ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА или классификация энергетических вампиров

0 569

Оглянитесь по сторонам, присмотритесь к родным, друзьям, коллегам. Наверняка вы распознаете представителей всех типов энергетического вампиризма и убедитесь – ОНИ ПОВСЮДУ!!!

Где-то в районе 90-х, когда повылезали отовсюду экстрасенсы, маги и ведьмы в седьмом поколении, я впервые услышала термин «энергетический вампир».

Уверена, вы тоже с ним знакомы.

Официальная медицина западного образца такой элемент человеческого бытия, как энергетика не то чтобы не учитывает, а вовсе отвергает. Хотя, как известно, энергию может вырабатывать даже картошка… Чем царь природы хуже?

Это на Востоке, в Азии всякие там чакры, активные точки или энергетические потоки спокойно уживаются с томографами и осциллографами… Но не у нас. Не у нас…

И если вы, пребывая в отличном настроении, внезапно пообщались с хамом и резко обессилили, официальная медицина только разведёт руками: совпадение, витаминов не хватает или сахар в крови упал.

Но мы–то знаем, как обстоят дела на самом деле…

НЕ ДВА, А ЧЕТЫРЕ

Всю жизнь я думала, что люди делятся на два типа: энергетических вампиров и доноров. То есть одни вечно шастают с астральными клыками наперевес и не упускают возможности подзакусить, а вторые – извечная «еда».

Как я ошибалась!

На самом деле все мы, абсолютно все, время от времени подвампириваем или донорствуем. Неосознанно, конечно, сами не понимая, чем занимаемся. Естественно, тут масса нюансов: кто-то вампирит чаще, агрессивнее, настырнее, а кто-то деликатничает. И все же время от времени отъемом чужой энергии занимаются все. Кроме святых, разумеется. Но в повседневной жизни они встречаются не часто.

Давайте отойдём на время от мистики с эзотерикой и прибегнем к излюбленному научному методу первых психологов – самонаблюдению.

Бывало у вас такое?

Вроде бы выспались, отдохнули, позавтракали плотно, а сил всё равно нет. Апатия, делать ничего не хочется. Пришли на работу, пожаловались коллегам на житуху и… Вроде отпустило. Полегчало маленько.

Или наоборот: вот вы заняты увлекательным делом, пропустили ужин и даже не заметили, засиделись за полночь, а утром – как огурчик.

Собственно, это и есть показатель отсутствия или наличия энергии. Когда её много – жизнь бурлит, настроение отличное, энтузиазма – завались. Когда мало, человек автоматически переходит в «энергосберегающий» режим: норовит обнять кота, заползти с ним под плед и оградиться от жестокого мира подушкой.

Это особенно хорошо заметно на детях. Если взрослые ходят чинно, то малыш от избытка энергии бегает, скачет, орёт. А когда она заканчивается, то его словно выключают. Он начинает либо капризничать, либо просто вырубается и засыпает.

Есть такое мнение, что из пищи человек получает не более 60% необходимой ему энергии. Остальное – из окружающего пространства или окружающих людей.

То есть начинает неосознанно вампирить.

Когда вы находитесь в спокойном равновесном состоянии, подпитаться вами нет никакой возможности. Поэтому главная цель вампира – развести вас на эмоциональный всплеск, который он и поглощает, причмокивая.

В зависимости от тактики развода, энергетические вампиры подразделяются на четыре основные группы.

ПУГАЛО

Это самый заметный и самый очевидный тип вампиров. Начальник-самодур, хам на автобусной остановке, крикливая соседка. Эти типажи знакомы всем. Вы же замечали, что после общения с подобными личностями, руки опускаются, и вы чувствуете себя так, будто из вас «высосали всю радость»?

Так и есть. Высосали.

Пугало не обязательно агрессивно. К этому типу относятся милейшие с виду люди, которые тихим голосом говорят такие вещи, от которых кровь стынет в жилах. Яркий пример – Долорес Амбридж из «Гарри Поттера». Кошмар в розовом твиде.

Вот бытовой пример вампиризма посредством тактики «пугало». Мама приходит с работы уставшей, а у ребенка до сих пор не выучены уроки. Та начинает орать на чадо, и через какое-то время чувствует некоторое облегчение. Подпиталась.

А вот ребёнок, напротив, поник, взгрустнул…

БЕДНЯЖКА

Находясь в среде энергетических вампиров, дети быстро учатся отвоёвывать обратно отобранную энергию. Иначе не выжить. Как в анекдоте: «Муж пришел с работы уставший, наорал на жену, жена наорала на сына, сын наорал на кота»… Что сделал в отместку кот поймёт любой котовладелец…

Вернемся к нашему примеру. Мама успокоилась и принялась за домашние дела. Тут к ней походит ребенок и начинает жаловаться: голова болит, в школе учительница придирается, а одноклассники обижают, а вот ещё коленкой ударился. Мама отложила недомытую посуду и пожалела кровиночку. Ребенок повеселел, а у мамы муторно как-то на душе.

