Сделка, или Фантазии немогликов

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Недавно открыла для себя новый канал на Дзене. Там очень много про лунные приключения землян, "реально-невозможных". И все статьи можно читать, не опасаясь подхватить вирус немогличества и альтерофрении. Поскольку в детали "лунной афёры" я до сих пор не вдавалась, а что-то сказать по поводу этой ветви хЪистории сильно хочется, решила я познакомить вас с каналом, начав с февральской статьи:

Немоглики-конспирологи хорошо показали свои знания в многочисленных матерных постах как в этом блоге, так и в других. А если им дать перо в руки (клаву под пальцы). Что оттуда выйдет? А оттуда выйдет примерно такой роман:

Это про то, как СССР вступил в сделку с США, чтобы помочь им скрыть нелицеприятную правду - американцы НЕ летали на Луну.

Вы еще не читали этот шедевр? И не читайте. Большего бреда я давно не видел. У меня сформировалось впечатление, что "писатель" - недоучившийся подросток. Причем, малообразованный. А уж то, что он и понятия не имеет о литературном труде, и говорить не приходится.

Из чего это следует? Вот:

Престарелый генерал - ветеран КГБ, в своей речи употребляет такие термины:

"Это что же, в Политбюро вообще все были предатели, один Косыгин -- красавчег ? Можете прокамментить ?"

"Спасибо тебе, внучок, но твой дед не супер и не герой, а, по-чесноку , уставший и многоопытный неудачник."

"Надо же, хрень какая! Я был одним из менеджеров проекта по прекращению научно-технического прогресса человечества."

"Кто же из нас раньше склеит ласты?"

"...без подлянок от старины Альцгеймера!"

"одна из сторон пребывает в непреходящем страхе, ожидая разоблачения, отчего дёргается сразу во все стороны, совершает тупые ошибки, неизобретательно хамит и смешно угрожает ."

"Мы всегда будем слабее Запада в интригах, подлянках, хитрожопии ,"

Автор и понятия не имеет, что каждый персонаж книги должен говорить сообразно своему социальному положению и возрасту. Ну не станет пожилой генерал говорить, как ученик 7-го класса.

А вот как Джон Кеннеди говорит Уинстону Черчиллю:

-- И чо?

-- Уинстон, оу! Или как там модно, йоу, Уинстон!

-- Брейк, Уинстон! Тайм аут! Стоп, папаша! Выдыхайте, спокойнее, легче. Скушайте эту дольку лимона. Отлично!

голубка этого вашего Пикассо, летает теперь над Европой и срёт миром и дружбой лузерам на головы. Аллес! Брысь с ринга истории! И, ха-ха, колонну Нельсона прихватите с собой.

Ну я могу представить, что так говорить один пацан другому в классе автора, но Джон Кеннеди!

А фантазия, которую автор вводит в "исторический роман". Она безгранична! Читаем:

-- Ну. Там же Гитлер сидел в подвале, нет?

-- Ха, ха! Ты ещё скажи, русские варвары таким образом добывали мрамор для строительства московской подземки! Нет, Джон! Близкий друг Гитлера, Рудольф Гесс, бежавший в Британию в мае сорок первого, открыл мне много страшных нацистских тайн. Пытался, хитрец, таким образом втереться в доверие к премьер-министру Его Величества, то есть не врал. И вот одна из этих тайн: в несущих стенах и в фундаменте здания Имперской канцелярии при строительстве были предусмотрены специальные ниши для хранения и демонстрации немногим посвященным сакральных символов, редчайших реликвий и аномальных артефактов покорённых Рейхом стран и цивилизаций! Понимаешь?

-- Нет, Уинстон, уж больно коньяк хорош, я отвлёкся на середине предложения. Ещё раз и попроще можно?

-- Скрижали Завета. Миска Будды. Череп Жака Молле. Посох Лао Цзы. Камень из пращи Давида. Карфагенский уроборос. Фартук Джорджа Вашингтона. Перо Кетцалькоатля. И, само собой, Священный Грааль, Копьё Судьбы и Отбойный молоток Мастера Хирама. Для Вечного Жида, когда поймают, была предусмотрена камера с удобствами на самом нижнем уровне здания, рядом с уменьшенной копией мавзолея Ленина. Все эти сокровища нацисты планировали до конца времен запереть в подвалах и нишах стен Имперской канцелярии и закрыть бронированным стеклом.

