От автора: этот текст был написан в такие же предпраздничные дни – конец апреля, начало мая 2010го. Я тогда был совершенно погружен в китайскую реальность. Абсолютно.
Инфернальные сущности, часть 1
Сообщение от партнера было ожидаемым и неожиданным одновременно. Партнер из Шанхая сказал: "Если ты не приедешь до праздников и не сдашь документы лично, тебя ждут бооольшие проблемы". Китайские officials (официальные власти) закрутили гайки везде - выставка. В общем, я собрал котомку: часы, трусы, комсомольский билет и срочно побежал в ж/д кассы. На большее я не мог рассчитывать, т.к. мой паспорт в Шанхае, а я за 2500 км от него. Какой самолет? Меня бы в аэропорт не пустили. Нет. Тут вру. Пустили бы, но без паспорта никакой перелет не возможет. Тут все жестко.
Я слегка запыхался, выходя из такси. В кассе три китайских калеки: беспрерывно звонят по телефону, устраивая свою незавидную судьбу. Ах, знал бы я, что моя судьба также будет вне зависти! Пока я только слегка расстроился, когда девушка в окошке сказала: "до 6 мая спальных мест нет". Я хватаю рюкзак, ловлю такси и мчусь на автостанцию. Пока я ехал, в моей голове промелькнули жуткие картинки прошлого опыта, когда я уже путешествовал таким способом 12 часов и получил "незабываемые" переживания. Именно в кавычках, потому что ТАКОЕ забыть невозможно. В общем, так, я лечу на всех парах к кассам, а мне говорят: "рейс только завтра". "О, будет время подготовиться", - подумал я. Наивняк. На следующий день я оделся для травматического путешествия: джинсы, майка, свитер в рюкзаке. Приехал чуть раньше и стал ждать свое средство передвижения. В зале ожидания ряды сидений расположены напротив.
Слева китаянка пристает с расспросами, а насколько я знаю язык? Напротив, китаец смешно подпрыгивает над сидением, выпуская свои газы на волю. Я делаю вид, что ничего не вижу. Объявляют посадку, и я вижу наш пепелац. Лучше бы я его не видел. Обычный автобус, в котором вместо кресел 3 ряда в два этажа - ложементы. При входе нужно снять верхнюю обувь, сложить ее в пакет, чтобы потом уложить в предназначенное место. Конечно, ложемент - это что-то такое даже благородное, космонавтское. В моем случае – это Прокрустово ложе, не более.
Мы выехали без приключений. Время - 14:30. Ожидаемый приезд в Шанхай - 12:00. Без ничего сутки. Чем я мог себя занять на это время? А ничем. Мой коммуникатор как-то сразу сдох - читать нечего. Свой сборник судоку я, тупо, забыл дома. Наш пепелац "летит" по дороге со скоростью 120 км/ч, остановки запрещены. Вот, понял. Это временный арест и помещение в тюрьму. Иначе я никак не могу понять такие пытки.
Автобус точно также постукивает на стыках дорог, как наш каличный ЖД. Почему каличный? А потому. Дальше станет понятно. Я приспособился к ритму дороги: "бух-бух", похоже, дорога тоже приспособилась ко мне. Я скукожился в своем ложементе и поглядываю наружу. А снаружи полная луна. Да, точно, новолуние. Я и в темные времена не мог разглядеть звезд в китайском небе, а тут - новолуние. Так все мистично. Ох. Мистика рассыпается под давлением моего мочевого пузыря. Нет. Только не здесь! Я подхватываюсь, сшибая выставленные локти и колени, потом добегаю к туалету и понимаю: Скайвокер, от тебя требуются нереальные умственные усилия - проникни в туалет пепелаца! Мой взор падает ниц, и я вижу вожделенные тапки! О, тапки! Конечно, я развлекаюсь. В нашем неземном средстве передвижения предусмотрен туалет, а также предусмотрены ТАПКИ для проникновения в этот туалет! Нет, я не развлекаюсь, на самом деле. Вы видели тапки в МКС перед туалетом? Нет? А зря. Я видел. Их прячут, на самом деле. Иначе, как можно, извините, если я писнул мимо, то... как можно последующему пользователю туалета получить максимум удовольствия? Никак – это definitely. Без тапок никак. Так что тапки - это инфернальные сущности.
