...Однажды 14 августа 1945 года Япония решила сдаться - это, в общем, было логично после ядерных бомбардировок и того, что от Квантунской армии в Китае остались рожки да ножки. Но мало кто знает, что именно в эту ночь в Токио противники капитуляции предприняли на редкость дурацкую попытку государственного переворота в стиле КВН.
Возглавил бунт 32-летний майор Кэндзи Хатанака. Не каждому в 32 удаётся быть майором, посему Хатанака был всегда на понтах. "Ни хуя себе, карьеру сделал", - поражались японские коллеги. - "Вот именно, а вы идите и вчерашние суши ешьте, мудачьё", - унижал их гордый майор. Но плох тот майор, который не мечтает стать подполковником. Поэтому ночью с 14 на 15 августа 1945 года Хатанака привел своих друзей офицеров в императорский дворец Токио, и уговорил выступить на его стороне целый полк гвардейцев. Удалось это легко. Он сказал командиру полка, что все войска поддерживают переворот, и каждому положено бесплатное суши. А командир был старой формации, и считал, что самураям принято верить на слово, какой бы хрени они ни несли - тут-то Кэндзи и повезло.
Правда, оказалось, дальнейшего плана Кэндзи не имел. Он полагал, что захватит императорский дворец, и скажет - "Японцы! Давайте не будем сдаваться! У нас суши и охуительный рамен! Мы запиздим русских и американцев как нефиг делать! Берлин пал, потому что там суши-баров не было, а мы такие цены установим, их солдаты увидят меню, и не зайдут к нам вообще". Он стал уговаривать двух генералов присоединиться к его плану. Но оказалось, что генералы имели некоторые блядские сомнения по поводу выигрыша войны с помощью дороговизны суши-баров. Поэтому обоих на всякий случай убили. Майор Хатанака взял печать покойного генерала, и проштемпелевал ею фальшивые указы о восстании. Вот ведь сволочь какая хитрая, а? Прям противно смотреть на козла.
Далее начался цирк с конями. Хатанака стал искать во дворце запись капитуляционной речи императора Хирохито (ее должны были проиграть по радио утром), дабы уничтожить плёнку. Но тут оказалось, что занять дворец легко, а что-то найти там - полный пиздец (словно у меня дома, надо же). Заговорщики облазили кучу комнат, но ничего не отыскали, некоторые заблудились и кричали "ау". "Институт у вас хороший, только коридоров много, - говорили путчисты сотрудникам дворца. - Где вы запись храните, блядь?". Сотрудники несли печать молчания на многомудрых еблищах, как уж принято в энтой Японии. Министр двора спрятался в спецубежище. Названия комнат были написаны иероглифами на "старояпонском", и выяснилось, что их никто не может прочесть.
Наконец, майор случайно нашёл в лабиринтах управляющего дворца - некоего японца Токугаву. "Бля, и ты решил переворот организовать? - развеселился Токугава. - С таким-то феерическим бардаком? Ты бы хоть продумал чего. Куда тебе в диктаторы, дворником иди работай".
"Где запись? Где министр? Зарежу мечом тебя, пидорас!" - взревел майор. - "А хуй знает, - ответил буддийски настроенный Токугава. - Клянусь Аматэрасу. Вот сука буду, понятия не имею". Так как Кэндзи тоже считал, что самураям надо верить на слово, он удовлетворился и ушел. А Токугава потом долго ржал, какой тот полный мудак. Правда, Кэндзи был реально мудак, до феерической степени. Например, его люди перерезали все провода во дворце, и в результате майор не мог связаться с сообщниками вне здания. А мобильный у него не ловил - вот такая сеть "Мегасамурай" в Японии, вечно фигня какая-то. А мож, иены на счёт забыл положить, бывает.
Сообщники майора вместе капитаном с непопулярной в России фамилией Сасаки пришли к премьер-министру, намереваясь его убить. Но премьер ушел есть суши, и заговорщики посасаки. Поэтому его кабинет разгромили и подожгли - не зря заходили же, правда? Далее они пришли к генсеку кабинета министров, но тот аналогично сбежал. Сасаки поджёг и его дом. Придурок этот Сасаки, хуже майора - фантазии вообще никакой. В три часа ночи ко дворцу выдвинулись верные правительству части, а майор Кэндзи все страдал хуйнёй, разыскивая запись. Тогда ему пояснили, что надо сдаться. Он стал просить 10 минут на радио, чтобы обратиться к народу Японии с речью. сказать, что пусть на нас ещё бомбы бросают, мы всё равно всех победим. Думается, речь была бы до крайности популярна.
"Мож, тебе еще и дебаты устроить? - весьма доходчиво сказали Хатанаке. - Тоже тут Навальный нашелся". Майор в отчаянии приехал в 5 утра на государственное радио, махал там пистолетом, и требовал эфира. "Ничего не знаем, - ответил ему сонный вахтер. - Мы в восемь на работу открываемся. Хотите рекламу разместить - обращайтесь в коммерческий отдел. А пистолетом махать и я умею. Стыдно, так себя вести, юноша, а ещё самурай называется".
В шесть утра Кэндзи понял, что это попросту пиздец, а не страна. Что тут только с виду дисциплина и все суши с утра режут на кухнях, а на деле бардак, как на окраине Вологды. Он плюнул, собрал офицеров, и свалил из здания радио. Однако, в шесть утра все военные начали просыпаться. Генерал Сидзуити Танака приехал во дворец, и выматерил офицеров за эту революцию. "Совсем охуели, что ли, - сказал генерал на чистом японском. - Подчиняйтесь приказам, тут вам не батька Махно". Офицеры не знали, кто такой Махно, и страшно перепугались, подумав, что это енот-оборотень из японской мифологии, который летает на парашюте из мошонки. И к восьми утра разошлись по казармам. Они спать уже хотели и порядком устали.
Майор Кэндзи остался один. Он ездил на мотоцикле по улице, и разбрасывал листовки, призывая к войне и отказу от капитуляции. Его никто не слушал, философски хлебая рамен. Ну правда, ведь полный мудак же. Наконец, за час до объявления капитуляции Японии Кэндзи решил поесть суши. Цена в баре была запредельная. "Они бы не прошли", - вздохнул Кэндзи. И застрелился. А его друг зарезал себя ножиком. И другие заговорщики тоже. Так тогда было принято, и очень удобно: надо кого сократить по работе, он пишет заяву, сам себя убивает, и всего-то делов.
А генерал Танака, окончательно остановивший путч, тоже застрелился, но 24 августа 1945 года. Потому что был приличный человек, и хотел просто помереть, без всяких там блядских революций. А Япония капитулировала, и теперь мы телевизоры Sony покупаем у этой побеждённой нации. Дух майора Кэндзи смеётся над нами из каждого экрана. Озвучьте ему ценник на суши из любого ресторана в Москве с поварами-узбеками, и он сразу заткнётся.
* последнее селфи Кэндзи в зеркале охуительно дорогого суши-бара типа кафе "Пушкинъ", где к счёту за ролл с лососем ещё добавь 15 процентов за сервис, а рамен столько, что ваще честному японцу не наскрести.
Оценили 46 человек
55 кармы