Анекдоты разные

— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.

— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?

— Как кто? Государство.

— А если обанкротится государство?

— Неужели ради такого события вам жалко сотни?

***

Сидят русский с евpеем, пьют водку.

Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.

Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.

— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!

— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.

— Hу конечно маленький!

— Hу вот и беpи!

* * *

— Как настроение? Боевое?

— На боевое лицензии нет. Травматическое.

* * *

xxx: На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися "счастливчиками". Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих... Начальник решил приободрить меня приунывшую: "Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!"

* * *

— Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...

— К девушке клеишься?)

— Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

* * *

Друг отвечает на телефонный звонок:

- Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.

- Да, Наталья, я вас помню.

- Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?

- Нет, Наталья, я же сказал: "Я вас помню".

***

Еврей жалуется раввину:

— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?

— Купи у соседа его половину, — советует раввин.

— Легко сказать, а где взять деньги?

— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.