Высоковольтный юмор, или над чем смеются электрики

Ну, во имя Ома, Ампера и высоко-Вольт-ного напряжения - Аминь!

Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное.

Техника безопасности - это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Грязные контакты - основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

Не знаешь закон Ома - сиди дома.

В электричестве всего две неисправности: 1. Нет контакта там где он нужен.2. Есть контакт там где он не нужен.

Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.

Предохранитель всегда сгорает последним.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Если не замкнет, значит заработает. Врубай, лишнее отгорит.

Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет. Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.

Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон - или на щите, или под щитом.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то

1 - Там гудят без Вас.

2 - Это дверь в трансформаторную.

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже жену не берет за две груди одновременно.

Все беды электриков от плохих контактов.

Совет молодому электрику: Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.

Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.

Если мы ошиблись,то автомат нас поправит.

Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.

Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него. И обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

Рубильник – орудие шантажа электриков.

Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

 Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

Семь раз замерь, один раз замкни.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

--Ты кем работаешь?

— Электриком, на заводе…

— И сколько получаешь?

— А это смотря на чем стоишь…

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.- Электрик говорит,

-Наверно аккумулятор сел».

- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».

- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.

- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

- Аккумулятор с полки упал.

Из объяснительной электрика:«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

В автобусе:

— Ваш билет?

— Нету, а ваш?

— Я контролер, вообще—то!

— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:

— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Заходит мужик к соседу и видит:

Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик:

- Ты чего делаешь?

- Да у меня провод со светофора проведен.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!