Казахстанские диалоги

(на базаре, с казахским сопровождающим)

- Сколько фисташки стоят?

- Пять тысяч тенге (почти 1000 рублей).

- Брат, ты здоров ли?

- Да, спасибо. А ты? Как у тебя дома?

- И тебе спасибо, всё у меня хорошо. Так вот, если ты здоров, давай цену нормальную. А то тут человек из Москвы. Ты хочешь, чтобы он в Москву приехал, и сказал, что в Казахстане всё дорого? Ты этого хочешь, да?

- (в ужасе) Нет-нет, брат, что ты!

- Тогда снижай.

(в такси)

- И вот я вам ещё анекдот расскажу...Сара приходит к Абраму, и говорит - Абрамчик...

- Слушайте, вы мне уже пятый анекдот еврейский рассказываете. Расскажите что-нибудь про казахов.

- А, конечно. Приходит еврей к казаху. И...и...

- И что?

- Забыл.

- Назарбаев у нас с 1989 года сидит. Как мы от него устали. Почти тридцать лет дедушка у власти. И не уходит.

- У нас наш дедушка уже 19 лет у власти.

- А, брат, ты арифметику в школе учил? Девятнадцать лет не тридцать. Вот когда ваш тридцать просидит, ты что скажешь?

- У вас к тому времени будет сорок.

- (горько) Точно, блядь.

- Мне тут валюта нравится.

- А чем?

-Ну как...за рубль 5.30 тенге дают. Приятно.

- Зато доллар уже 328.

- Когда-нибудь и у нас столько же будет.

- Даже не хочу представлять, сколько тогда будет у нас.

- Забавно. Китайский ресторан, а первое же блюдо в меню - конина в кляре.

- Отвечаем требованиям посетителей. В Казахстане любят конину. А что вы смеётесь?

- Да так...представил себе лошадь в кляре.

- Вы правда баранину домой повезёте?

- Правда.

- Серьёзно?

- Да.

- Простите, не знаю, что сказать. У вас в Москве её нет?

- Есть, но не такая.

- (повеселев) Аааа, вот это точно.

(в кафе у дома)

- Мне бы шашлык.

- Извините, шашлыка нет - одиннадцать утра, шашлычник ещё не приехал.

- Тогда суп из баранины.

- Баранины нет.

- Да что ж у вас, за что не хватишься, ничего нет?

- Это Воланд! Я тоже Булгакова люблю!

- Ну надо же!

- (тоном заговорщика) Суп щас сделаем.

- Сейчас всюду Рамадан, пост мусульманский. Как хочется есть. А даже воды не выпьешь до вечера.

- Понимаю.

- Но хоть сила имеется. Раньше, в пятнадцать лет, я пробовал пост держать. До обеда держу, а там всё.

- Что всё?

- (печально) Всё, что в холодильнике, кидается в рот. Кушать очень хочется.

- Вы видели наше метро?

- Да.

- Красивое, правда?

- Очень.

- Я туда тоже ходил. Мы как в музей в него ходим.

- Зачем?

- У меня машина есть. Но в ней не так красиво, как в метро.

- В Казахстане переводят алфавит на латиницу. Официально ещё не начали, но некоторые бизнесмены уже подтягиваются, дабы шагать в ногу. И вот, один ресторан называется "Морковь". А на латинице - Saebiz.

- И что, правда там заебись?

- Ну, не так чтобы.

Георгий Зотов