Самое странное для меня было дальше. Наш пепелац имел всего одну остановку на своем пути - это за сутки. Да, стемнело, да луна, там. Я камлал. Так, не понял. Я думал! Думал. О, о чем может думать мужчина, если он ел 10 часов назад? Тихо, скрываем, мужчина нафиг ничего не ест. И тут услужливый пепелац привозит своих пепелецев в суперское место, где они могут удовлетворить все свои вожделения в пище. Блин, облом, это место для китайских пепелацев! Хорошо, ладно. Нафиг мне описывать детали китайской кухни? Я лучше опишу свою жадность, с которой я поглощал вареные огурцы с потрохами. Ты умный? Обещал же не трепаться по поводу китайской кухни.
Шанхай встретил меня ярким солнцем. Трудно это описать. Ты взмываешь на транспортные кольца, а они выше всего. Думаю, здесь иначе. Начинаю заново: Шанхай встретил меня, как богатая девица на выданье - подмытая, красивая и вся в бриллиантах. Все застыло и одновременно было все в совершенстве. Мой партнер, когда мы проезжаем по мосту, рассматривая Expo 2010: у России павильон 4000 м в квадрате. Дальше мне трудно сосредоточится, потому что я ржу.
Когда напряжение отпустило - документы были сданы (всего-то, 3 минуты затрачено), мы сидели в японском ресторанчике и поглощали вкуснейший суп с лапшой. Что такое горячий суп после поездки и волнений? Это божественная еда! И я не преувеличиваю. Да, забыл сказать, В Шанхае особый диалект и он ближе к корейскому. Сей факт сильно осложняет общение, когда рядом нет знакомого китайца. Я ничего не понимаю, и меня никто не понимает. Напрягает жуть. В общем, мы расслабились немного и Коля (партнер) говорит: "да, выставка впечатляет, конечно". Я поддакиваю (мы видели всю площадь выставки, раскинувшейся по берегам реки, пересекая реку по мосту) и увлеченно сёрбаю суп дальше. Спохватившись, вспоминаю размеры русского сегмента: а что может выставлять Россия: «Луноход 1, что ли?», - задаю вопрос. Коля снисходительно улыбается: "оружие!", "Вот, ты знаешь, что Россия, единственная страна в мире, которая производит автомат, стреляющий под водой", - отвечает он.
Репортаж с выставки Expo 2010, Российский сегмент.
Экскурсовод - седоватый, подтянутый мужчина, короткая стрижка и военный одеколон выдает в нем былого служаку.
- Проходите, проходите. Перед вами стенд новейшего вооружения России, не имеющего аналогов в мире. Россия - первая страна в мире, которая производит оружие, стреляющее под водой. Вот, посмотрите, слева подводный пистолет, прямо, по центру – подводный автомат, там, дальше - подводный гранатомет и зенитка. О последнем образце стоит сказать особо. Зенитку закрепляют на дне, и она стреляет по судам, плывущим по поверхности. Может также поражать и подводные цели. Обратите внимание, чуть выше телевизионный экран, на котором демонстрируются ролики, демонстрирующие демонстрацию применения этого оружия.
Словно по команде экскурсовода экран оживает и на нем вспыхивает надпись:
"Демонстрация применения подводного оружия России в условиях, максимально приближенных к боевым".
Мутная вода черноморского побережья. В нескольких неясных силуэтах угадываются бойцы спецподразделения Черноморского флота, одетых в камуфляжную подводную форму. Они развернуты в цепь и стремительно наступают. Вот, один боец вскидывает свой штатный подводный автомат, тщательно прицеливается и стреляет. Пуля пулей вылетает из ствола автомата. В следующей картине виден боец спецподразделения НАТО. На нем нет камуфляжной формы, и он сильно похож на украинского дайвера, случайно заплывшего в район учений. Пуля пробивает ему шланг водолазного снаряжения, он судорожно хватается за горло, делает несколько беспорядочных движений и камнем, плавно, уходит в глубину.
Экскурсовод:
- Есть гражданская модификация автомата для спецподразделений милиции, охраняющих общественный порядок под водой. Обратите внимание, как милиционер применяет автомат по инструкции. Сначала предупредительный выстрел в воду: автомат издает несколько пукающих звуков. Да, знаете (мечтательно), как приятно издавать пугающие звуки под водой, в ванной. Бывало, лежишь, расслабившись, а потом как пугнешь! - Спохватившись, - вот, автомат тоже издает предупредительные пугающие звуки.
Из толпы:
- Так пукающие или пугающие?
- Нет, вам послышалось, конечно, пугающие, предупредительные. Обратите внимание, как новейшее вооружение применяется для защиты подводных границ нашей Родины.
