недосказки

Недосказки это очень просто: берется рисунок и к нему придумывается сказочная история. Небольшая

ПРИНЦЕССА

- Ну что, принцессочка - сказала девочка Маша поглаживая лягушку добытую в ближайшей луже - отправилась своего принца искать?

- Ква - ответила лягушка.

- Ты наверно подумала, что до болота добираться далеко и принц заблудится и сама пошла нему навстречу.

- Ква - сказала лягушка.

- Ничего, найдем мы твоего принца. Поищем в интернете, там кого хочешь можно найти. Ты согласна?

- Ква - согласилась лягушка.

- Надо только тебя пока куда нибудь поселить.

И Маша стала думать, как уговорить маму устроить для принцессы болото в ванной.

ИЗБУШКА

- Избушка, стой! - кричала Баба Яга пытаясь догнать убегающий домик

- Не дамся! - хлопала дверями избушка - Ты не моя хозяйка! Моя была старушка приятная во всех отношениях, а ты какая то непонятная молодуха.

- Ну подумаешь, в салон красоты зашла - задыхаясь от бега возразила Яга - Ты что, против красоты?

- Нет, ты все равно не она - отвечал принципиальный домик - Где костяная нога? Где знаменитый зуб? Где нос крючком? А-а-а!!! Помогите! Похищают!

- Да чем хочешь клянусь, я это я - похорошевшая Яга ласковым словом помянула свою аккуратность заставившею ее занести метлу в дом и припустила еще быстрее - избушка, цып, цып,цып!

Но избушка не слушая ее ломанула в чащу сбивая сосны и распугивая медведей. Единственная надежда у бабушки оставалась на какого нибудь залетного Ивана дурака или царевича, без разницы, который смог бы остановить сбежавшее жилище.

ВАЛЕРЬЯНКА

- Сил моих больше нет, выносить это бедлам - простонал хозяин капая себе от нервов настоя валерианы.

Кот Мурзила торжествовал - не зря он два дня завывал, мяукал и носился по дому. Хозяин наконец спалился и открыл секрет, где именно он хранит валерьянку. Хорошей пьянкой кот себя обеспечил.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

- Скажите, коллега, а вы уверены, что ваш вечный двигатель будет работать? - спросил ангел скептически глядя на конструкцию где в колесе мужчина убегал от женщины с ребенком. Судя по полупрозрачности женщина была фантомом.

- Конечно, коллега - с энтузиазмом воскликнул черт - Последние исследования показали, что алиментщик скрывающийся от выплаты своего долга способен убегать бесконечно долгое время. Так что двигатель у нас получается действительно вечный.

энтропия нарастает

-Эй, Тихон! Ты где? - опять хозяева кота тиранят - Почему беспорядок? Мыши совсем обнаглели!

- Я занят.

- Чем это ты занят, опять на кровати валяешься.

- Я занят очень важным делом - не даю энтропии увеличиваться.

- Как это? - обалдел хозяин.

- Ну смотри, пойду я на кухню мышей пугать, а там ты, предположим, чай завариваешь. Я в погоне за мышью попадаюсь тебе под ноги, ты падаешь, разбиваешь себе нос, разливаешь чай и разбиваешь чашку. Вон сколько неприятностей. Опять же непорядок, а энтропия то растет. И так дорастет до того, что никакого порядка в мире не будет. А ты - мыши! Пустое это. А на кровати от меня никакого вреда, опять же место согреваю. Не цените вы, люди, трудов котовских.

гламурный лев

- Не беспокоит? - осведомился пес Кузя заплетая очередную косичку в гриве льва Чандра.

- Щекотно - ответил лев.

- Потерпи немного - сказал Кузя - уже почти готово.

- А что, сейчас действительно так носят? - неуверенно спросил лев.

- Конечно - бодро ответил пес - я тебе могу показать журналы. Все звезды носят косички.

- Но я то не звезда - резонно возразил лев.

- Ты у нас царь зверей?

- Ну да - смутился Чандр - Только не я это придумал.

- Народ, он знает, кого царем называть - бодро сказал Кузя - Вот был ты царь зверей, а теперь еще королем гламура будешь.

- Что?! - Вскочил с места лев - Чтобы я, царь зверей, был вот этим вот, гла-мур-мурным! Да я тебя за это съем не сходя с места. А ну, переделывай все!

- Ну хорошо, хорошо - испугался Кузя - сейчас переделаем. Хочешь, ирокез сделаем! Будешь брутальным царем...