Анекдоты дня

8 5611

1. В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

2. "Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?". 

Кот.

3. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил — никакой закономерности!

4. Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.

Опыт — это то, КАК вы с этим справились.

5.

6. Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

7. - Я такая красивая. Ты меня не достоин.

- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!

8. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

- Вань, мы ведь уже поженились?

- Да.

- Дай на шею пересяду.

9. - Почему китайцы едят палочками?

- Это они так ложки обгрызли...

10. В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"…

11. Я не умственно отсталый — я умственно не спешащий.

12. В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

13. Водитель – есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход произошел от обезьяны, а водитель – от пешехода.

14. Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

15.

16. Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

17. Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

18. - Ваше имя?

- Петр Сергеевич

- Год рождения?

- 1974-й

- Семейное положение?

- Невыносимое!

19. Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500.

20. Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

21. Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:

- Каково состояние больного?

- Состояние больного 2 миллиона!

- Отлично, завтра будем оперировать!

22. - Мама, меня в школе дразнят жадиной!

- Кто?

- Дай 100 рублей – скажу!

Мигрантам больше негде работать: Дальний восток увольняет иностранцев из большинства сфер.

По всей стране сейчас идут облавы, депортируют тысячи нелегалов из Средней Азии, начаты десятки уголовных дел против тех, кто незаконно помогал приезжим. В этот преступный бизнес были в...

Поговорим о яйцах

Банк России выступает за повышение штрафов банкам за нечестное обогащение за счет потребителей, вплоть до 1% капитала. Чудесная идея. Хочу её развить. Потому что за пределами сферы финансов таког...

Обсудить
  • В слезах: "Мама, мама! меня в школе дразнят ящиком!!(((" - Не плачь, сынок, (поглаживая квадратными движениями), возьми (открывая), съешь конфетку (закрывая)
  • :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
  • Сын еврей жалуется отцу: - Пап, меня в школе обзывают "еврейской мордой" - Потерпи, тебя так ещё будут обзывать в институте, потом на работе, далее в академии. Но после того как ты изобретешь вакцину от коронавируса, все будут говорить про тебя, что это наш великий русский ученый
  • :joy: :clap:
  • - Мама, почему ребята во дворе называют меня Экскаватором? - Рот закрой, а то мебель поцарапаешь!