К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
***
— Ой, какая вы прелесть, — воскликнул он.
— Не местный, — поняла она.
***
В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами — совершенно не ясно.
***
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
***
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
***
— А мы завтра на пейнтбол едем?
— Едем. Бери растворитель, будешь медиком.
***
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, только связь поддерживаю.
***
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
***
Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.
***
Весь мир — театр.
Скажите, где буфет?
***
— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу — пошляк и распутник.
***
Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
***
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
***
Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются.
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
***
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну...
***
Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
***
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
***
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
***
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
***
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать...
Оценили 23 человека
35 кармы