Сколько же здесь тайн и загадок! Во истину "исторический роман": Скрижали Завета, Миска Будды, Череп Жака Молле, Посох Лао Цзы, Камень из пращи Давида, Карфагенский уроборос, Фартук Джорджа Вашингтона, Перо Кетцалькоатля, Священный Грааль, Копьё Судьбы

А далее фантазия подростка (автора) еще более разыгрывается:

Год за годом, с тридцать восьмого по сорок четвёртый подвалы рейхсканцелярии забивались книгами, сборниками древних заклинаний, свитками, пергаментами и клинописными табличками, содержащими самые жуткие тайны человеческой истории и ответы на предельные вопросы, которые люди себе ещё даже не задают. Тупица Геринг загромождал свои виллы картинами и скульптурами, а умница Гиммлер заполнял свои закрома знаниями. Именно ради этих архивов в первую очередь и разрушали русские рейхсканцелярию в апреле сорок пятого. Они торопились, генерал Паттон был поблизости и мог отнять Берлин у русских, им повезло, они успели, а он просто не захотел. Все эти архивы теперь в Москве, все современные документы, где имена, явки, связи, ступени иерархий и подчинения, долгосрочные планы действий "А", "Бэ" и "Цэ", ну и доверенности на имущество и пароли к банковским счетам на предъявителя, всё это отныне хранится в подвалах Кремля. И не мёртвым грузом, русские изучают их, сверяют данные с текущей политической действительностью и, конечно, встраивают новую информацию в свои злокозненные планы. В свой самый главный подлый план, даже скажу!

Мы уже знаем, как Кеннеди разговаривает с Черчиллем. Запросто! А уж со своим вице-президентом он вообще не церемонится:

Линдон! Алкаш недолеченный! Что опять творится в НАСА? Почему русские снова нас поимели?!

Это Кеннеди после полета Гагарина

А с директором НАСА вице-президент так общается:

Я имел оральный секс в извращённой форме с твоими проблемами, дорогой Джеймс. Найди какого-нибудь психа с парой рук и ног, но без шерсти по всему телу, залей ему в глотку бутылку бурбона, посади в ракету и запусти в космос, хотя бы на 15 минут.

Ну а как еще можно отвести душу, когда тебя заматюкал Президент?

А с кем пообщается директор НАСА? Конечно, с фон Брауном:

"Вернер! Я тебе доверяю. ... Мы с Гитлером тебе доверяем, и один из нас уже пустил себе пулю в рот!"

А вот подлинный (из документов!) разговор фон Брауна с вице-президентом (если не ошибаюсь):

-- Как?! Как стереть, мой вице-президент, презрительную ухмылку с факинг рожи реальности? - спросил его я.

-- Слышь, Браун, ты не тупи, - посоветовал мне этот выдающийся американец. - Вспоминай, давай. Эти твои, европейцы которые, как раньше справлялись с похожими вызовами? Как покоряли реальность?

-- Стискивали зубы с силой в тысячи ньютонов, зажимали яйца в кулак и шли напролом, сэр, господин вице-президент, сэр, - отвечал я.

-- И что с ними сейчас, с этими несчастными?

-- Разруха кругом, пустота в душе, нет зубов и жидкое стекает сквозь синие пальцы, сэр!

-- А вот это вот что, Браун?

-- Стакан с виски, герр Джонсон, сэр!

-- Нет, ниггер, вот это что?

-- Ваша белозубая улыбка ровных ярких зубов, мой вице-президент, сэр!

-- Так мы кто, европейцы?

-- Никак нет, сэр, мы американцы!

-- Точняк, ниггер. А наша счастливая улыбка и есть достаточный ответ на все такие вопросы. Это же не у нас вся морда в припудренных синяках и потухший взгляд. Зачем нам воевать с реальностью? Давай её купим.

Ладно. Это американцы. А как у нас?

