Анекдот

ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток]

Примите четыре из них.

Я: [глотаю таблетки] А что они делают?

ВРАЧ: Именно это мы, блин, и пытаемся выяснить...

***

— Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?

— Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссером ради съемок в ЭТОМ ДЕРЬМЕ, значит публично признать себя круглой дурой!

***

— Почему вы убили зайца?Вы же не член общества охотников.

— А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

***

Вовочка приходит из детского сада.

Приносит чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал?

Вовочка:

— В глаз.

***

Говорю мужу:

— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.

А он мне:

— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! ! ))

***

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

— А кто им мешает выступать в подземных переходах?

— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

***

Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.