На экране два силуэта в мутной воде. Титры: "Доблестный пограничник Карацупа и его собака Мухтар патрулируют границу". Экскурсовод, комментируя кадры:
- Вот, Карацупа замечает вдалеке силуэт нарушителя границы и громко командует Мухтару: «Фас!». Собака подтверждает получение приказа - гавкает в ответ. Мощно гребет своими четырьмя лапами, балансируя хвостом. Вот она стремительно приближается к нарушителю и хватает его за руку, стремясь повалить.
На экране беспорядочно мелькают руки и ноги неприятельского водолаза. Из толпы:
- Как собака может схватить за руку? На ней же маска водолазного костюма!
- Вы совершенно справедливо заметили. Не может. Она бьет нарушителя лапой и сбивает его с ног, нет, с ласт! Вернемся к стенду подводной зенитки.
Из толпы:
- А как стрелок узнает, чей корабль плывет вверху: свой или неприятеля?
- Резонный вопрос. А как бы вы его решили? Под водой радио не работает. Я немного отвлекусь, чтобы рассказать еще об одном достижении отечественного военного комплекса. Вы же помните, как украинская ракета С-200 сбила наш, русский, самолет в небе над Черным морем? Правда, в том самолете летели евреи, но это не умаляет тяжести содеянного: нашим оружием да сбить наш же самолет! Россия больше такого не допустит. Вы же знаете, у нас в армии есть свои украинцы. Они говорят по-русски, но думают по-украински. Так вот, от таких дураков и придумана защита. Сейчас, ракета новейшего комплекса подлетает к самолету, а потом ведет ненавязчивый диалог с экипажем: «Привет, парни! Куда летим, что везем?», - и если замечает хотя бы тень фальши, сразу взрывается. Вот, такие у нас умные технологии сейчас. Так же работает и снаряд зенитки. Он всплывает и изучает мусор с судна. Если там плавают упаковки из-под чипсов или пустые пивные банки, то подрыва не происходит, но как только замечается военный мусор - сразу взрыв.
- Я хочу сказать, - продолжает дальше экскурсовод, - что причина отказа России поставить Ирану С-300 не политическая. Точнее, политическая, но не такая очевидная. Наше оружие еще со времен С-200 цель находит всегда. Смотрите, украинец нажимает кнопку и ракета взлетает. Она ищет цель в украинском понимании и находит ее, даже за границей своей дальности. В С-300 эта опция доведена до совершенства. Если иранский, там, паша какой-то нажмет кнопку, даже на учебных стрельбах, то ракета обязательно найдет цель. А какова цель для иранца? Правильно - американский саломет. Извините, самолет. Вот, ракета будет искать такой сало... самолет и собьет его! Это точно. Не найдет самолет, будет искать наземную цель, но американскую, не найдет наземной цели, будет искать судно в океане! Да что в океане - на Луне! Наша ракета может все! Слава России! Спасибо за внимание.
Чтобы понять все происходящее, нужно напомнить, что я въехал в Шанхай, не имея связи - мой коммуникатор отрубился по причине неуемного энергетического аппетита. Из автобуса я вывалился и, шаркающей походкой, приволакивая ноги, стал искать место с выходом электроэнергии на поверхность. Таковое нашлось быстро - небольшой магазинчик неподалеку. Я стал названивать, а рядом со мной кружили таксисты и частники, выжидая добычу. Один ретивый таксимен изобразил что-то такое непонятное, расставив руки и издав звук: "ууууууууу". Мне стало смешно, и я ответил ему в этом же стиле: "wo buyao yyyyy". Он сильно удивился, типа, о! - говорящий чебурашка и отстал.
Коля успокоил меня, что на вокзале и в поезде я точно смогу зарядить свое средство коммуникации. В ж/д кассах меня ждал новый сюрприз: билетов в Шеньчжень не было. Нет, были, но стоячие места. Перспектива стоять сутки меня как-то не очень прельщала. Я принимаю роковое решение - еду в Нингбо. Это в 500 км югозападнее. Там, по крайней мере, я смогу переждать транспортный коллапс у приятеля. Ожидание поезда до 18-30 ничем особенным не запомнилось, кроме настойчивых попыток найти живительный источник электроэнергии. Нихт.
Ладно. Сажусь в экспресс - это достижение китайского прогресса, откидываюсь в кресле и не замечаю, как поезд набирает скорость 250 км в час. Дальше будет смешно. Мне нужно позвонить приятелю и сообщить о приезде. Я нахожу розетку случайно, прошу китайца пересесть и врубаюсь. Пока я манипулировал коммуникатором, пропустил свою станцию. Приятель ржет. Я не очень, хлопая себя руками по тому месту, которым думал. Следующая остановка через час. При такой скорости экспресса это значит, что я уеду от Нингбо за 300 км. Черт бы побрал этот прогресс!