А у нас Королев разносит в пух и прах ракету Сатурн:

-- В Белоруссии скоро начнут выпускать карьерный самосвал грузоподъёмностью тридцать тонн. В его двигателе двенадцать цилиндров. У гоночных машин тоже двенадцать и больше цилиндров в моторах. Фон Браун же хочет вывести на орбиту и к Луне несколько тысяч тонн всего пятью-шестью огромными двигателями. В огромных камерах или цилиндрах топливо горит неравномерно, не даёт мощности, солярка зря жжётся и бьёт мотор вибрациями. Ошибается фон Браун, не сгодится такая ракета для Луны. Для лунной ракеты нужно много малых двигателей, над чем мы сейчас и работаем.

А вот Хрущев читает Королеву письмо, которое ему прислал Линдон Джонсон:

Получил я на днях по секретным каналам от одного товарища письмо, дай-ка я тебе из него зачитаю. Так. Тут про Берлин, тут про масонов... Ага. Линдон Джонсон -- лживый, не просыхающий синяк, фон Браун -- фагот! Что это такое - не перевели, наверно, ругательство. Я окружён пидарасами, Никита! Во! Дошло, наконец! Дальше пишет, ко мне приходят парни из ЦРУ и рапортуют, что первый пилотируемый полёт на Луну возможен минимум через двадцать лет с вероятностью успеха пятьдесят на пятьдесят. Я им -- что это за испражнения крупного рогатого скота вы мне тут катаете? Какого скунса вам до Луны? Вы уже с Кастро разобрались? А они ржут мне в лицо, Никита, можешь себе представить? Я уже из себя вышел, ору -- где этот музыкальный инструмент фон Браун, где этот рваный нацик? Почему ослиные дыры из ЦРУ мне про космос докладывают? Короче, прогнал их всех. Сел писать это письмо. Господин Первый секретарь Никита! Сэр! Мы, США, передовая техническая держава во всех областях. Например, наш сверхскоростной самолет "Ха Пятнадцать" этим летом впервые допрыгнул до орбиты. Но в ракетной технике Советский Союз гораздо более нулёвый прохладный, чем мы.

А вот как Алексей Косыгин разговаривает с Нилом Армстронгом, когда тот прибывает с визитом в СССР:

Выдающиеся успехи показывает ваша индустрия, товарищ Армстронг. У нас таких успехов нет, и, надеюсь, до таких успехов мы никогда не докатимся.

-- Да, господин премьер-министр. Согласитесь, первые успехи СССР в космосе были во многом случайны. Только в Америке передовая научно-техническая индустрия...

-- Я об индустрии кино, сынок. Что ты так побледнел? Улыбайся, бедняга, репортёры кругом! Делай вид, что рад мне, как отцу родному и слушай внимательно. Твои режиссёры или, как их там, продьюсеры решили нарушить Сделку, которую заключили я и ваш прошлый президент три года назад. Даже не нарушить, а похерить, переводи ему адекватно. Понял, что значит похерить? Это то, что я сделаю с репутацией твоей страны, если наша Сделка будет расторгнута. Чувствуешь уже запах позора, сынок?

-- Чувствую. Но вы же так не поступите?

А Нил Армстронг в карман за словом не лезет. Он Алексею Косыгина по-русски отвечает:

-- Вы, Косыгин Алексей Николаевич, тысяча девятьсот четвёртого года рождения, место рождения Санкт-Петербург знай, что Сделка наша есть больше не действительна. А если вы будете препятствие, мы откроем вашу тайну всем в СССР и по миру. Мы сообщим всем, что вы не Косыгин, а Романов и есть спасшийся от большевиков сын Императора Николая Второго. А это не сочетается с членством в цыка капээсэс. В подтверждение мы представим документы. У нас работают лучшие в мире специалисты по представлению документов!

Прошу прощения. Дальше читать нет сил. Пойду выпью водки, иначе умом тронусь. Ну такой бред написать!

- - - - - - -

Однако, даже и не русский немоглик писал :о))))) Начитаются, панимаишь, подобного бреда, а потом ко мне ломятся за мою любимую букву побранить. Лунофреники.