Ха-ха-ха

Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают

***

Начальник вызывает к себе Рабиновича:

— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?

— Да, а шо, таки нельзя?

— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

* * *

— Ты представляешь, я пришла к нему в своих шортиках... ну этих, мини, знаешь... а он всю ночь играл в своих пятых героев

— Вот дурак! Забудь про него. Нормальные парни играют в третьих!

***

— Здравствуйте, господин Кац! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?

— Да, будет участочек виден.

— Тогда с вас 500 рублей за билет.

* * *

Она: Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

Он: Нет, между нами ничего не было.

Она: Да что ж тебе так не везет-то?!

* * *

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".

— Это как?

— Да, мудак он был...

* * *

— Мне надо перевагиниться.

— С каких пор ты картавишь?

— Не перелогиниться. У меня нет проблем с учёткой. Девушку другую ищу.

* * *

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

* * *

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

***

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?

— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.

— И что?

— Так кот уже час как вернулся.