Фучжоу встретил меня некитайским безлюдьем. Нет, не так. Точнее, меня встретили китайские таксисты. Я называю их пердунчиками, т.к. пердят они в своих такси безбожно. Наедятся тофу с овощами и рисом, а потом устраивают тебе ароматную фуерию в поездке. Ладно бы только пердели, они еще и рыгают. Ой, увлекся. Нет, почему же. Совсем даже нет. Я выхожу из вагона, иду к выходу и слышу, как китаец, который идет впереди меня и разговаривает по телефону, смачно пердит одновременно. Хорошо, что я только слышу это. Непоказывать некому. Фучжоу ничем не примечательный городишко: пыльный, грязный, как и все небольшие города (так, минутку, "небольшие" по китайским меркам, конечно). Гостиница на уровне. Ну, за такие деньги, естественно. Я заплатил за номер 188 юаней, это, $28, примерно. В номере большой телевизор и компьютер с выходом в интернет. В туалете душевая кабина и унитаз с обязательной надписью: "american style".
Думаю, американцы сильно удивились бы, увидев этот стиль. Их дерьмо застряло бы в унитазе сходу - настолько там узкий слив. Косвенно я догадываюсь, что средний китаец срет в два раза меньше среднего американца. В номере я тут же срываю с себя всю одежду, герметично пакую и заталкиваю в рюкзак. Надеваю одноразовые инфернальные сущности и ломлюсь в душ. Так, пузырек шампуня и гель для душа. Одноразовая зубная щетка и порция зубной пасты. Через 20 минут я легок и весел. Выпиваю банку Спрайта и заваливаюсь в широченную постель. Ляпота!
Блин, сволочи, 7 часов утра! Какого хрена? С улицы раздаются хлопки салюта. Для китайцев уже канун праздника. Сон испорчен. Я вяло встаю, собираю вещи, проверяю почту, что-то там отвечаю и к 9 утра выдвигаюсь на вокзал. В кошельке 300 юаней. Я не ношу много наличности, чтобы не было всяких там прецедентов - есть карточка и этого достаточно. Только один нюанс – в некоторых китайских городах банковская инфраструктура настолько слабая, что найти там банкомат - это сложная задача. В Фучжоу мне такой не попался. Ладно, переживем, тем более, билет в Нингбо стоит всего 47 юаней. На сей раз я не пропускаю свою остановку, выхожу там, где нужно и сразу ищу банкомат. Мне пришлось протопать с километр, пока нашел. Так, деньги есть, можно и о билете подумать.
Ох, вспоминается Пушкин и девицы за окном. Китайская девушка-кассир магически ввергает меня в мрачное настроение - билетов нет. Опять стоячие места. Черт, куда они все едут? Что за удовольствие, проехать несколько тысяч километров, чтобы съесть порцию лапши в кругу семьи? Всего 3 официальных выходных. Что можно успеть за это время? Сказать "нихао", потом пообедать, а вечером собраться назад. Я в шоке. Злюсь. Бреду на автостанцию, т.к. понимаю, что на неделю, даже у приятеля, я тут не застряну. Сталкиваюсь с помогайкой. Это особый вид аи (тетушка), которые работают зазывалами. Говорю - нужно в Шеньчжень. Она кивает головой, зовет идти за ней. Переспрашивает и показывает иероглифы Шеньчженя, чтобы не ошибиться. Такое тоже может быть, кстати.
Меня сажают в маленький микроавтобус. Я в непонятках. Проехать на этом виде пепелаца 2000 км? И чем дальше меня везут, чем сильнее меня трясет на каждой ямке, мое настроение драматически снижается. О. Приехали. Я немного ожил - оказалось, они всего лишь подвозят к каким-то скрытым, шпионским автобусам. Сей аспект китайской жизни был мне не доступен ранее. Дальше мне пришлось бы хлопать большое количество раз по месту, которым я думал. Первый раз я так делал, когда продурил свою остановку на экспрессе. После суток моей поездки в автобусе, выступающие части моего тела, как то: бедра и плечи, - нещадно болели. Если в космонавтике ложемент помогает избежать травм при нагрузках, то в китайской действительности все с точностью до наоборот - он создает травмы без нагрузок, т.е. легко, играючи.
