НЕРОЖДЕННЫЕ ДЕТИ Часть 5

53 5210

Часть 1 здесь: http://cont.ws/post/158376

Часть 2 здесь: http://cont.ws/post/158421

Часть 3 здесь: http://cont.ws/post/158508

Часть 4 здесь: http://cont.ws/post/159321

Курсивом выделен мой текст.

Роль мужчины в появлении ребенка на свет

        Принято думать, что аборт – чисто женская проблема, расхлебывать которую должна исключительно женщина. Это неверно. В трагедии почти всегда виноват и мужчина.  

          Исключение составляют случаи, когда мужчина не знал о беременности, об аборте и был бы против аборта, если бы его спросили.

          Ранее в комментариях к настоящей статье читатель Dachnik справедливо возмущался, что у нас по закону женщина вправе сделать аборт не только без согласия мужчины, но даже не ставя его в известность!

          Ведь ввести запрет на аборт для замужней женщины без нотариально удостоверенного согласия ее мужа совсем не сложно.

         Пишите в комментариях, кто "за". 

          Дорогие женщины, не нужно недооценивать мужчин. Во-первых, 50% генов вашего ребенка – это наследство от отца. И отец ребенка имеет полное право принимать участие в решении судьбы вашего общего ребенка. Во-вторых, бремя ответственности за судьбу ребенка тоже следует делить обоим родителям. Чем больше мы обращаемся за помощью к мужчине, тем более ответственным он становится, и нам же с вами от этого лучше.

         Кроме того, в большинстве случаев, когда женщины избавлялись от ребенка без ведома его отца, это заканчивалось … уходом мужчины.

         Таких историй в интернете можно найти тысячи… Поэтому приведу только один, всем известный: 

        Василий Лановой и Татьяна Самойлова. В. Лановой был рад беременности жены и был против аборта. Она была беременна двойней. Режиссер М. Калатозов предложил Т. Самойловой главную роль в фильме «Летят журавли». Т. Самойлова выбрала карьеру и сделала аборт. Лановой не смог простить жену и вскоре они развелись.      Примечательно, что после «Летят журавли» в карьере Самойловой больше не было значимых киноролей…

        Роль отца в ситуации аборта огромна. На решение молодой женщины воздействуют, как правило, самые близкие ей мужчины – родной отец и отец ее ребенка.

      Энн Пирсон отмечает, что многим молодым женщинам трудно сообщить своему отцу о беременности. Даже спустя десятилетия большинство из них помнит реакцию на это известие. Тон голоса, выражение лица, жесты и слова отца крепко врезаются в память и производят большое впечатление.

    Желание или нежелание мужа иметь ребенка тоже сильно влияет на будущую мать, особенно если их отношения не закреплены юридически. Она ищет помощи и внимания.      Молодая женщина вряд ли сделает аборт, когда отец ребенка рядом и поддерживает ее. Поэтому его реакция является ключевой.

      Когда женщина заявляет, что она думает об аборте или твердо намерена его совершить, она как бы просит отца или супруга (партнера) защитить ее. Она словно прощупывает почву и проверяет мужчин на прочность, помогут ли ей, позаботятся ли о ней. И если женщина не в ладах с собственным отцом или отцом зачатого ребенка, то обстоятельства подталкивают ее в пропасть.

       Когда чаша весов склонилась в пользу аборта, отношения между супругами (партнерами) зачастую разлаживаются или вовсе разрываются.

      По мнению зарубежных специалистов Давида Реардона, Сьюзен Стенфорд и Карин Струк, многие женщины перестают любить мужчин, по требованию или безответственности которых обрекли ребенка на смерть. Женщина теряет доверие, к тому, с кем не чувствует себя защищенной, кто бросает ее в беде и, как Пилат, «умывает руки». Любовь сменяется ненавистью.

     Согласно опросам 70% состоящих в браке и неженатых пар расходятся в течение года после аборта, из-за которого их отношения стали невыносимыми. Известно, что в 90% случаях из ста расторжению брака предшествовало прерывание беременности. Это называется «абортом отношений».

