ПРО СВИДОМОГО МИШУ

(Рассказы трижды еврея Советского Союза — Моше Баяна из старой, доброй Одессы. И таки да.)

- Сара, золотце, вчера заходил к Мише на Молдаванке, забрать долг. Ты знаешь, прошлый раз он мене заявляет. – Не называй меня Мишей, а называй меня Мы… Мы… Мы…хайло.

– Вы хайло? Та вы шо?!

И я ж ему обратной почтой: – Я конечно очень трезво извиняюсь, Миша. Со всем уважением к вашим родителям, я не могу вас так обзывать. Даже при моем умении произносить сложные еврейские словосочетания и произношения, у мене таки язык не поворачивается такое выговаривать за вас.

И шо я хотел сказать? А, ну да – так за вчера. – Заходил к Мише забрать долг. И среди рыбьей чешуи и пустых бутылок из-под пива на столе нашел журналец. И полистал, пока он просыпался, бормоча что то там про Славу Украины, и что Славу героям. 

Я таки понял, почему он разукрасил себя в желто-голубой по самые коленки. И так страстно проявлял за Славу чувства, шо промахнулся кулаком мимо края стола и ударился головой об стол. Потом долго искал знакомые ориентиры в пространстве. И спрашивал мене: «шо ето так звенит кругом».

Смотрю на него,- смотрю на это тело, с сознанием улетевшим на другую планету, где живут потомки великих укров, самой титульной нации Европы, у которых пенсии 5 тысяч евро, безвизовый режим (какая виза? я вам умоляю!), и они, вышедшие из западэнских лесов, по праву высокого селького интелекта «вуек с полоныны» заполнили города Укроутопии и стали счастливо пануваты. А, главное,- все в кружевных труселях и в желто голубом. И аминь всем не попавшим в их украинский рай. И тут вдруг появился какой-то посторонний звон в этой идиллической картинке.

Ну и я ж ему «фэйк». Чтоб хоть как-то привести сознание в реальность,- чтоб его, улетевшего в заоблачные дали, хоть как-то приземлить . Правде же все равно не поверит, потому что уже забыл, когда слышал правду в Украине. - Говорю: то все мелочи, Миша. То вилки в тарелке – от того, что твой сосед за стенкой, так энергично уговаривает свою жену пообщаться. Так, шо их диван не выдерживает такой экспрессии, шо у вас, Миша, вилки в тарелке так трепетно звенят.

Я пощелкал пальцами перед его глазами. - Смотрю — дома опять никого нет, а на двери табличка: «с ящиком пива улетел по безвизовой путевке отдыхать в Укроутопию». Ясненько.

- Миша, смотрите прямо на мене своим не подбитым левым глазом и слухайте сюда. Пока я полистаю ваш журнальчик, какая шикарная гладкая бумага, вы попытаетесь одеть ботинки, правый на правую, а левый таки на левую ногу. Не как прошлый раз, шо вы хаяли нашего сапожника Сеню. Да, и, если будете искать ваши трусы, так они на люстре висят. И, Миша, когда вы таки откроете глаза и из свидомости придете в сознание, я вам умоляю,- не делайте такими ошарашенными глаза, когда увидите, шо творится в вашей украинской хате. То ж вы тут наскакали, пока были в трансе свидомости. – Миша, кто вам подсунул эту дурь? Я же всегда вам говорил, шо наркотическая дурь только усиливает собственную.

- Боже ж мой! Миша, какой шлемазл вам все ваше титульное лицо кабачковою икрою размазал, и украсил бычками из пепельницы, шо новогоднюю елку?!

Он приоткрыл осоловелые глаза, поднял периодически падающую голову и, надув щеки, шо с трибуны ООН, официально громогласно заявил: – Я свидомый!

– Ну да, вижу, вижу. И все равно, Миша, когда из свидомости придете в сознание,- долг таки придется отдавать.

05.12.2015