- господин, министр, вы зачем про дачу Путина натрындели?
- да не трындел я... я там правда был. Он сам меня пригласил. Стол накрыл, разносолы там разные. В центре стола самовар. Матрешки огромные везде. Любят они их.
- из самовара чай пили?
- Путин оттуда водку разливал. У них так принято. Ну и мне предложил. А я говорю: «Да не, я со своим летаю». Посмотрел на меня Путин строго так и отвечает: «Вообще-то, ваше мы не одобряем, у нас за это сажают. Но ты гость, а желание гостя закон». И улыбнулся... И тут мне почему-то страшно стало.
- ужас! А дальше что?
- ну приняли мы – он водку, я свое и тут Путин мне и говорит: «А знаешь, Халбе, я тут подумываю Прибалтику, Украину и Белоруссию захватить. Ну и Казахстан еще. Ты как на это смотришь?» Я аж черной икрой подавился. Мы ее прям ложками из тазика хавали.
- и что вы ответили?
- возмутиться хотел, естественно. Но тут пришел министр МЧС. И говорит такой: «Владимир Владимирович, я тут подумал, а давайте мы весь СССР обратно соберем? Я вот тут стратегию захвата набросал» и карту перед Путиным раскладывает. А там стрелочки, кружочки... страшно, аж капец. Путин МЧСника похвалил. Я уже собирался выразить решительный протест, но тут медведь пришел.
- какой медведь?
- обычный с балалайкой. Ну и начал плясать.
- и вы не удивились?
- да это у них как раз нормально. У них там медведи по улицам ходят. Выступил медведь и ушел. А Путин задумался так недобро и говорит МЧСнику: «СССР, конечно, хорошо, но душа размаха просит. Вон у нас там Европа бесхозная стоит». Я аж стерлядью по-царски подавился. А МЧСник хитро так на Путина посмотрел и вторую карту выкладывает. А там стрелочки, кружочки уже по всей Европе. А на Голландии нашей родимой огромный крест стоит.
- господи!
- вот и я измену поймал. А Путин опять МЧСника похвалил и говорит: «Быть тебе Сергей Кужугетович, губернатором Московской области, но недолго». Ну я закипел от возмущения и уже хотел все высказать, но тут Лавров пришел. И говорит: «Владимир Владимирович, ну задолбала эта Америка. Надо с ней что-то делать». Путин взгляд на будущего губернатора перевел, а тот опять хитро так улыбнулся и третью карту выкладывает.
- и что там с Америкой?
- а нет там Америки.
- как нет?!
- а вот так! Сплошной океан.
- о боже!
- вот и меня на хихи пробило... ой, в смысле возмутиться я хотел, ну или подавиться чем-нибудь. Но тут у одной из матрешек верхняя часть отвалилась. А там агент ФСБ. В ватнике, ушанке, армейский нож в зубах. И смотрит на меня так злобно. Тут я понял, что мне капец. Но обошлось. Шойгу встал и ФСБшника обратно матрешкой накрыл. А Путин опять задумался и говорит: «Ну вот захватим мы весь мир, а дальше кого захватывать? Никакой цели. Тоска». Мы все посмотрели на Шойгу. А тот хитро так прищурился и достал карту Космоса.
- да вы что?!
- ну. Там стрелочки, кружочки, крестики. Марс, Венера, Плутон, всем капец, короче. Путин Шойгу снова похвалил и говорит: «Быть тебе министром обороны. Долго». Я уж молчал сидел и думал, как живым уйти. Ну принял я своего опять и тут кот пришел.
- какой кот?
- ученый, который по цепи кругом. Вместе с дубом пришел. Русалка там на ветвях, 33 богатыря. Баба Яга в ступе прилетела, леший и водяной явились. Емеля на печи приехал, со щукой в ведерке. Иван пришел с царевной-лягушкой. Я ее даже поцеловал. Правда, там косяк какой-то вышел - Меркель появилась. Но все равно было весело. А потом я сознание потерял. Очнулся в больничке уже. А потом домой поехал, чтобы всем миру правду рассказать.
- так, а чего сказали, что это неправда?
- да блин... тут пару дней назад моего дилера взяли. Эта сука что-то там левое бодяжила. Ну и засомневался я... И вообще, какой я после этого министр иностранных дел? Дилера нормального найти не смог. Эх...
- ну а кто теперь вместо вас-то будет?
- знаете... тут к нам давеча человечек один приехал. Его недавно с вертолета в Польшу сбросили. Вот это реально фигура и очень крутой политик. Кажется мне, что он не просто так приехал. И дилер у него проверенный. Он мне его тоже сосватал. Я приму? Вы будете?
- а точно дилер проверенный?
- обижаете. У него почти вся Европа и Америка в клиентах ходят. Далю Грибаускайте знаете? Вот от нее дилер этот.
- о, это прекрасная рекомендация, давайте.
- ну что? Примем и спасем этот мир от Путина и русских?
- обязательно спасем... ой... хорошо пошло... хихихи!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 53 человека
56 кармы