Разные случаи

— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?

— Конечно, мадам Рабинович.

— Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!

* * *

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".

* * *

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину наxpен на улицу!

* * *

Она: Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!

Он: Я предпочитаю говорить "династия".

* * *

Погуляли с девочками... На утро похмелье... Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: "Алкашина, нажрался, вот и мучайся!"

***

Моня говорит о своей паштетной:

— Отбоя нет от посетителей!

— Моня, и из чего же твой паштет?

— Как из чего? Из рябчиков.

— И где ты берешь столько рябчиков?

— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.

— И в какой пропорции?

— Один к одному. Один рябчик — один бык.

***

Один предприниматель говорит другому:

— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

* * *

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье...