Евро-восточные холопы сходят с ума от переменчивости линии господ (политический анекдот в лицах):
Американская газета Washington Post, ссылаясь на анонимные источники, заявила, что Россия в начале 2022 года якобы планирует нападение на Украину, будет задействовано до 175 тыс. военных.
«Ждать больше нельзя», — прочитав новость, подумал Старик по прозвищу Бидон и вытер лоб звездно-полосатым платочком. Он вздохнул, нажал кнопку и погрузился в беседу с Темнейшим…
А в это время, незалежный президент Зе и его друган доктор Комаровский в страшном волнении грызли ногти у телефона в ожидании звонка от Господина Бидона… «Примут… теперь уж точно примут залежалый желто-голубой товар в НАТУ» — ожидание счастья так и маячило в лукавых бегающих глазках мистера Зе. Ему казалось, что вот оно —уже в руках —светлое нато-европейское будущее!
— Господин сейчас беседует с этим наглым москалем, он поставит его на место, я верю! — доверительно сказал он Комаровскому, которые тоже ерзал на диванчике рядом с телефоном.
—Не… ну кто спорит… само собой поставит на место. Когда это было, чтобы москаль не ставил на место кого угодно? — резонно ответил Комаровский.
— Пшшш… пшшш… молчи! Даже думать об этом нельзя, слышат же… — президент Зе опасливо покосился на большой экран на стене. Экран тут же угрожающе замерцал звездно-полосатой заставкой…
Президент Зе, выстав по струнке напротив экрана, звонко заречитал:
— Я тебе говорю, что это наш Господин поставит всех на место! Только наш-ш-ш Господин-н-н! — еще громче взвопил президент Зе.
Экран погас. Вспотевший президент Зе облегченно опустился на диванчик рядом с телефоном.
Старик Бидон в тот день так и не позвонил своему холопу Зе, видимо забыл.
А позвонил он ему только в четверг, как раз перед тем, когда собирался побеседовать и с остальными — странами «Бухарестской девятки» (Болгария, Чехия, Литва, Латвия, Эстония, Венгрия, Польша, Румыния и Словакия).
Когда наконец зазвонил телефон, президент Зе едва не обмочился от счастья. Старик Бидон откашлялся в телефонную трубку:
— Ты это… мне сказали, чтобы в НАТО тебя не брать… Так что ты уже сам давай…
— Как же так, Господин! Вы же обещали, что русские скоро нападут! Как же так…. Великоукры мои замерзнут же… пропадут… Господин! У них ведь уже ни теплого пальтишка нет, ни теплого белья… одни кружевные трусы…
— Ну ладно, ладно… Сказали, что только на десять лет отбой, а там уже будешь договариваться с кем-нибудь другим… Ну все, устал я с тобой. Мне еще сказали позвонить этим… Девяти забухарикам…
— Эээ странам «Бухарестской девятки»? Их что, тоже… —и президент Зе растерянно посмотрел в умолкнувшую телефонную трубку и бросился рыдать в уличный сортир, потащив туда же за собой доктора Комаровского (только там не было звездно-полосатого экрана).
— Нет, ты видишь? Мы с открытой душой идем в НАТУ, а там шлагбаум. Мы видим это или нет? Или нам все равно? Нам необходимо «обойти шлагбаум», но «не выходит обойти» – со скорбью причитал президент Зе уткнувшись в плечо доктора. Комаровский понимающе мычал, опасливо поглядывал вниз, на зловещую дыру сортира, вокруг которой неустойчиво суетился президент Зе.
А старик Бидон, борясь со сном, еще нашел в себе силы побеседовать по телефону со своими девятью евро-восточными холопами:
— Вобщем… мне сказали, что теперь будет другой путь —путь деэскалации и дипломатии... Я пока не очень понял, что это… потом спрошу. — И старик заснул прямо у телефона.
И что тут началось!!!
Лидеры стран «Бухарестской девятки» выстроились по стойке «смирно» каждый у своего экрана и завопили:
—Госпожа Нул! Госпожа Нул!
Экраны замерцали звездно-полосатыми заставками и высветили госпожу Нул. Недовольная Нул появилась на экране со скалкой в руке и усыпанном мукой переднике. Она как раз стряпала печеньки для запланированных цветных революций.
— Значит так. Всем молчать! Старика разбудите… Я вам заявляю: Россия готова двинуть против Украины «почти все наземные войска к западу от Урала». Вам не о чем беспокоится. Я вам даже больше скажу. Недавно на слушаниях в Сенате США меня спрашивали о том, вижу ли я готовность новых властей Германии к решительным действиям в случае российского «вторжения» на Украину.
И я ответственно заявила в Сенате: «Я считаю, что да. Сегодня, как вы знаете первый день работы нового германского правительства, и мы уже начали с ними интенсивные консультации». А сенатор Роджер Уикер даже предложил нанести по России ядерный удар! Так что, видите, мы работаем.
А всем вам необходимо немедленно задействовать всех рупоров-блогеров на вражеской территории, пусть начинают свои вбросы в интернете, чем невероятнее, тем лучше. Всем блогерам пообещать дополнительную Корзину печенья и бочку варенья. За работу!
Тут поднял руку представитель Литвы:
—Госпожа, а как нам теперь выжить… Мы же первые гордо вычеркнули враждебный Вашему Величеству Китай из глобусов… А кушать теперь что?
— Кушайте свою кильку. Все. Работайте. Мне некогда больше с вами.
И госпожа Нул отключилась.
Экраны погасли и всем стало отчетливо слышно громкий голос новостного диктора:
…Также Путин рассказал, что расширение НАТО на восток за счет Украины – один из важнейших вопросов безопасности России на стратегическую перспективу. По словам президента России, за принятием Украины в НАТО последует размещение там угрожающего России оружия. Он отметил, что Россия не может не думать о последствиях расширения НАТО, это было бы преступным бездействием… Путин добавил, что Россия проводит миролюбивую внешнюю политику, но вправе защищать свою безопасность в среднесрочной и отдаленной перспективе. Он добавил, что Россия исходит из того, что все озабоченности в вопросе расширения нато БУДУТ УСЛЫШАНЫ.
Евро-холопы стояли и с тоской обдумывали свое незавидное будущее.
Все персонажи вымышлены и совпадения с реальными событиями случайны!
Еще статьи:
https://cont.ws/@martalorens/2...
https://cont.ws/@martalorens/2...
Оценили 16 человек
25 кармы