К типу «бедняжка» относятся все виды нытиков. В каждом коллективе найдётся такой: у него вечно всё плохо. В любой момент он готов ухватить вас за пуговку и излить свои бесконечные печали и страдания. Его цель - развести вас на сочувствие и подпитаться.

Собственно, приведенный выше пример показывает, что пугало и бедняжка обычно составляют пару. Если у вас есть знакомая бедняжка, присмотритесь к семье: наверняка кто-то из родителей или супруг/супруга – пугало. И наоборот. У вечно орущего начальника-самодура наверняка найдётся тихая супружница-бедняжка или вечно всем недовольный отец.

Более того! Если вы сами имеете склонность в состоянии бессилия жаловаться окружающим на проблемы, то скорее всего кто-то из ваших родителей от бессилия орёт и ругается.

СЛЕДОВАТЕЛЬ

- Как дела? – надо мной склоняется улыбчивое и внимательное лицо коллеги. Вроде бы спрашивает искренне, но я в ответ взрываюсь и начинаю грозить ему физической расправой, если не отстанет. Всё дело в том, что это уже девятое «как дела?» за последние пятнадцать минут. Коллега доволен. Он выполнил свою миссию – развёл меня на эмоциональную вспышку и «отобедал».

Следователь способен кого угодно задолбать вопросами. Это его вампирская тактика. Его интересует абсолютно всё, но если он и слушает ваши ответы, то только для того, чтобы дать непрошенный совет. Например, выпытав, чем вы заняты, начнёт критиковать, объясняя, что заняты вы этим абсолютно неправильно.

Обожают следователи и «неудобные» вопросы, вводящие в ступор и растерянность. Типа: а чё ты всё одна и одна, когда замуж? А детей до сих пор почему нет, вы ж уже три года женаты? А чё ты всё на старой машине ездишь, тебе ж зарплату повысили?

Знакомый типаж?

ЗАМКНУТЫЙ

Как и у пугала, у следователя есть свой антипод в мире энергетических вампиров - замкнутый.

Это та же бедняжка, только безмолвная. Он не расскажет вам о своей попаболи, она написана у него на лице. Замкнутый молчаливой тенью будет ходить мимо вас, всем своим видом изображая страдание. Но стоит только спросить: «Что-то случилось?», он скривится, вздохнёт и ответит: «Ничего». После этого сгорбится и опечалится пуще прежнего. Ему нужны ваши вопросы, ваша тревога и внимание. Это его способ отнимать вашу энергию. Как вариант - пытка молчанием: я с тобой не разговариваю, потому что ты меня обидел, а чем – догадайся сам.

Знакомо?

Оглянитесь по сторонам, присмотритесь к родным, друзьям, коллегам. Наверняка вы распознаете представителей всех типов энергетического вампиризма и убедитесь – ОНИ ПОВСЮДУ!!!

Скажу больше.

Вы без труда сможете определить свою собственную излюбленную тактику отъема энергии у окружающих.

ЗАПАСАЕМСЯ ЧЕСНОКОМ И СЕРЕБРОМ

Ответ на первый извечный русский вопрос «кто виноват?» нашли. Выглядит он примерно так: «Все! По очереди.»

На повестке второй извечный русский вопрос: «Делать-то что?»

Для начала – осознать: человек вампирит не потому что он такой мерзавец от природы, а потому что не знает других способов наполниться жизненно необходимой ему энергией.

Затем понять: вы, я, он, она – все мы участвуем в этом круговороте. И когда вы ругаете брата, жалуетесь на жизнь друзьям, донимаете бессмысленными вопросами маму или пытаете молчанием ребенка, в этот момент вы не просто подпитываетесь, вы отбираете частицу жизненной силы у дорогих вам людей.

И аргумент «все так делают», не прокатывает. Потому что есть другие, более экологичные способы взбодриться. Но об этом чуть позже.

В интернете можно найти массу советов о том, как защититься от энергетических вампиров. И главный из них: «Бегите, глупцы!». В смысле: постарайтесь оградиться от общения с такими людьми. Но, поскольку, как мы уже выяснили, подвампиривают время от времени все, для реализации на практике этот совет малопригоден.

Что же ещё можно сделать?

Постараться всё же сократить время общения, сославшись на срочные дела; не вступать в спор; больше слушать, чем говорить; не встречаться с собеседником взглядами.

Главное: удержаться от эмоциональной реакции на провокацию. Ведь вампиру только это и нужно. А когда осознаёшь, что происходит, понимаешь, что тебя не просто чихвостят или донимают вопросами, а пытаются тобой подзакусить, удержаться от эмоционального всплеска становится проще.

А уж если удастся провернуть такой фокус пару-тройку раз – любитель халявной энергии, скорее всего отстанет в долгосрочной перспективе, предпочтя какую-нибудь более покладистую жертву.

Однако.

Если замкнутого страдальца можно проигнорировать, бедняжку выслушать в пол уха, не вдаваясь в сочувствие, а следователю задать какой-нибудь не менее бестактный встречный вопрос, то в общении с пугалом могут возникнуть определенные трудности.

Сложно не реагировать или оставаться на позитиве, когда на вас орут, хамят или запугивают. Особенно если это делают старшие: по возрасту, званию или статусу. Но и на этот «лом» приём найдётся.

Испробуйте, например, тактику борьбы с богартом из того же «Гарри Поттера». Помните? Нужно представить на месте страшного – смешное. Один мой знакомый как-то признался, что представляет начальника (обожавшего наводить на подчиненных страху) сидящим на унитазе в позе «орла», голым, в валенках и шапке-ушанке, красным от натуги (запор у бедняги). Ему помогало.

Ещё один способ защиты по типу «я в домике»: представить вокруг себя защитное энергетическое поле или надеть на себя мысленно огромный стеклянный стакан (только не забудьте его так же мысленно снять, когда угроза минует, чтобы не обрезать себе надолго энергетическую связь с миром).

Моей подруге хорошо помогает мысленная коррекция масштабов: она представляет себя огромной и сильной, а орущую начальницу – мелкой лающей шавкой где-то там, внизу.

РЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

Впрочем, все эти советы хороши лишь для людей из дальнего круга. Но что делать, когда вампирит близкий человек? Детские капризы или супружеская ругань – это тоже энергетический вампиризм, и это - от бессилия.

Ответ прост: надо им энергии – дайте. Только осознанно и добровольно. Что проще? Обнять своё чадо родное, вспомнить как вы его любите, как радовались его первым шагам и лепету. И наполнить его через объятие этой позитивной энергией своей любви и нежности. Вам самим от этого станет легче и радостей. И это намного лучше, чем тот коктейль из злости, раздражения и вины, в форме которого ребенок высосет из вас силу в принудительном порядке.

Можно позвонить превентивно токсичной маме и сходу перебить её извечно-ворчальный настрой каким-нибудь заранее заготовленным позитивчиком. Хоба - и вы прекрасный ребенок, а мамка, она заслужила капельку вашего тепла и внимания.

Что дальше по плану? Обнять жалующуюся жену, мрачно-молчаливого брата или ругающуюся бабулю. Дайте им энергии. Она им так нужна! Не погружайтесь вместе с другом в его проблемы, а лучше отвлеките, рассказав анекдот. Переводите всё в позитив.

Но тут встаёт закономерный вопрос: а где же самому взять столько энергии, чтоб всем раздавать и не вампирить её обратно? На самом деле энергии вокруг нас – завались. Просто из людей её добывать проще и привычнее.

Отлично наполняет энергией медитация. Это не сложно. Сядьте и повтыкайте десять-пятнадцать минут на горящую свечу или подобранный на море камушек (главное – не в телевизор и не в телефон с планшетом!). Всё просто: сидите и смотрите. Постарайтесь сосредоточиться на том, что рассматриваете, доходя до той кондиции, когда всякие мысли покидают голову. Именно в этом смысл медитации.

Природа – великолепный источник энергии. Даже небольшая прогулка по парку способна вернуть вас в нормальное состояние. А уж поездка за город и вовсе творит чудеса. Главное, забудьте на время про собственные проблемы и любуйтесь живой красотой вокруг вас, впитывайте её.

Хобби и любое по-настоящему интересное, захватывающее дело – замечательный способ повысить свой энергетический уровень. И не важно, что это: вязание, танец живота или коллекционирование канцелярских ластиков. Главное, чтобы это вас захватывало.

Самые продвинутые эзотерики составляют «энергетическую аптечку»: список того, что им нравится, приносит удовольствие и наполняет энергией. И когда чувствуют упадок сил, заглядывают туда и выполняют какой-то пункт из списка.

Предлагаю вам взять на вооружение эту передовую тактику и больше никогда не участвовать во всеобщей вампирской вакханалии. 

Иран закрыл небо: Ну и как теперь европейцы будут летать в Индию и Азию, если через Россию и Иран нельзя?

Здравствуй, дорогая Русская Цивилизация. Помните, как Россия закрыла небо для европейских самолётов, в ответ на санкции?Тогда Европа испытала просто колоссальные проблемы с полётами в С...

С днём рождения Владимир Владимирович!

 Президенту России Владимиру Путину исполняется 72 года.Желаем Вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья, успехов в Вашей ответственной работе во имя процветания России, личного счастья и бла...

Что за "пакт о будущем", который не подписала Россия, приняли в ООН? Каким станет мир?

Ну что, хотели, чтобы ООН измениась? Она изменилась! Только, боюсь, вам это не понравится. В Нью-Йорке, похоже, нашли метод борьбы с нашим вето. По крайней мере рычаги принятия решений ...