     Иногда женщина воспринимает внеплановое зачатие как проверку чувств мужчины. Втайне она хочет родить ребенка и скрепить отношения, если он докажет свою привязанность к ней. Отсутствие воодушевления или враждебная реакция на беременность заставляет сомневаться в чувствах мужчины и силе его любви.

     По свидетельству протестанского пастора Чака Колсона, мужчина, толкающий женщину на аборт, подсознательно понимает, что поступает как трус и негодяй.

     Мужчины по-разному осознают, что такое аборт. Но независимо от степени осознания, они в глубине души догадываются, что это – их личная неудача. Аборт нарушает исконные функции мужчины в семье. Поэтому сколько бы ни бравировал несостоявшийся папаша, он все равно внутренне ощущает, что идет против правды, совести и своего биологического призвания.

     По наблюдениям зарубежной исследовательницы Энн Пирсон, мужчины, одобрившие аборт, часто впоследствии признают, что убили собственного ребенка. Осознание этого опустошает их. Тот, кто отдал судьбу дитя на волю матери, подчас ощущает, что отверг обоих – мать и ребенка. Однако, испытывая стыд и вину, мужчины лучше сдерживают свои эмоции. Многие хотят казаться сильными и прячут свое горе. А окружающие ошибочно считают это равнодушием, безразличием, цинизмом.

    Пытаясь заглушить боль сердца, мужья (сожители) склонны оправдывать себя. Они охотно ссылаются на независящие от них обстоятельства и обвиняют жен (сожительниц) в том, что те плохо предохранялись.

    Одному мужчине было чудесное видение. Владимиру показали «тот свет», и красивый неземной голос спрашивал его о прожитой им жизни. Среди вопросов был и такой: «А где твой Саша?» Владимир страшно удивился: «Какой Саша? У меня только три дочери. Сына забрала с собой моя первая жена, но его зовут Сережа. Нет у меня никакого Саши!» Очнувшись и придя в себя, Владимир все рассказал своей второй супруге. «Что же это за Саша? – размышляла она вслух. – А твоя первая жена не делала аборта? Или другие твои женщины?» «Кто их знает, - ответил Владимир и вдруг вспыхнул багровым румянцем стыда. – Саша!.. После армии я впервые сблизился с женщиной. Она забеременела и хотела назвать ребенка Сашей. Но я не хотел на ней жениться, и она сделала аборт».

      Сотрудники Центра кризисной беременности в Сиэтле установили, что 85% женщин передумали делать аборт после того, как увидели ультразвуковое изображение своего малыша.

      Но когда ультразвуковую картинку показывали мужчинам, 100% из них меняли мнение о прерывании беременности. (К.В. Зорин, «Что скрывают от молодых. Соблазны и болезни века». – М.: Русский хронограф, 2010, с.123-125).

Психолог-консультант Благотворительного Фонда «Семья и детство» Елена Смирнова:

«Негативное отношение отца ребенка к беременности в качестве причины аборта упоминают около 80% наших клиенток.

       Нужно различать две вещи: реакцию мужчины на известие о беременности и его окончательное решение насчет ребенка. Да, бывает, что мужчина высказывает свое взвешенное, уже принятое решение делать аборт. Таких случаев мало, обычно эти мужчины даже появляются в роддоме вместе с женщиной и стараются пресекать попытки психолога поговорить с женщиной. Консультант обращается к женщине, а мужчина в прямом смысле встает между ними, агрессивно заявляя: «Что вы от нее хотите? Это наша семья, это наше семейное дело, не лезьте сюда, мы уже все решили». В это время женщина из-за его плеча может пытаться наладить визуальный контакт с психологом, плакать, просить позволить ей поговорить с психологом, а может и соглашаться с мужчиной. Но таких «решительных» мужчин, к счастью, мало.

      В основном речь идет лишь о реакции мужчины на известие о беременности, которую женщина интерпретирует как решение.

