Город защищали 80 000 вооружённых китайцев. Тем не менее, столицу Китая русские захватили за 1 день, и потеряли при этом...28 человек убитыми, и 106 ранеными. "Ну, мы всего лишь хотели утку по-пекински зайти поесть, - оправдывались потом русские генералы. - Ну а там соуса хойсин не оказалось, слово за слово, кинули в нас пельмени с палочками, вот и пришлось дать пизды. У нас так и с Парижем в прошлом веке было".
Короче, к тому времени в Китае было так называемое "восстание боксёров". Боксёрами они назывались не потому, что воевали в перчатках и трусах, а практиковали кулачный бой цюань. Европейцы же цюань и бокс хуй различали, поэтому считали, что все повстанцы коллективный Мухаммед Али. Повстанцы называли себя ихуэтуанями, и считали, что Китаю будет счастье, если перепиздить всех иностранцев. Поэтому они взяли в осаду посольства в Пекине. Император Китая не возражал, чтобы пиздили иностранцев. "Да это хуета какая-то, - говорил император. - Живут не по фэн-шую, так ещё их и не пизди. То же мне нашлись. Или фэн-шуй, или пиздюлей. Правильно я говорю, китайцы?". Китайцы быстро-быстро кушали пельмени, и соглашались.
И вот, русские войска, а с ними немного японцев и американцев, встали у ворот Пекина. Ворота не открывались. Тогда русские без выстрела перекололи штыками 60 часовых, поставили орудия в 15 метрах, и при помощи этих орудий и какой-то неизвестной китайцам матери пробили ворота снарядами. Прошли дальше, но оказалась ещё одна стена. "Блядь" - сказали русские. Китайцы полезли в Гугл, не нашли перевода, и полезли в атаку. Сражались до 7 утра, пока не подошёл генерал Линевич с подкреплением. Бросив пельмени, китайцы отошли. Тут к другим воротам подошли японцы, и поскользнулись на пельменях с большими потерями. "Моя не может яки соба удон кушать...- передали они русским. - Просима, русские-сан, ваша большой пушка помогать".
Батарея капитана Скрыдлова стала мочить ворота Цихуаньмэнь. Китайцам стало не до пельменей. Тут подошли американцы, и русские им тоже пробили стену. Американцы гордо взобрались на нее, но обнаружили, что на стене уже российский флаг, и сражаться не с кем. Fuck - белозубо сказали американцы, и начали дико селфиться.
Англичане поступили и того охуенно умнее. Они не стали помогать русским под огнем, обошли стену, и сзади вошли в город. Красавчики, правда? И в 2 часа дня они пришли на помощь английскому посольству. А русскому не стали помогать, хули, эти медведи прорвутся через пельмени.
К четырем часам дня отряды Линевича последовательно распечатали коробку пиздюлей всем китайским отрядам, они сдались или побежали. Российские войска вошли в наше посольство, и разблокировали его. Кругом лежали вповалку тела китайских солдат и пельмени. Как уже говорилось, русские потеряли 28 человек, японцы – 30. Англичане, положившие хуй на помощь русским, культурно потеряли двух человек ранеными, а американцы – 20 человек ранеными, что потом не помешало им выложить в Русьстаграм охуенно храбрую картинку с американским знаменем над городом. Знамя было русское, и пиздились за них русские, но какая разница. В Голливуде, если чо, вполне себе нормально объяснят, как оно было на самом деле. Причём, красочно и с дорогими пельменями.
Короче, к вечеру 14 августа 1900 года весь Пекин был занят иностранцами – в основном русскими. Император призвал к сопротивлению и уличным боям. Однако, солдаты и повстанцы съебались, а высокопоставленные офицеры принялись убивать себя в знак протеста против оккупации: самоубийство совершили 1798 китайцев. «Эк пиздато, - говорили русские солдаты, попивая чай из походных самоваров. – Вот бы, блядь, все войны так. И хранчюзы какие, и немцы, и турки. Ты заходишь в столицу, а офицеры сами себя убивают. Бля, Петрович, вот чтоб мы так жили». Затем американские, английские и японские солдаты разграбили город, храмы и императорский дворец. Русские пытались их остановить. «Но мы ж тут кровь проливали!» - героически били себя в грудь англичане и американцы. «Э, ващет мы проливали» - скромно поправляли русские. «Да абсолютно не ебёт, - гордо отвечали англичане и американцы. – Могли бы и мы проливать, а чо. Это законная добыча победителей. Съебитесь и не мешайте барахло тащить на корабли, тут пиздатый фарфор».
Русский царь Коля охуел, когда узнав, что армия так с наскока заняла Пекин. Но делать было нечего – взяли вот так за день, так не отдавать же назад. Он наградил Линевича, и ушёл грезить о сиськах балерины Кшесинской. Тем и закончилась эта короткая русско-китайская война.
А мораль тут такова: нехуй на стены кого попало пускать селфиться. Они потом так отфотошопят, что покажут – да это мы Пекин заняли, легли тут все раненые под зловещие пельмени. А на деле-то хуй. Вот так, православные. Не посрамите нас в Русьстаграме, как царь Коля бы сказал.
* Фото из Русьстаграма - российские солдаты в Пекине в поисках утки по-пекински и охуенные героические американцы.
Оценили 37 человек
52 кармы