Однажды, декабрьским утром 2117-го года министр культуры, туризма и стабилизации свидомости принимал океанские и солнечные ванны на Гоа. Это было великолепно!
Но внезапно, ложась в шезлонг, он услышал бой барабанов. звуки трембит, бандур и сопилок. Вошли, чеканя шаг, гвардейцы президента Нации, с прапорами, хоругвями и штандартами. Министр вскочил и слегка укусил себя за язык.
(Разъяснение. Технологии будущего дошли к 2117-му году до такого совершенства, что каждое слово, даже сказанное шёпотом, тут же вносилось в досье любого мешканця державы, а тем более уж министра! А у него в тот момент чуть не вырвалось даже несколько не очень приличных слов: Ах ты ж **** и **** **** ****!!!". Поэтому министр и укусил свой язык).
Барабаны смолкли, и перед министром появился сам Гарант Нации. Он прогремел:
- Ну, стрекозёл, допрыгался! В Kyiv sity уже третью ночь творится казнашо, то есть - форс-мажор, а ты тута прохлаждаешься! Тама процвела пропаганда москальських комунистычных идей! Ты уволен!! полковник, выкиньте его ссюдова нафиг!
Министр с перепугу потерял сознание и очнулся(как Стёпа Лиходеев) уже в заснеженном Kyiv-sity, перед живописными развалинами Совета министров.
(Разъяснение. Под воздействием катаклизмов и происков агентов Кремля ещё в 2097 году многие красивые, капитальные правительственные здания в Kyiv sity развалились, но очень выгодно использовались в туристическом бизнесе. Там устраивались потрясающие шоу с использованием нано-технологий и звёзд эстрады).
Министр удивился: сейчас никакого форс-мажора вроде и не было. Как всегда, перед гранитными развалинами собралось несколько тысяч туристов со всего мира. Ведущий шоу Сашко Пересичный подогревал аудиторию:
- Друзи, зараз появиться Отець Народив, могучий дух прадавних куян!!! давайте його позовем! Не бачу ваших ручек, не чую ваших голосив!!
Туристы воздели руки и завопили вслед за Сашком:
- Явись, Отец Народов!!! Явись нам!!!!
Как и всегда, вспыхнули фиолетовые лучи и раздался громогласный басистый возглас:
- А-а-а-ау-у-у!!! Бэ-э-зэ-э-э-уэуэу!! Ва-у-у-у у-ва-вау-а-а!!!
(Разъяснение. Роль Отця Народив исполнял артист Панас Дидуганский , а он был клоном известного сто лет назад певца Иво Бобула. Тот славился своим могучим голосом с переливистым вибрато).
- Ша!!!- вскричал Сашко. - Щитаю до трьох!!!
После крика "Тры!!!" лучи сошлись на гранитном уступе, - и Отець Народив явился.
Длинный плащ жёлто-блакитного цвета прикрывал его могучий торс. Пышный завитой казацкий чуб развевался по ветру, изредка распадаясь на два пейса. Глаза горели зелёным огнём. Сочные губы раскрылись в белоснежной улыбке. Он был великолепен, и многие туристки и туристы требовали, чтобы он немедленно спустился к ним..
" Ну и шо? - думал министр. - Всё как обычно. Гаранта опять пробило на тревогу, что ли?."
Но нет, не было всё как обычно. Далее, по сценарию, порыв ветра должен был сорвать с Панаса плащ, тот представал в вышиванке, сверкающих атласных шароварах и запевал свои песни.
И вот ветер сорвал плащ - но ни вышиванки. ни шаровар на Панасе не было! Он был гол как сокол.
Но это было ещё не всё. Ужас был в том, что на широкой груди Панаса была яркая татуировка: восходящее солнце, и в лучах его большие буквы: "Слава КПСС!" И это ещё не всё! На толстых ляжках Панаса тоже были тату: справа - Ленин, слева - Сталин.
Министр опять чуть не лишился чувств. Он понял, что его карьере, как писал в конце своих трагедий Уильям Шакспир -
T H E E N D
Оценили 0 человек
0 кармы