     Когда женщина говорит психологу, что муж против ребенка, и консультант начинает ее расспрашивать, то, как правило, выясняется, что на самом деле все произошло следующим образом. Когда муж узнал о беременности, он просто не испытал восторга, не сказал: «Как здорово, у нас будет маленький», а сказал, допустим, с досадой: «У нас отпуск сорвется…» Или что-то еще. Он просто высказывает свои соображения о том, что лучше бы попозже, но женщина воспринимает его слова так, как будто он хочет, чтобы она сделала аборт. И, как правило, тему аборта первая поднимает она, затем он эту тему поддерживает, они начинают обсуждать возможность аборта и таким образом «вступают в сговор». Кроме того, если женщина первой произносит слово «аборт», мужчина может подумать, что она просто не хочет ребенка и путем поднятия этой темы «просит разрешения» не рожать. В такой ситуации мужчина может оробеть, побояться давить на женщину, заставлять ее рожать, ведь этот труд нести ей – вынашивание, роды, кормление и т.д. А женщина, не слыша уговоров и радости по поводу прибавления в семействе, делает вывод, что муж не хочет ребенка. 

      И в таком трагическом взаимонепонимании, по недоразумению они совершают аборт.

     А дело здесь в шоковой реакции мужчины. Если бы женщина тему аборта не поднимала, а сказала: «Ну да, хорошо было бы, если бы это случилось попозже, но это случилось сейчас», и начала бы готовиться к рождению ребенка, то мужчина бы недельку высказывал бы свои соображения, что «лучше бы потом», но очень скоро стал бы «примерять» на себя роль отца.

    Зачастую женщины именно шоковую реакцию и растерянность своего мужчины воспринимают как нежелание принять ребенка. В таких случаях психолог рекомендует женщине подождать, когда мужчина успокоится и привыкнет к ее беременности. Если он и дальше будет настаивать на аборте – не сетовать, что лучше через годик, — а именно настаивать на аборте, вот тогда уже можно утверждать, что он действительно хочет аборта, а не просто растерялся.

     Нужно помнить, что для большинства женщин, независимо от типа характера, мнение их мужчин очень важно. Беременная женщина часто бывает ранима, эмоционально уязвима, для сохранения душевного равновесия ей необходима поддержка мужчины. Поэтому мужчинам рекомендуется все свои сомнения относительно того, вовремя ребенок появился или не вовремя, обсуждать с кем-то другим, а не со своей беременной женой. Нужно помнить, что женщина может неправильно понять его «теоретические соображения», а груз отвержения мужчиной ребенка (даже если ей просто так показалось) для нее очень тяжел.

    Если мужчина чувствует, что он шокирован известием о беременности, он может сказать своей жене примерно следующее: «Это так неожиданно! Я должен осознать, что я теперь отец, привыкнуть, к мысли, что у нас будет ребенок. Поговорим об этом попозже, завтра». Сомнения он может обсудить с кем-то другим, а жене в итоге нужно сказать: «Даже если твоя беременность и была для меня неожиданной, и я поначалу не обрадовался, это не значит, что я не хочу ребенка. Я буду готовиться к его рождению, поддержу тебя и предприму такие-то и такие-то действия». Мужчина должен обязательно огласить вслух, что он этого ребенка принял, и удостовериться, что женщина его слова услышала. Мужчины не понимают, насколько большой вес имеют их неосторожные слова и насколько легко высказыванием какого-то чувства, размышления, мнения подтолкнуть женщину к тому, чего никто из них не хочет.

      Конечно, окончательное решение об аборте принимает женщина, и на самом деле никто ее ни заставить, ни отговорить не может. Если, конечно, ей больше 15-ти лет. (По нашему современному законодательству с 15-ти лет женщина имеет право самостоятельно принимать решение о сохранении или прерывании беременности. До 15-ти лет право решать этот вопрос предоставлено родителям (опекунам). Но при этом роль мужчины — его отношение к беременности, выраженное в словах и поступках, — очень велика. Позиция мужчины оказывает огромное влияние на решение, принимаемое женщиной.

