Анекдоты свежие

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:

— Господи, какие великолепные пальцы! . .

И такой ерундой занимаются.

***

Из перписки в соцсетях:

— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.

— Ок. 1000 руб. /час.

— Че прастетутка штоли?

— Репетитор по русскому языку.

***

Чем оттереть следы от скотча?

На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином...

***

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

— Копай, не отвлекайся.

***

Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.

***

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

***

Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми

***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы

наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

— Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...

***

Жена вечером встречает мужа:

— Ты почему пришел так поздно?

— Был на партийных дебатах.

— Проститутки были?

— Только политические.

Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить

"потрясающе".

***

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.

— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.

— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

***

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле

"Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?

— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нахрен из бара, вам нет 18".