Обычно по пятницам у нас корпоратив. В виду того, что в прошлую пятницу прогуляли по причине: – «В следующую пятницу обязательно!», я проснулся в хорошем расположении духа.
Провожая меня на работу, вместо традиционного утро-пятничного вопроса – «Вас сегодня в какой голос ждать?», жена ехидно улыбаясь напомнила – «Милый, мы сегодня на балет!» Вместо радостно-прощального вопля – «В собачий!», услышала угрюмое лживое: – «Помнню…»
К удивлению, на работе, отмазка прокатила «На Ура!» Коллеги смотрели на меня сочувственно, и даже пытались поддерживать разговорами – типа, мы там уже бывали. Один даже знал фамилию примы. Это немного успокоило.
Далее все как по нотам. Под восторженно звучащие в душе слова пугачевской песни - «Балет! Балет! Балет!!!», мы добрались в музыкальный театр.
Я упал в кресло и стал ждать чуда.
Чудо произошло! Под прекрасную оркестровку, прожектор выхватил середину сцены. И там… Гроб, в нем вождь, вокруг пять военных в униформе 30-40х годов, на заднем плане прямоугольные металлические колоны с орлами из III рейха.
У жены вырвалось: – «Боже! Кто это?»
Выбор не велик, но вояки без погон, а главное - «Кто в гробу?»
Шепчу на ухо: – «НКВД-шники.»
На меня оборачивается, сидящая спереди пожилая дама, со взглядом – «Нельзя ли потише?», но видя мое смятение, протягивает мне свой театральный бинокль и презрительно бросает: – «Гестапо - у них же форма черная!»
- Большое спасибо, в школе читал.., но как-то позабылось... – со всей учтивостью, извинился я. Старуха, снисходительно кивнув, продолжила рассматривать в бинокль, происходящее на сцене.
- Да, с сапогами и галифе – форма, круто смотрится! – обсуждали, сидящие рядом с бабкой, кадеты из казачьего лицея.
Далее на сцене, в майках спортивного общества «Динамо», появились двадцать две физкультурницы. Под музыку, со спортивных парадов 30-х годов на Красной Площади, они делали гимнастические упражнения, знакомые нам по кадрам хроники.
Сумрак. Трое мужиков в темноте, что-то замышляют. За железными ящиками прячутся фашисты и периодически стучат по жести, нагоняя холода в задницу, собравшимся в зале.
Что бы немного успокоить жену, шепотом поясняю: – «Ночь жестянщика».
У главного персонажа (далее - "перс") - депресняк, и вот подкатывает ладненькая деваха. Он ее игнорирует, катаясь от нее по сцене. Девушка обиженно упрыгивает.
На сцену дефилируют два парня и синхронно приближаются к «персу» похотливой походкой. На одном партнере розовая рубашка, на другом зеленая. И куда делась хандра? Они ему интересны... Сначала танцуют попарно, потом втроем. Мои соседи начали недовольно бурчать.
Антракт. Жена предлагает уйти: – «Это не балет, ползают как сонные мухи». Я же предлагаю остаться, у меня своя мотивация: – «У людей горе, кто-то помер. Музыканты - молодцы! Лабают невзирая на сцену. Режиссер, чувствуется, с юмором. Остальные на сцене тоже с приколом. Верю в режиссера - верю в команду! Взбодрит их в антракте - они свое еще спляшут!».
Второй акт. Жена, забирает свои слова обратно. На сцене дамы в бальных платьях, мужики во фраках - танцуют вальс. Все танцуют красиво, особенно два парня в одной паре, вальсируют - неся толерантность в массы!
Все уже натанцевались, но здесь прибегает главный перс и начинает всем мешать. Возможно, приревновал своих пацанов.
Какой .удак подсунул ему рапиру? Парень явно перевозбудился. Бегает по всей сцене и размахивает рапирой. Стало страшно, что он поранит ту «ладненькую деваху» или поранится сам. Деваха не гордая, но осторожная – ускакала, от греха подальше.
Никто в зале не понял - на кой он стал тыкать рапирой между жестяных ящиков, за которыми постоянно прятались фашисты? К всеобщему разочарованию, из-за ящика выпал не гестаповец, а какой-то простой парень. Наш герой взял его за одну ногу и зачем-то, выволок на середину сцены.