     Женщины, которые приходят записываться на аборт, так и формулируют: «Если бы муж поддержал меня, я бы родила без колебаний». Даже если до этого женщина рассказывала, что у нее сложная жизненная ситуация: и квартира маленькая, и зарплата маленькая; но вот если бы муж сказал, что хочет ребенка, она даже думать не стала бы об аборте, и все другие проблемы не были бы проблемами.

      

      Какая бы женщина ни была смелая и самостоятельная, она понимает, что в связи с рождением ребенка она какое-то время не сможет работать, и ей важно, чтобы в этот период ей была обеспечена поддержка. Женщина боится рискнуть. Сначала ей нужно обещание от мужчины, а потом уже она согласится эту тяжесть на себя принять. Женщины очень верят словам.

      Также вопрос об аборте часто возникает, когда у мужчины и женщины был роман, свободные отношения, и случилась так называемая «незапланированная» беременность. А они совершенно не собирались становиться мужем и женой. Или они являются мужем и женой юридически, но фактически и психологически воспринимают друг друга как временных любовников, и у них нет именно цели создания настоящей семьи. Так тоже бывает. Они совершенно не собираются рожать детей и вместе стариться, у них может не быть общего бюджета и хозяйства. Это просто два человека, которые юридически состоят в браке. Так им удобно. Заключенный брак не всегда является браком, он иногда бывает прикрытием сексуального партнерства.

      Мне кажется, что мужчина, который женщину действительно, по-настоящему любит, никогда не будет заставлять ее делать аборт, особенно против ее воли.  Просто потому, что это все-таки очень важное дело, очень сложное и болезненное решение. Любящий мужчина не станет ее расстраивать, так ранить. Если он её любит, уважает и ценит, то само по себе её мнение для него важно. Особенно в том, что касается детей.

    Есть и другой аспект – очень часто и мужчина, и женщина, принимая решение сделать аборт, просто не знают, на что они идут. Несмотря на почти 90 лет практики легальных абортов в медицинских учреждениях и широкое распространение этого метода «регулирования рождаемости», большинство людей до сих пор почти ничего не знает ни о последствиях абортов, ни о том, как развивается ребенок на ранних сроках. Врачи часто избегают информирования по этим вопросам, мотивируя свое молчание «заботой о психологическом благополучии, спокойствии» пациенток. И люди эту операцию считают гораздо более легкой технически и безвредной для здоровья, чем она является на самом деле. Не знают и о том, насколько уже сформировался ребенок.

     Бывает, когда женщины приходят на аборт и берут фотографию-распечатку УЗИ с изображением своего ребенка, они сразу же отказываются даже от мысли об аборте.

     И вот складываются несколько факторов: недостаточно крепкие отношения в паре, нехватка любви, неосведомленность о развитии ребенка, и о возможных последствиях операции, фокусирование внимания на негативных сторонах рождения ребенка, а не на позитивных, боязнь ответственности, — и в результате мужчина может искренне хотеть избавить себя от проблем путем аборта.

      Может играть роль и желание мужчины продолжать необременительные для себя, приятные отношения с женщиной без обязательств. Отношения в таких парах по большому счету не рассматриваются как постоянные (хотя бы одним из партнеров, чаще – мужчиной), в любой момент можно разойтись. С ребенком разойтись кажется тяжелее. Но статистика говорит другое: 90% пар, совершивших аборт, распадаются в течение года. Это происходит из-за постабортного синдрома, чувства вины, у женщины к этим переживаниям присоединяется агрессия по отношению к мужчине, который либо надавил на нее, либо не поддержал. Она на него либо обижена, либо разозлена, и люди расстаются даже при желании продолжать отношения. Они просто не могут оставаться вместе при таком количестве эмоциональных проблем. (http://rusbatya.ru/muzhchinyi-ubivayushhie-svoih-detey/)

Истории и мнения из интернета:

Люськина @luckina12 ноя 08

знаешь, у меня была такая ситуация, мы не женаты, но уже давно вместе... у нас разница в возрасте 17 лет, у него уже есть взрослый сын и снова не спать ночами он не хочет... да и мат. средства не очень... когда я забеременела, он ушел... вернулся на 4 месяце беременности (он настаивал на аборте, но я не хочу), со словами: если ты решила вопреки всему рожать несмотря на ситуацию... то я-то точно смогу, это ж моя кровиночка...

