Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.

— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.

— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

***

Совсем скоро перед каждым фильмом:

« Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья! »

***

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

***

— Что вы хрюкаете!

— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

***

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

***

Жена — полковнику:

— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.

— Начни с хорошей.

— Тебя наградили!

— А плохая?

— Письмо из вендиспансера.

***

— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?

— М-м-м... А сколько можно? .

***

Жена говорит мужу:

— Давай будем играть в ролевые игры!

Муж:

— Давай!

Жена:

— А ты кем будешь?

Муж:

— Золотой Рыбкой!

Жена:

— Почему?

Муж:

— Больше трех раз не получится!

***

Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. Ну а остальные, те, что ехали с ней в лифте, они так просто остолбенели!