За гранью реальности

"Не останавливаясь и не меняя шаг, я посмотрел по сторонам. Всё тот же странный лес, всё та же дорога, всё те же переливы света и ни одного попутчика у обочины дороги.

"И где же мне найти того, с кем можно побеседовать в пути?" - задумался я на ходу.

"Ты можешь поговорить со мной", - раздался приятный голос из ниоткуда, показавшийся мне очень знакомым.

"А ты кто?"

"Тот кто может поддержать твою беседу."

"А ты где?"

"Везде, но сейчас я общаюсь с тобой."

"Ты знаешь что это за странный путь?"

"Да. Это твой путь и ты идёшь по нему."

"А как я попал на него?"

"Ты всегда был на нём и шёл по нему."

"Но почему я тогда не помню его?"

"Потому что ты думал не о нём, а совершенно о другом. Но этот путь всегда был с тобой."

"Но почему я на нём один?"

"Потому что это только твой путь. У других свои пути. Если кто-то будет мыслить как ты, то ваши пути сблизятся и ты сможешь увидеть других идущих по похожим путям, а если ваши пути сольются в один, то вы будете идти вместе, общаясь друг с другом."

"А как же ты? Ведь мы же с тобой общаемся."

"Ты уже получил ответ на этот вопрос. Я везде и могу общаться со всеми."

"А как ты попал сюда?"

"Я всегда тут был."

"Ты был тут до начала?"

"Что ты считаешь началом?" - удивлённо спросил приятный голос из ниоткуда.

"Момент, когда изменилась Вселенная и началась новая жизнь."

"Ты же сам ответил на свой вопрос. Изменение не означает начало, оно лишь продолжение того, что было до него."

"Но ведь наша Вселенная когда-то же появилась."

"Почему ты так решил? Она всегда была и всегда будет. Тем более, что она не одна."

"То, что Вселенных множество я уже слышал, но они же откуда-то появились."

"Они всегда были. Вселенные изменялись, менялись, но всё же были. Скажи, почему ты об этом спросил?"

"На планете в одном из Запретных миров, существует мысль, что у нашей Вселенной есть свой собственный Творец."

"Интересная мысль. А кто по мнению породивших эту мысль, создал самого Творца? Кто его в дальнейшем воспитал, обучил всем законам мироздания и подсказал как нужно правильно создавать Вселенную?"

"Не знаю. Я об этом как-то не задумывался."

"А ты задумайся..."

А. Хиневич "За гранью восприятия"

... Меня потеряли наши, забыли обо мне, так бывает. Они просто не успели послать радиомаячок об аварии нашего корабля, а мне не успели поставить чип, по которому наши меня могли бы найти впоследствии. А я была слишком маленькая, чтобы понимать, что тогда произошло. Наш звездолёт неизвестно как оказался в самой дальней части Галактики, где находился Запретный мир и терпел крушение над голубой планетой, которую называли Земля. Я помню лишь ссору матери и отца, и потом взрыв в каком-то из отсеков и долгое падение. Я не знаю, как мы выбрались, помню, что я долго ползала возле матери в серебристом скафандре неподалёку от обломков корабля, она его успела всё же надеть и тем самым спасла меня, но она уже никогда больше не сумела обнять меня. Что случилось с отцом, выжил он или погиб, я так никогда и не узнала.

С тех пор боль от потерянных близких меня не покидала.

Меня нашли и усыновили земные родители, тоже гуманоиды, как и мои настоящие родители, но они так и не сказали мне правду, чтобы не травмировать меня ещё больше. Они тоже рано меня покинули, бабушка, мама и папа, всех убила онкология от заражённой радиации на территории Среднего Урала, где в тот момент были выбросы, а никто не знал этого, СМИ в те годы не очень охотно писали на эту тему.

Я тогда выжила снова, потому что лишь внешне походила на землян, видимо клетки моего организма имели явно куда большую сопротивляемость к агрессивной среде отравленной планеты. 

С тех пор я всегда теряла близких, друзей, любимых. Они уходили или уходила я. Уже тогда я поняла, что на Земле нет одинаковых по своей сути людей, что у всех различные корни и что здесь, на этой планете устроена некими правителями просто катавасия с пришлыми разными сущностями, и им несть числа, и что нельзя принимать за людей всех, кто имеет человекоподобную оболочку.

Попав в чужой агрессивный мир, я не находила себе места, никак не могла привыкнуть к навязанной кем-то привнесённой и распространяемой как норма поведения в общении хамству, ненависти друг к другу и грубости. В нашем мире такого никогда не было, я это поведение кожей воспринимала как чужеродное. Их нелюбовь ко всем, их правило "разделяй и властвуй" присутствовали во всём и ранили мне душу своими когтями до крови. Постоянная гонка за материальными благами, насаждаемая средствами связи, убивала в людях их духовность и стремление к развитию, технократический мир полностью убивал планету. Вырубались леса и посадки, исчезала чистая еда, отрава сыпалась отовсюду, с самолётов в виде мелкодисперсных порошков, в еде, на отравленных от нескончаемого потока машин улицах, в прививках их детям. Войны, кровь, невменяемые правительства с их гонкой вооружений, сводили меня с ума. Я нигде не могла прижиться больше чем на несколько лет, и снова приходилось менять работу, город, страну. Ища трудности, я лишь меняла их, одни на другие, ещё более сложные, лишь бы забыть о том, где в каком мире нахожусь. И нигде не находила покоя. Я продолжала искать свой путь, временами думая, что нашла его. Этот жестокий мир для меня был адом, куда меня закинула моя нынешняя реальность и я никак не хотела мириться с ней. И лишь любовь и вера помогали мне выжить...

