Одним прелестным майским утром 2298-го года руководитель Українськоґо Супєр-Національноґо Центру Покращення Життя та Щастя пробудился в своей спальне в прекрасном настроении. Предстояло участие в национальном празднике - Дне Скорби по поводу ... а вот этого он не помнил, ибо Дней Скорби в году было сорок три. Он всякий раз во время этих Дней находился среди Членів Уряду и имел возможность перетереть с ними важные темы. Ну и угощения на поминальных столах были отменные.
Он бодро вскочил с ложа любви , где ещё почивала его верная жена, и пошёл в сортир и ванную. Глянув на себя в зеркало, он остался очень доволен: лысая голова цвета бедра испуганной нимфы блестела, пышные каштановые волосы на лбу. шее, груди и ушах завивались кольцами, хвост ( как у мейн-куна) был просто великолепен.
(Разъяснение. Ещё в 2218-м году , внезапно, у обитателей нашей голубой планеты выпали все волосы на головах, но взамен этого выросли буйные гривы на лбах, спинах, ушах и других частях тела - это уж как кому повезло. Выросли и хвосты, самые разнообразные: кошачьи, собачьи, тигриные и и львиные. Лысины и, извините за выражение, жопы, стали у всех цвета бедра испуганной нимфы. Дамы делали там очень пикантные декольте. Кроме того, народонаселение приобрело возможность в случае необходимости быстро передвигаться на четырёх конечностях. Народ сперва приуныл, но постепенно все привыкли и даже находили в этих изменениях особый шарм и удобство).
Руководитель совершал утренние процедуры и напевал песню, сочинённую Гарантом нации:
Вставай, мила моя. вставай! Давай. мила моя. давай!.
И вдруг над зеркалом появились огненные буквы: " Ты попал, suka international, тебе кирдык! Жди, biliadd!!"
(Разъяснение. В 2122 году завершилось обсуждение перехода на латиницу. Поскольку дискуссии на эту тему выливались во взаимное членовредительство депутатов и лингвистов, пошли на компромисс: латиницей писали только нецензурные слова. Филологи доказали. что они произошли из москальского диалекта и подлежат латинизации).
Руководителю стало не по себе. Он недавно отжал у деверя министра Чистоты Нации неслабый бизнес - трансплантацию лабутенов прямо в ноги клиенток и клиентов. Министр дал добро на отжим - он своего деверя недолюбливал за грубиянство и склонность к злоупотреблению ликеро-водочных изделий и курению каких-то неслыханно убойных трав. Руководитель тут же связался с министром и пожаловался ему. Но тот ответил:
- Не говорит мне за этого идиота. У него крышу сорвало конкретно, biliadd! Конец связи.
"Конец связи, конец связи" - бормотал Руководитель, одеваясь в парадный кунтуш с соболями и жовто-блакитные галифе. Но тут референт принёс посылку в радужной коробке, с бантами и цветами, и сказал: "Проверено, взрывчатки нет, всё чисто. только воняет чем-то. Открывать?"
В посылке оказалась большая издохшая рыба, и Руководитель понял, что ему надо немедленно отправляться в свою тайную резиденцию, о которой никто, кроме него и Особых Международных Служб , не знал.
(Разъяснение. В 2277 году планета Марс тайным образом была приспособлена для кратковременного проживания элиты общества).
Руководитель погрузился в супер-гиперлуп и вскоре уже входил в гостиную резиденции для элиты общества. И каков же был его ужас, когда навстречу ему вышел жутко обкуренный деверь министра с совершенно трезвыми здоровенными мужиками разбойного вида!
- Начинайте, братья, - сказал деверь, весело смеясь. - Не ломайте ему ничего, только придушите, и поменьше синяков. Бейте по мягким частям - полушария у этой suki большие!
Через час Руководитель подписал множество документов и чеков . Потом его грубо швырнули в супер-гиперлуп и сказали: "Ехай nahyi, дефективный!"
Такой случай произошёл на планете Марс в 2298 году.
T H E E N D
Оценил 1 человек
1 кармы