим и указательным пальцем второй обязательно отодвигайте бороду и усы. Иначе придется объяснять любопытным малышам почему на них икра и кетчуп.

- Обход начинайте с верхних этажей: потом спускаться вниз гораздо удобнее. Особенно под конец экспедиции.

- Обязательно (нет не так, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!) приподнимайте край шубы, халата (нужное подчеркнуть). Потому как лестницы грязные, а внизу подъезда - лужа. А наступив на край одеяния, при скатывании даже на 2 пролета, Дед Мороз обретает некую изюминку. Лицезрея которую, глаза мам становятся идеально круглыми, а детишек – изумленно испуганными. Папам изюминка импонирует. Оторжавшись, они без всяких мимических движений начинают радостно булькать.

- При выходе из квартиры, положение бороды - за плечо. Не ввиду вашей бравурности, а по причинам указанным в предыдущем пункте.

- Примерно после 8 квартир, обязанность раздавать подарки необходимо поручить Снегурочке. А после 15 - подарки из мешка выбирают сами мамы. (Снегурки, хоть и женщины, но тоже люди) это ОЧЕНЬ важно. Если не хотите чтобы ближайшую неделю за вами бегала ребятня с криком: Дед Мороз, где мой подарок?

- Обязательно периодически закусывайте в подъезде. Снегурочке для вас пару бутербродов презентуют. Не из любви к вам. Из понимания, что Дед Мороз должен прийти ко всем ребятишкам.

- Старайтесь как можно меньше двигаться. Елки и прочие бокалы обладают неимоверной падучестью. Ближе к концу миссии, этим заразитесь и вы. Оптимальный вариант - войдя в комнату зафиксироваться в дверном проеме. И есть во что упереться и куда упасть

- Не нужно пытаться самому рассказывать стихи, петь и особенно водить хороводы. У вас нет к этому склонности? Не сомневайтесь, в процессе она появится.

- Не нужно пытаться обнимать хозяйку а тем более целоваться с ней в процессе поздравления (и после). Как бы радушно она вас не встречала и какой бы милой не казалась. Даже в отсутствие хозяина. Это почему то не нравится Снегурочке.

- В конце миссии обязательно (ОБЯЗАТЕЛЬНО) нужно доставить Снегурочку по месту фактического проживания и сдать по описи. Как бы она не входила в роль и не убеждала, что в новогоднюю ночь вы не должны разлучаться. Помните: Снегурочка - не Золушка, а чья-то жена. Не нужно примерять ей туфельку, сняв шубку. Ваши резонные ответы мужу, что она раздета, потому что ей жарко, будут казаться ему неубедительными. Невзирая на всю их логическую стройность. И по сюжету, у вас есть шанс получить в тыкву. Ровно в полночь.

... Соблюдая все эти советы и не совершая моих ошибок, вы прекрасно справитесь с миссией и заслужите признание женсовета. Что сопоставимо с орденом.