Елена @kosatka14 ноя 08

У меня была такая ситуация, мы женаты, у нас старшей дочери было 1,9 месяцев, я узнала,что берменна опять. Муж сказал-аборт, я не смогла решится, долго его уговаривала( у нас матер.ситуация была не очень да и кандидатскую ему надо писать). Я сама приняла решение оставить ребенка. Сейчас мы оба не нарадуемся на малышку, он сам жалеет за свои слова, сказанные тогда. А ведь он очень настаивал! Родили и все в гору пошло. Решать вам конечно. flow*

Ромашка @ромашка_317 ноя 08

У меня была немного похожая ситуация. Мы только-только закончили учиться (учились вместе в одной группе и по окончании стали жить вместе), он устроился на работу, я тоже. Первое время сами понимаете какая была з/п., но получилось так что я забеременела, он настаивал на аборте, сколько было слез, сколько истерик с моей стороны, но я отказалась делать аборт (даже немного приврала, сказала что мне врач запретил делать аборт, т.к. потом больше не будет детей ). Сейчас нашей дочке 5 лет, он ее обожает и души в ней не чает, не представляет что бы бы с ним было если бы я сделала аборт, мы поженились еще до рождения. А теперь у нас еще одна дочь которой почти 2 года.

Но мужики бывают разные, одни могут и поменяться с рождением, а другие нет. И могут вашу жизнь превратить в ад.

Желаю Вам удачи flow*

И если он вас действительно любит, то одумается и передумает.

http://eka-mama.ru/forum/part3... 

А баба Яга против [117K] 2 года назад

Вы знаете, по всякому в жизни бывает.

То, что вам нельзя делать аборт просто даже по состоянию здоровья - вам врач сказал. То, что вы и без этого решили сохранить ребёнка - вам огромный плюс. А вот отец этого ребёночка (или "отец")... Мужчины часто бывают растеряны в такой ситуации - это раз. Может он обдумает всё и примет другое решение. А может будет готов к этому решению только, когда увидит новорождённого. Может вас обоих жизнь этой ситуацией испытывает - сможете ли вы остаться вместе и т. д. Лично я знаю много таких ситуаций. Один знакомый не хотел ребёнка, а потом, когда увидел дочку, вернулся в семью, а за девочку готов был и горло перегрызть. Даже жене, если она, по его мнению, что-то не так сделала.

А у тёти моей была вторая беременность. Так уже на восьмом месяце и свекровь и муж заставляли её делать искусственные роды - категорически были против второго ребёнка. Но она родила. И девочка эта нежеланная стала любимой папиной дочкой.

Решать конечно вам, прогоните вы его или нет. Но не всегда нужно рубить с плеча. А на аборт не идите. 

Матвей628 [76.5K]2 года назад

Мужчина нередко боится ответственности, считает себя неспособным справиться с проблемами и прокормить семью. Поэтому пытается предотвратить сам источник проблем, который ему видится в рождении ребенка. Это вовсе не означает, что он будет плохим отцом, если ребенок родится.

Поэтому не поддавайтесь на уговоры. Это Ваш ребенок, Ваше тело и никто не может Вас заставить сделать то, чего Вы не хотите. Не нужно переубеждать, не нужно устраивать сцен, это ничем не поможет. Нужно твердо сказать, что, несмотря ни на что, его ребенок родится и будет жить, с ним или без него. Что ему придется примириться с этим фактом, что потом он сам будет рад и счастлив, что будет расти его часть. Короче говоря, нужно заставить его мозги переключиться на то, что ребенок уже фактически есть и никуда не денется. После этого мужчина начинает думать уже в другом направлении, как жить после рождения ребенка. А это уже другая тема.

http://www.bolshoyvopros.ru/qu... 

