Русский цирк - без прожекторов

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.

— Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:

— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

— Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку, и в бутылку становится попасть гораздо легче.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:

— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

— Выступать после него клоуну — только позориться.

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.

— Что вы умеете?

— Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.

— Повторить сможете?

— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

В цирке:

— Папа, зачем тетю распиливают?

— Чтобы узнать, сколько ей лет.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Новости культуры.

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Хриплый голос:

— Алло, это цирк?

— Цирк.

— Вам артисты оригинального жанра нужны?

— Нужны. А что у вас с голосом?

— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю…

К директору цирка приходит фокусник.

— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

— Ну что же тут нового, это многие делают.

— В длину?

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущенно):

— Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

— А часы-то вам отдать?

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет — стажер еще.

Звонок в цирк:

— Алло, слушаю вас.

— Это цирк?

— Да.

— Вам нужны артисты оригинального жанра?

— А что вы умеете?

— Я передаю запахи на очень большие расстояния.

— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком… Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

— Ну, кто хочет повторить?

Длительная тишина…

Робкий женский голос с переднего ряда:

— Я… Только по голове сильно не бейте…

— Алло, это цирк?

— Да.

— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?

— Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…

— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

В цирк приходит человек:

— Вам не нужны подражатели птиц?

— Нет, что вы, у нас таких навалом…

— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.