Некая незаметная компания осуществляет перевозку пассажиров по маршруту Нингбо-Гуанчжоу, и потом не помню там еще чего - город южнее. А, Джуншан. Ну, неважно. Этот пепелац проезжает Шеньчжень. Я сажусь на свободный ложемент внизу, у окна. Первые сомнения у меня возникли сразу же. Если автобус, в котором я ехал в Шанхай, был чуть просторнее, и я мог свободно сесть в своем ложементе, то тут было сложнее – прямо сидеть на своем месте я не мог. Вот, идиотина! Пересел бы на ложемент на втором этаже! Нет, я этого не сделал и потом жестоко пожалел об этом.
Выезд из Нингбо ок 13 дня. Погодка замечательная: ярко светит солнце. За окном мелькают холмы, густо поросшие мелкими деревьями. Между зарослей на холмах часто виднеются кладбищенские постройки - это небольшая каменная кладка со входом в пещерку, где хранится прах. Все эти постройки ориентированы строго по сторонам света. Долины разбиты на клаптики рисовых чеков или огородов, иногда попадаются теплицы. Границы участков аккуратно отделены ровным рядом деревьев, растущих как по линейке. Архитектура восточного побережья отличается от юга. Возможно, это связано с особенностями строительных материалов и традицией, наверняка. Серого цвета, блеклые, облезлые здания, даже новые, с обязательной покатой черепичной крышей. Хотя снега здесь почти не бывает, традиция, видимо, пришла с севера. На юге все дома красятся в яркие цвета - преобладают желтые и красные тона. Крыша плоская. Ну, это детали. Через несколько часов въезжаем в какой-то городишко. Долго кружим по узким улицам, затем въезжаем на рынок. Неожиданно толпа цеатиков (китаец) врывается в автобус и начинает шумно размещаться, больно толкая меня в бока. Я терплю, но по мере удлинения процедуры погрузки моя тревога возрастает: куда их столько? Места все заняты. Народ шумит, волнуется. Водитель зычно командует не ходить в проходах в обуви. Затем раздает одеяла-НЗ и остаток пассажиров располагается на полу в проходах.
Я смотрю на все это действо и думаю: дорогой, а давно ли ты спал в одной постели с мужчиной? Тесно так, что ноги соседа почти у меня на голове, иногда я даже хватаю его за носки, случайно опустив руку. Ох, думаю я, а если это был не носок? Так что запах новых инфернальных сущностей густо повисает в воздухе, и я начинаю тихо материться. Вся картина приобретает какой-то нереальный оттенок. Вспоминается какое-то полотно о свальном грехе. Автобус мерно подпрыгивает на ухабах, а это море цеатикских тел подпрыгивает им в такт. И я думаю: черт, и я тут как роза среди них - в кустах чертополоха. Постепенно все пустоты утряслись и были плотно заняты. Ну, плюс только один - ко мне, в мой ложемент, еще никого не положили рядом, и это немного греет душу.
Постепенно мой организм начинает напоминать, что поесть бы не мешало. Последний раз я ел, фиг знает когда - скоро сутки. Вот она, долгожданная остановка на перекус. В столовке я беру поднос с горой риса и всего остального понемногу. Сосед цеатик напоминает, что можно зачерпнуть супчика. Э, не, жидкости нам только не хватает сейчас для полного счастья: я представил, как прыгаю по головам лежащих на полу в проходах, мчась в туалет. Нет, уж, мы потерпим как-нибудь.
Закончив трапезу, иду в магазинчик, чтобы чем-то поживиться. Несколько миллилитров колы у меня еще есть. Думаю, что после еды будет жажда. Что взять? Кружу вокруг пива, рассматриваю банки. Так, смешно, 2,8% крепости. Ну, чуть больше кефира, да еще и не холодное. Смысл пить эту мочу? Горестно вздыхаю и бреду на свое нагретое место. А, да, был эпизод, который рассмешил. Смотрю, ходят среди прибывших сыновья арабского народа. Один из них проходит мимо меня, равнодушно коснувшись взглядом, а меня обдает такой тяжелый запах от него, что не всяк цеатик с ним сравнится. Жуть. Неужели и от меня так разит? Да нет, вроде, - я тщательно принюхиваюсь.
Следующие 12 часов поездки ничем существенным не запомнились, кроме стойкого ощущения, что все тело затекло. Похоже, мой дозированный прием жидкости дает результаты - переполнение не ощущается - дотерпим.
Продолжение следует.
Оценили 4 человека
4 кармы