Разместил(а): Ирина С [Участник] 13/04/12 в 09:14

Мой муж, когда мы разводились и я была беременна вторым ребенком, тоже одно время настаивал на аборте. И я уже пошла было записалась на эту страшную процедуру. К счастью, бог уберег меня и один мудрый человек вовремя дал мне совет (отругал меня) и сказал: дура, обязательно рожай. Благодарю тебя, господи! Как я благодарна сейчас, что приняла решение оставить ребенка! Кстати, когда он родился, муж вернулся ко мне и сейчас у нас, тьфу-тьфу, все хорошо) Сейчас я понимаю, что это было испытание.

http://lazarev.org/ru/blog/ful... 


    В мужчине генетически не заложена любовь к его будущим детям. И она не обязательно пробуждается от факта появления малыша на свет. Главные корни отцовства, конечно же, социальные. Поставьте себя на место мужа: «Еще вчера все внимание уделяли мне, а теперь – ему, этому «кулечку», который орет, всячески мешает и не дает спать!» Что будоражит душу? Чувство ревности! Как говорят в народе: «Когда в доме появляется грудной младенец, муж становится еще груднее». Ему не хватает внимания. Мудрая жена, являясь хранительницей семейного очага, старается направить эти противоречивые мысли и страхи в социально полезное русло. Хорошо, если супруги чаще будут вместе, если папа своей ладонью ощутит движения крохи.

     Когда во время беременности отец регулярно «общается» с ребенком, то сразу после родов младенец узнает его голос. Ведущая одной из российских телевизионных программ поделилась интересным наблюдением. Она и ее супруг находились на разных континентах – в Москве и Нью-Йорке. Ежедневно отец «разговаривал» с младенцем по телефону: трубка была приложена к животу матери. Женщина не знала, что именно папа шептал ребеночку. Но, впервые увидев отца, дочка смотрела на него так, словно они давно знакомы.

    Психологи рекомендуют с первых дней беременности подробно рассказывать отцу, как растет и развивается его малютка. Вместе читайте книжки для будущих родителей, ходите по детским магазинам, присматривайте приданное для наследника. Запишитесь на курсы для молодых родителей. Пусть муж сопровождает жену на осмотры в женскую консультацию.

    После родов предоставьте мужчине возможность спокойно познакомиться с малышом. Даже если он просто держит новорожденного и тихо беседует с ним, это принесет добрые плоды. Когда мужчина чувствует, что ему доверяют общаться с младенцем по его усмотрению, а не заставляют сдавать экзамен по пеленанию, то ему легче научиться принять и понять свое дитя. Если муж и жена с первых дней уделяют внимание ребенку, то в дальнейшем возникает меньше проблем между отцами и детьми.

    Любовь к малышу обычно рождается тогда, когда для него что-то начинаешь делать. Сама природа отвела мужчине ряд занятий по уходу за младенцем. Так, сильные руки папы незаменимы при купании. Он легче справляется с коляской во время прогулок. (А еще папы прекрасно укачивают детей на сон, что заодно бережет спину молодой мамы).

Папы куда спокойнее и смелее занимаются с детьми гимнастикой, плаваньем и массажем. Значимые функции и достоинства папы – изобретательность и обеспечение безопасности.

«Не у каждого мужчины сразу проявляются родительские чувства, - делится опытом Елена. – Мой муж очень настороженно относился к нашей дочери до тех пор, пока я не заболела и не смогла за ней ухаживать, и вся забота о ребенке легла на него. Ему самому пришлось ее кормить, купать, успокаивать. Он провел несколько дней практически один на один с ней, и его чувства проснулись. Он стал понимать ее настроение, желания, и все сразу изменилось. А до этого даже на руки брать не решался…»

«Чаще говорите мужу, как вы его любите, как цените, что он у вас единственный, опора и надежда, что детка вырастет и улетит из гнезда, а он – супруг, половинка ваша, с которой всю жизнь до конца вы хотите проийти вместе, - советует Марина. – Но если вы начнете осуждать и ругать, то результат будет обратный. У вас есть ребенок, который нуждается в вашей заботе. А муж, может быть, чувствует себя покинутым, одиноким и никому не нужным. Поэтому наберитесь терпения и любви. К мужу! Помоги вам, Господи!»