«Мир ничем тебе не обязан. Он был здесь раньше, чем ты». Марк Твен.

Людям же я казалась странной, думаю даже больше, очень многие крутили пальцем у виска, высказываясь на мой счёт. Совершенная неспособность подстраиваться под мнение других. Всегда и во всём своё собственное мнение. Отсутствие лицемерия, лжи и некая доля наивности, внутреннее стремление сделать мир справедливым и честным, не добавляли мне друзей. Мне было лет 20, когда однажды подружка по соседству сказала мне: "Хватит тебе выделываться, будь как все". "Зачем?", - спросила я тогда.. Как это, быть как все, для чего такое нужно и кому, было совершенно непонятно.

Однажды я поняла, что умею видеть то, что не видят многие, причем не сразу поняла, я-то полагала, что все так умеют видеть, только притворяются что не понимают этого, потом научилась связываться и ощущать тех, кто меня слышит там, за гранью восприятия. Потом пришло понимание, что мне дана некая сила и почему именно мне. Именно моё внутреннее чувство справедливости и нравственность, и ещё аскетизм физического уровня давали мне эту силу. А когда пришли манкурты и объявили мне войну, пришлось эту силу применить и заодно понять как она работает. Тогда я увидела, что умею бить очень сильно и что нужно всегда контролировать свои эмоции, чтобы не нанести людям вред.

"Всякая жестокость происходит от немощи"

Без ошибок всё же не обошлось. Один раз я приняла за своих не тех, кого следует. Я просчиталась, поверила чувствам, не стала применять свои обычные правила проверок и жестоко поплатилась за это. Получила в ответ удар такой силы, что трудно было просто дышать. Свалившись со скалы, я снова лежала распластана на камнях с переломанными крыльями. Боль пронзала всё тело, и что хуже, душу. Она проникала так глубоко, что терялся разум и контроль на собой. Тогда пришло то так называемое состояние аффекта, когда в ответ начинаешь бить не глядя куда и бить наотмашь со всей мочи, неважно куда попадёт. Но со стороны никто из людей этого не видел, они думали, что в моей жизни всё как раз обстоит хорошо. В тот месяц я разрушила многое в жизнях трёх людей и они стали опасаться меня. Но моя война мне вскоре надоела, это было так несвойственно для меня наносить удары, ведь мать миров не ведёт войн, она учит любви иначе, она мягка и нежна и лишь в крайнем случае наказывает за причинение вреда. И я пыталась загладить и залечить нанесённые раны, но мою помощь не приняли, ведь если в душах отсутствуют вера и любовь, то чем она наполняется? Кроме лицемерия и страха, я там ничего не увидела.

Как говорили в старые времена мудрые люди: «Ежели вдруг начинают воевать две могучие силы, то значит, где-то скрыта третья сила, которой сия война выгодна». 

Кому была выгодна сия война? О, я-то знаю...

А боль из души всё равно не уходила. Она поселилась там с прошлых жизней. Кто и когда решил, что в трёх жизнях один и тот же человек меня будет убивать, а я всё равно буду продолжать любить его, кому и для чего нужен такой садизм и чему он учит? Кто это всё решил, что так должно быть? Зачем ему было нужно наносить мне удары, в чем его ненависть ко мне, что я ему сделала, просто любила, за это разве убивают? Зачем это нужно мне, продолжать любить несмотря ни на что? Опыт, да, но зачем такой? Кармическую связь можно было бы закрыть взаимным прощением, но и этого не случилось. Тот, кто убивал, захотел простить лишь самого себя, не попросив прощения у меня, за тот нож в спину над левой почкой, фантомная боль от которого постоянно напоминает о нём. И стало быть всё снова повторится ещё раз, весь этот кошмар? Отливка водой, многократное разрезание этих вечных пут острым ножом, не помогали. Эта раздирающая боль лишь смеялась над моими жалкими попытками убрать её и продолжала рвать своими когтями душу на части. Даже забравшись на вершину скалы, с обрыва, рядом с облаками и птицами, она там присутствовала и не уходила. Костёр на кровавую луну в полнолуние, где нужно сжечь все воспоминания и привязки, чтобы наконец расстаться с ними. Сжечь дотла все демонические образы, разрушающие наши души и всю ненависть, и потом, когда костёр потухнет, закрыть это место любовью, символом любви. Наверно, так лучше, чем бегать от себя по всем жизням. Потому что теперь я снова залечу все раны. Как было раньше и как было всегда. Не только чужие, как было обычно. Но теперь и свои тоже. Да, вот так поможет, так правильно. И так есть. 

Всё произошедшее в прошлом было не зря. 

***

О, моя милая Тари из Запретного мира, моя учительница по псионике, тебе посвящаю эту статью, с любовью.