По залу прокатился смешок. На задних рядах, от неожиданности сюжета, поперхнулась девушка и разразилась длительным тяжелым астматическим кашлем. Смех снова прокатился по залу.
Кому смех, а кому и слезы. На сцене пара в траурных одеждах завораживающе танцует танго. Было видно, что они скорбят по убитому парню. Жаль, что «танго вдвоем» у них не получилось, так как на подтанцовке - три фашиста. Сначала, те танцевали самостоятельно свои голубиные "па", при этом постоянно «зигкая». Потом стали органично вплетаться в рисунок танца, переворачивая партнершу через голову.
К разочарованию фашиков, дама как кошка постоянно приземлялась на ноги. Постепенно гестаповцы поняли, что их попытки тщетны и оставили пару в покое. Свое грязное дело эти мрази уже сделали – превратив прекрасный танец в танцы из «Голубой Устрицы».
«Деваха», не желая оставаться на вторых ролях, и настрадавшись от парня с непонятной сексуальной ориентацией, пожелала повеситься. Она поднялась по лестнице, где чьей-то заботливой рукой, ей уже приготовлена виселица. Одела петлю на шею и стала внимательно пристегивать страховочный крюк к подвесной гарнитуре за спиной. Проверив страховку, подергав ее рукой и несколько раз присев, нехотя вытолкнула из под себя табуретку.
Справедливости ради, стоит отметить, что фашисты не имели никакого отношения к этому факту суицида. Неясным остался вопрос – «кто заготовил петлю?»
Когда колоны были хорошо освещены, удалось разглядеть орлов. Орлы оказались больше похожи на КВНовского «Кивина в бронзовом», только на много больше и со шитом на груди.
Я не ошибся - у режиссера есть чувство юмора. Вот только, этот юмор - черный. Под занавес устраивают спарринг нашего персонажа с другим парнем. Ребята надели маски для спортивного фехтования и уже не возможно понять - где чей?
- «Наш», ниже ростом – увлеченно шепнула жена.
Только махнул рапирой, клинок отвалился от эфеса. Противник воспользовавшись ситуацией, стал бегать по сцене пытаясь хлестнуть «нашего» по ягодицам, что ему несколько раз и удалось сделать.
Единого мнения в зале не было. Кто-то стал возмущаться, кого-то это развеселило. Артисты угомонили буяна.
Возникла пауза. Рапир в театре не оказалось - принесли шпаги. Обезумев, «наш» рвался отомстить, но ему пронзили печень.
Народ в зале продолжал болеть за него. Фактически он сражался на своем поле, что придавало ему дополнительные силы. Стараясь не разочаровать болельщиков, он убил соперника коварным уколом в ягодицу.
По ходу драки, одна женщина умерла от алкогольного отравления. Народ на сцене и в зале единодушно показал на дядечку, который мутил и ранее, а так же был замечен в грязных танцах с фашистами.
Убитый, но еще не совсем умерший противник, даже отдал свою шпагу. Наш герой догнал того дядьку, когда тот уже выбегал со сцены, и заколол своим коронным ударом в мускулюс глютеус.
Все находящиеся на сцене, по неизвестной причине, тоже умерли. Под потолком повисла дымка, по этому было до конца непонятно, умерли они от переживаний, или от распыленного гестаповцами «Циклона-Б»?
Комментатор, своим разговорами о мести, так и не прояснил нам ситуацию.
На сцене снова гроб и музыка. Символизируя торжество темных сил, прусским шагом марширует группа из пяти фашистов.
Балет закончился. Все стоя хлопали в ладоши. Не совладав с нахлынувшими эмоциями, я заорал – «Бра-Во!» Пять раз, с футбольными интервалами, хлопнув в ладоши над головой, выдохнул - "ГамлеТ!", чем вверг супругу в шок.
«Браво!»- вторя мне, пропищал какой-то малахольный в секторе слева, жена облегченно вздохнула.
Равнодушных в зале не было. Кадеты, повернувшись лицом, хлопнув друг к другу в ладоши, обнялись:
- «Крутой перс» - этот Гамлет, самого Гитлера заколбасил! – сказал один.
- Ненавижу этих фашиков-педиков! – радостно, воскликнул второй.
Домой мы шли в приподнятом настроении.
Вывод:- На балет, как и на футбол нужно идти, не только с открытыми глазами, но и открытым сердцем!
Оценили 5 человек
7 кармы