Новогодний научно-фантастический случай

0 504

31 декабря 2097 года, в 17 часов 46 минут  известный аналитик и побратим министра обороны пробудился  в своей спальне. ( Ещё в 2067-м году были введены такие должности: побратим министра. побратим прокурора, побратим президента и вице-президента   и проч. и проч)
 Накануне  он был на весёлом корпоративе в ресторане "Кропыва +" и поэтому принялся щупать себя и вокруг себя руками (как Стёпа Лиходеев, описанный киевским литератором Михаилом Булгаковым) - потому что не мог открыть глаза. Ощупав, он определил, что он в брюках и рядом нет его жены Звездолады.  В голове то-то лопнуло, и  он застонал. Тут же  на потолке появилась злая Звездолада. ( Таковы были успехи информационных технологий в 2097 году). Аналитик её не видел, но слышал  громкий голос. 
 - Падлюко, свинюко, -трещала она, - я все бачила, я зафыксувала все! Мий адвокат звьяжеться з тобой, козлина,  писля Риздва. 
 Аналитик заплакал. Он   во многом зависел от отца Звездолады.
 - Чёрт бы меня подрал, - бормотал он. - хоть бы вспомнить, что она видела! Я же ничего не помню. Нужно принять вспоминательное! 
 И он почесал свой нос. ( До таких тонкостей дошли средства связи в 2097 году).Тут же раздался голос дилера: " Да, сейчас прибудет курьер - девушка Светодарка. Жди".
 Аналитик вытер слёзы  и открыл глаза.. Он увидел, что  за окном темно, ёлочка мигает огоньками, а на кровати рядом с ним разлеглись три пёстрых, мерцающих  кота. А котов у аналитика отродясь не было, даже наоборот: был сенбернар Джульбарс.
   - Пошли вон отсюда! - сказал аналитик котам.- И не надо тут мне мурчать! вы меня на понт не возьмёте! Галюны галимые! Куда моего верного Джульбарса загнали,а? 
 Тут влетела Светодарка, и коты с шипением растворились в воздухе. 
 - Пан аналитик, - приятным голосом заговорила она. - Вот ваш заказ. распишитесь отут и отут. Только...
 - Шо - только? только - шо? - вскричал аналитик. - Ты мне фуфель не втирай! 
 - Успокойтесь, пан... ой, не кидайте в меня лампу! Я сейчас всё объясню... это аналог, понимаете? Он даже лучше. потому что - депо.Знаете такое? Действие продолжительное и трансформное. Это вроде ваших духов , - она указала на французский флакон у зеркала, - сначала ноты сандала, затем иланг-иланг, пачули, а в конце - ваниль и корица.
 -  Ах ты ж падла! Ваниль *** и корица***, **** и ****! - вскричал аналитик и схватил Светодарку за горло. - Да я сейчас тебя...
 тут раздался голос дилера.
 - Кончай психовать. Это всё, что сегодня есть. Нормальное вспоминательное, убедишься сам. Только с селёдкой не сочетай, понял? С.Селёдкой.Не.Сочетай. Конец связи.
 Через полчаса аналитик в прекрасном настроении летел в своей джетной автивке на новогодний маскарад и говорил шестерым разноцветным котам: 
 - Я всё вспомнил! Представляю харю Звездолады. когда она это видела! А ты, Джульбарс, не смотри на меня этими своими глазами! Нашёлся моралист, понимашь!

 3-го января 2098 года аналитик, министр культуры и его побратим, прокурор и тренер по йоге лежали на текинских коврах в Караваевских банях и курили кальян.

  - Какое сегодня число, о банщик? - спросил министр.


  - Третье января, - ответил банщик.


 - Как это третье?  - вскричал побратим министра. - а второе когда? а первое - его не было, что ли? Смотри мне, банщик! Ты уволен!


 - Да не тронь ты его,  -говорил миролюбивый аналитик. - Пусть себе спит. Посмотри лучше наверх - у нас налажено производство бесшумных вертолётных винтов. 


 И действительно - в небе над ними совершенно бесшумно летали вертолёты и белые павлины, изредка появлялись толстые голуби, и тогда тренер по йоге размахивал руками и ногами и кричал им: "Кыш! Летите отсюда в свою ватную Москву!?"  В предбаннике Звездолада с адвокатом занимались любовью, часто поскальзываясь на кафельном полу.  Тут же топилась печь, и Светодарка варила в большом чугуне борщ со свининой,чесноком и старым салом.  А бабушка аналитика смотрела по чёрно-белому телевизору концерт Вана Клиберна. Ван изредка оборачивался. улыбался аналитику и говорил: 


 - Вау, карошь аналитик, тутси, свит, окэй!    Май диар френдз, ноу кагэбэ, ноу Сталин! Бендера из май хэро! - и продолжал исполнять партию рояля. 


 Аналитик вскакивал и возмущённо кричал: 


 -  Прекратить провокации! Ты ж никакой не Ван, а Иван! Москальская морда,не смей исполнять москальскими пальцами музыку украинских композиторов!!


 Тогда банщик посыпался, успокаивал аналитика, укладывал его на ковры. А потом возвращался на свою лежанку, гладил Джульбарса между ушами и говорил: 


  - Обратно його пробило на тривогу!  Спи, Барсик, не филюйся! Хороший ти собака. добрий! І як ти з тиким гівном живеш! 


 И Джульбарс засыпал рядом с банщиком, но во сне часто вздрагивал. 



                                            T  H  E      E  N  D

 
 

Ставка ЦБ и "мы все умрём"

Ладно, раз бегали тут тупые боты с методичками «В России ставка ЦБ высокая, значит России конец», то надо об этом написать. Почему у украинских свидомитов, белорусских змагаров и росс...

Украинцы никогда не простят русских......

Виктор АнисимовУкраинцы никогда не простят русских за миллионы убитых и искалеченных "захистников", говорят нам "миротворцы", если мы в самом скором времени не заключим мир с украиной и...