Клайпеда - Москва - Рим - Луанда. Продолжение.

   Сели благополучно. К самолёту сразу же метнулась группа техников; стали, тыча пальцами в левую турбину, что-то оживлённо обсуждать. Повеселевшая стюардесса велела нам выметаться из салона, забрав ручную кладь, поскольку сегодня мы уже никуда не полетим и ночевать будем в Риме. Вслед за остальными пассажирами я пошёл к выходу, неся изрядно осточертевший статор.

  На автобусе привезли нас к зданию аэропорта. А там - капитальный шмон. Проход через металлоискатель, досмотр ручной клади. Я, по-моему, не упомянул - это был 86-й год. В Европе гремели взрывы. Ещё огрызалась почти добитая правоохранительными органами левацкая группировка Brigate Rossa. Активизировались различные исламские экстремисты. Совсем недавно, в декабре 85-го, террористическая группа палестинцев открыла огонь по пассажирам в аэропортах Рима и Вены. И тут я со своим статором, как с вениками в Кремль. Молоденькая контролёрша за пультом интроскопа, пощёлкав тумблерами, недоуменно пожала худыми плечиками - на экране в одной проекции был виден тёмный прямоугольник, в другой - кольцо.

  -What is? - спросила она, выкатив по конвейеру статор из досмотрового ящика.

  -Синьорита, это... - почесал я затылок, - как бы тебе объяснить... Das ist электромоторен, вот! Смотри - сюда вставляется вал, - эротично показал я пальцем, - он вращается и...

  -Open, - велела контролёрша.

  -Синьорита, если я это ореn, то потом не за-open. No close, understand? И потом, мне что - зубами эти верёвки грызть?

  Ехидно улыбнувшись, девчонка откуда-то из-под юбки достала перочинный ножик и подала мне: "Open - open, нечего тут..."

  Примерившись, я, стараясь нанести минимальный ущерб таре, полоснул по ткани. И попал аккурат на клеммную коробку! Крышки на ней не было, и в прорехе показались проводочки - красный, синий, жёлтый...

  Удивление, испуг и азарт попеременно отразились на мордашке синьориты. Она что-то зачирикала, замахала руками, нажала какую-то кнопку. Группа карабинеров, как из-под земли выросшая, тут же окружила меня, наставив коротенькие автоматы. Контролёрша выхватила у меня нож и порезала тряпку в мелкие лоскуты. Признаться, статор, сверкающий лакированной обмоткой, выглядел действительно чужеродно и устрашающе. Возможно, из миллионов пассажиров, летевших через аэропорт имени Леонардо да Винчи, я был единственным, тащившим в ручной клади электродвигатель.

  Появился ещё один блюститель; судя по обилию цацок на мундире - офицер. Брезгливо потрогав проводки, он спросил:

  -Elettromotoren?

  -Ja, ja, - закивал я головой. - То есть si. Elettromotoren, yes!

  Офицер что-то коротко бросил своим гоблинам, те мгновенно потеряли ко мне всякий интерес и испарились. Поскучнела и контролёр. Видимо, рухнула надежда на получение медальки за поимку опасного террориста. Жестом велев мне убираться, она занялась следующим пассажиром. Кое-как замотав статор в обрывки ткани и перевязав остатками нитки, я побрёл к входу в транзитный зал, где, приплясывая, меня ожидали капитан со старшим механиком.

  -Что опять? - набросился на меня кэп. - Что ты так долго?

  -Да так, пустяки, - ответил я. - Обошлось.

  И мы направились разыскивать бар, чтобы пропить так кстати найденные московскими милиционерами деньги.

  Бармен, юный вихрастый парнишка, повадками неуловимо похожий на своего коллегу из Шереметьева, сначала отказался принимать песеты, требуя лиры или, на худой конец, доллары. Капитан ему говорит:

  -Ты, amigo, дурака-то из себя не строй, песета - деньга вполне уважаемая, это не рубли с Лениным в картузе, так что давай нам birra и не мешкай, а то трубы горят.

  С таким видом, как будто он делает нам величайшее одолжение, бармен смахнул со стойки серую купюру и выставил взамен три бутылки пива.

  -Э, ты чё делаешь, гад? - возмутился стармех. - Mille песет - это как минимум шесть бутылок выходит! Sei, понимаешь, sei!

  -No sei! Tre!

  -Мафиози ты! - грустно сказал ему стармех. - Бандито! ОБХСС на тебя нету!

  -Si, si! - затряс патлами макаронник. - Идите с Богом ребята. Будут деньги - милости просим.

  Прихлёбывая пивко, мы вернулись в транзитный зал, где уже распоряжался маленький лысенький итальянец, вылитый Луи де Фюнес, и такой же бестолковый, как экранные герои великого актёра. Для начала он собрал у всех пассажиров паспорта и стал выкликать по фамилиям. (Вы никогда не слышали, как звучит ваша фамилия на итальянском?) Если с ангольскими=португальскими именами особой проблемы не было, то русские и тем более литовские узнать практически невозможно. Итальянец злился, по пять раз орал одно и то же, пока наш капитан не отобрал у него документы и не начал сам вызывать. Дело пошло куда веселей. Когда количество паспортов совпало с количеством пассажиров, нас перевели в другой зал. Вы будете смеяться, но там процедура повторилась. После этого к выходу подогнали (вы опять будете смеяться) микроавтобус FIAT мест на 18 и начали перевозить пассажиров в загородный отель. А нас было больше сотни! В первую очередь перевезли "белых людей" - граждан Анголы, а советских моряков - напоследок. В итоге попали мы в эту гостиницу глубокой ночью. Покемарили часа четыре, и в пять утра нас уже разбудили. Ну мы и отомстили! Сонные, злые, голодные, многие с похмелья, зашли в ресторан на первом этаже, где официанты накрывали столы, и стали поглощать кофе, плюшки какие-то, пирожные. Официанты испуганной кучкой сбились в уголке и стали перешёптываться, посматривая на нас. Затем один из них, осмелев, попытался нас прогнать, дескать, это мы не для вас стараемся! Мы заорали, что нас обязаны накормить. Но тут появился припозднившийся кэп и заматерился:

  -Вы что, с ума сошли? Мне только международного скандала не хватает! И так везде пальцами показывают на русских дикарей!

  Распихивая по карманам пирожки, мы ретировались на улицу. Там ожидал вчерашний автобус с энергичным Фюнесом. Стали нас перевозить обратно в аэропорт, только сейчас нам любезно предоставили первую очередь, дав возможность иностранцам поспать лишних пару часов. Распоряжала в автобусе был настолько учтив, что стал что-то рассказывать, показывая на какие-то красноватые руины у дороги, то и дело повторяя:

  -Чезаре, Чезаре!

  -Это он нам про Юлия Цезаря травит! - догадался радист.

  -Который "пришёл, увидел, наследил?" - спросил рыбмастер. Все засмеялись.

  -Лучше бы он нас пивом угостил, - морщась, подал голос боцман.

  -Кто, Цезарь? - откликнулся рыбмастер.

  Мы опять засмеялись. "Луи де Фюнес", поняв, что смеются над ним, обиженно насупился и до самого аэропорта не проронил ни слова.

  В аэропорту всё повторилось - проверка документов, обыск, томительное ожидание, наконец объявили посадку и в десять утра мы взлетели. Пассажиров заметно поубавилось, видимо, многие решили не искушать судьбу и предпочли лететь на другом самолёте. Ну а нам выбирать не приходилось...