(К.В. Зорин, «Что скрывают от молодых. Соблазны и болезни века». – М.: Русский хронограф, 2010, с.14-16).

     Некоторые женщины делают большую ошибку, не доверяя новорожденного малыша заботам отца. Это может нарушить контакт отца с ребенком на всю жизнь.

    Чувство отцовства должно зреть, его нужно растить. Здесь много зависит от женщины. 


Продолжение следует.






Чемпион свинорылых на Конте - 1700 подписчиков - встречайте - олех СВИНОдубцев.

Обычно хохлобота легко определить - у него нет статей и несколько тысяч коментов с минимально кармой - наплюсованной такими же ботами и случайными лохами - которые повелись на пафос бук...

Они там есть: Свой среди чужих

Один Человек с ТОЙ стороны ЛБС недавно написал: «Я боюсь сдохнуть среди чужих, за чужих, и врагом для своих. Мысли о такой смерти приводят меня в ужас» — это, наверное, именно те слова,...

Обсудить
  • Да,мужик должен быть мужиком во всех смыслах!
  • Спасибо за Ваш цикл!
  • Надо сказать, что не только отцовские, но и материнские чувства в своей основе социальны. Американские психологи в 60-е годы провели жёсткий эксперимент под названием "Безмамные мамы". Они отобрали у матерей детёнышей обезьян, поместили их в клетку, обитую шкурой обезьяны, из которой торчали соски с молоком. Они были в тепле и в сытости, но без мамы. Когда детёныши выросли, их выпустили в стадо. И тут выяснилось, что они не могут ни с кем устанавливать контакты, со всеми конфликтуют. Они не смогли создать себе пару. Более того, самок пришлось оплодотворять искусственно. И вот эти "безмамные" самки стали мамами: они не проявляли ни малейшего интереса к своим детёнышам, не кормили их, одна даже откусила своему малышу голову... Вот такие печальные результаты даёт воспитание без мамы...
  • Когда у нас родился сын - долгожданный, заметьте! - я столкнулась с абсолютно неожиданным явлением, к которому не была готова ни в коей мере. Муж стал ... ревновать к ребёнку. Он понимал что это плохо, ужасно переживал, но изжить до конца это чувство смог лишь гораздо, гораздо позднее. Как бороться с этим? Как убедить любимого, что ты, новоявленная мать, всю себя посвятившая младенцу, всё также любишь и отца своего малыша? Времени ведь на него остаётся объективно меньше! И разговоров всё больше о ребёнке и о его нуждах... В общем, досталось нам всем. Было тяжело. Иногда я просто не могла поверить, что такое на самом деле происходит, что муж мой не играет. не притворяется. Казалось: вот, ещё немного, и мы будем смеяться, ведь всё это - шутка. Но нет - не шутка. Любовь к сыну и ревность раздирали любимого напополам хуже лютого зверя. Долго я не могла понять причины его странного поведения, пока однажды он в сердцах не высказал всё. Вот такое, оказывается, тоже бывает! А я-то и подумать не могла о подобных поворотах.:) С тех пор я старалась быть ласковее, внимательнее, тысячу раз заботливее к своему любимому. Так и пережили мы этот кошмар. Наверное, наша ситуация довольно редкая, и возникла она оттого, что муж мой был сиротой. Не знал он настоящей семьи, не знал материнской ласки, и отца своего не помнил - тот погиб, когда он был ещё младенцем. Наверное, это и послужило причиной столь странной реакции. Поэтому я советую женщинам постараться лучше понять внутренний мир своего любимого, узнать его страхи и комплексы (а кто без них!) заранее. Тогда, возможно, станет понятно заранее, готов ли он стать отцом, и можно ли ему в этом помочь.
  • +++