Ну и что, что 13-е...

Один мужик спрашивает у другого:

- А ты кем работаешь?

- Да судьей.

- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?

- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось… .

***

***

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

***

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!

– На вот, подержи этот провод!

***

***

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***

***

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Великобритании и США.

***

Не могла уснуть… Начала считать овец, и в конце концов… познакомилась с пастухом…

***

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

***

***

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?   Проснулся в шоке...

***

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

***

***

- Что вам оставил отец в наследство?

- Только ум.

- И куда же вы его дели?..

***

***

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

***

***

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

***

Хочу домашний, безлимитный… БАНКОМАТ!!!

***

***

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

***

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

***

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

***

***

- Мужчинам нравится любовный треугольник?

- Только тот, который у дамы в трусиках.

***

***

- Этого пациента срочно в операционную!

- Что с ним?

- Аналитический шок.

- Вы хотели сказать анафилактический?

- Нет, я всё правильно сказал: он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

***

***

Брачная ночь процедурной медсестры:

- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

***

***

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

***

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.

***

***

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

***

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

***

***

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?

- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!

- А можно я завтра выпью?

- А почему завтра?

- А сегодня финал.

***

***

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

***

***

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

***

- Забудь всё, что между нами было.

- Мужчина, вы кто?

- А ты молодец.

***

***

- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю.

***

***

— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.

— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы... память грустных дней...

***

- Давай поговорим как мужчина с мужчиной!

- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

***