Бессонница

Вот так выглядит голодный обморок

Наташ! Ну мы же такое не едим, Наташ! А колбаски нет? Что значит нам нельзя? А ты тапки давно проверяла, Наташ?

        Чтобы поясницу не продуло

Бессонница.  Наверно днём выспался

ПОДСЛУШАННЫЕ ИСТОРИИ С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА:

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как "Босс". Расстроился. Потом смотрю, я записан как "Босс Босса". Приятно стало.

Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера - дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):

З: "Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу..."

И: "Поехали!"

З: "Что?! Я с вами никуда не поеду!"

И: "ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!"

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ..."

У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо - еще едем, смотрю налево - водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями "какого фига происходит!", хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.

Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит "иди сюда", в комнату влетает жирная пушистая пумба.

Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит: "Я могу сесть на шпагат". И села. Приняли.

Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл "ушан", что меня бесило и веселило одновременно. И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня "безушан"!

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".

Меня всегда умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков.

Опоздала сегодня на работу. А дело было так. Я по звонку будильника встала с кровати, начала собираться. Пошла в ванную, стою чищу зубы. Смотрю, а у нас какие-то занавески странные с рыбками. У нас в жизни не было шторок! Так я и проснулась за 5 минут до выхода. 

Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким:

— Какого цвета стены в палате?

— Зеленые, — отвечает мой товарищ.

— Неправильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придется лечить, — ответил врач.

— Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

Прихожу к мужу: «Ты мне нужен как мужчина».

Муж: «Паук?»

Я: «Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!»

Муж: «У тебя специальное выражение лица для пауков». 

Как-то пришла на собеседование. Захожу в кабинет. Не успела присесть, а учредитель мне:— Ну рассказывай!

— Что рассказывать? — опешила я.

А он мне с ухмылкой:

— Стишок!

Ну я не растерялась и громко так, с выражением:

— Я нашла себе жука.

На большо-о-ой ромашке!

Не хочу держать в руках,

Пусть лежит в кармашке!

Поржали вместе. На работу взял. До сих пор там работаю и счастлива.

Моя подруга шла на собеседование, и так получилось, что ее по дороге ужалила оса. И не куда-нибудь, а в лицо (в волосах запуталась). Лицо распухло, а подруга как ни в чем не бывало пришла на собеседование. Одного глаза вообще не видно! И сказала, что до встречи с осой выглядела получше, но если они не хотят проводить с ней такой собеседование, то можно перенести. И ее сразу взяли. Сказали, что уж если она даже в таком виде пришла, значит, человек ответственный, а им как раз таких и надо.

Села однажды в такси, водитель — молодой мальчик. Оказалось, он 2-й день работает и недавно получил права! А я сама только полгода как за руль села и поэтому штурманом оказалась идеальным: где заранее перестроиться, где «вот-вот помеха справа». Доехали, а он и говорит: «Не могли бы вы со мной пару дней поездить, я бы вам заплатил? С вами не страшно!

                                КОНЕЦ, теперь уже точно.