Включите тихо музыку фоном (саксофон) и читайте
Меня всегда восхищали люди, которые легко, буквально одной фразой, совсем не прицеливаясь. могут так обозначить знакомый предмет с совершенно неожиданной стороны, что сам собой возникает смех, а вокруг становится светло и радостно.
Попытки исследовать причины смеха не дали никаких результатов ни у философов, ни у психологов, ни у самих юмористов. Удалось понять причину смеха только, который от щекотки. Возбуждаются нервные центры, в них возникает избыток энергии, который и сбрасывается в виде смеха. Вот и всё. Почему человек смеётся от неожиданной или точной словесной формулировки, чему он при этом радуется - до сих пор остаётся загадкой.
Благодаря стараниям моего Ангела-Хранителя время от времени меня окружают люди находчивые, остроумные, ироничные и просто весёлые. Когда плотность шуток в пределах моей слышимости достигает критической массы, я не выдерживаю, достаю записную книжку и записываю. Записываю, потому что столь блистательный "художественный свист" никто, случается, кроме меня и не слышит, значит, в следующий миг он будет рассеян временем и растворён пространством. Мне же хочется продлить радостные и светлые мгновенья нашей летучей жизни.
ПЕРВОИСТОЧНИКИ (мои товарищи по работе и друзья по избретательской школе):
• Александр Галковский (ГАЛ)
• Володя Ерошин (ЕР)
• Александр Кудрявцев (КУ)
• Владислав Фёдоров (ФЁ)
• Сергей Ткаченко (ТКАЧ)
• Юрий Перевалов (ЮР)
• И я - Наталья Лопатина (НЛО)
Часть1
-Вы кто по специальности?
-Мы — разведчики недр
-Недр — это ваша фамилия?
*
Третьяковская галерея. На картине Васнецова волк несёт на себе царевну и Иван-царевича.
-Куда это он так торопится?
-Ему еще надо поспеть к Красной Шапочке.
*
Сецшкола: учат думать
*
Сегодня день рыбака, и каждая вторая передача по радио содержит в себе поговорку: "Без труда — не вынешь рыбку из пруда"
*
Клей Конторский — агент английской разведки
*
Консервы «Завтрак туриста» — средство массового поражения
*
-Иной раз выпьешь. Потом дыхнёшь. Муха раз — и падает!
-А ты, случаем, не дихлофос пьёшь?
*
-Девушка, вы любите фантастику?
-Очень
-Раздевайтесь!
*
При входе в столовую стоял пьяный мужик и, размахивая рукой с татуировкой ВОВА, что-то выкрикивал. Прислушались. Оказалось: «К сожаленью, день рожденья только раз в году.» Когда мы выходили из столовой, Вова уже лежал в дверях, удобно подложив руки под голову. «Не забуду мать родную» — выглядывало из-под задравшегося рукава. Порядочный, видать, человек
*
«…и друг ребят, районный прокурор» (из телепередачи)
*
В кафе. Расплачиваемся.
-Тут не хватает 40 копеек
-Это вам на чай
*
-Какая?
-Слесарь по ремонту вечных двигателей
*
-На тракторном заводе трактор новый делают
-Не трактор, а кабину
-Ну, кабину
-А что за кабина-то?
-Да, ничего особенного, только лобовая броня 14 см
*
-Ты когда завтра придёшь?
-В третьей половине дня
*
Второй год в подъезде воняет газом. В дом зачастили страховые агенты
*
Командировка. Город Малин, и впрямь — маленький украинский городок. Вроде и дома трёхэтажные есть, и машины ходят. Но запах навоза всё-таки перешибает запах бензина
*
Любопытная особенность у мужчин города Малина. Почти каждый из них — если не с перевязанной рукой, то обязательно с подбитым глазом
*
Пишут соцобязательтва на новый год. В.И.Никифоров (почётный донор СССР): «Обязуюсь в течение года сдать не менее 5 литров крови».
*
-Без Коробова нас было 27. А с Коробовым, сам понимаешь — 32
*
Обсуждают репертуар на Новый год
-Танцы на проволоке
-Было
-Тогда, может, танцы на …колючей проволоке?
-А, вот это — свежО!
*
Балтийское море. Паланга. Пляж. Шёл-шёл…всё по колено и по колено. Наткнулся на что-то твёрдое, металлическое, гладкое
-Проклятое НАТО! И тут его подводные лодки
*
Литва. Собор. Исповедь принимает священник, сидящий за решётчатой кабинкой. Проходим мимо с экскурсией. Стоит человек на коленях и шепчет в решётку:
-Восьмого сентября, в пятницу, будучи в нетрезвом состоянии, я совершил хулиганский поступок: попросив закурить у незнакомого человека, я обозвал его нецензурным словом и натёр ему рыло. Господи,мупрости меня грешного
*
-Слушайте, давайте поторопимся. Тут такие порядки. Нас в корпус пускают только до двадцати трёх.
-А выпускают во сколько?
*
-Рыба вяленая не нужна?
*
Шофёр экскурсионного автобуса попался очень разговорчивый. Пока мы ехали из Вильнюса в Каунас, он нам всё чего-то показывал. Налево-направо… Очень увлекался. Рассказывая, оборачивался в салон, и в этот момент совсем бросал руль…
*
После музея янтаря приснился человек с янтарными зубами, и муха в янтаре на верхнем зубе.
*
-А чего у вас тут колбасой так сильно пахнет?
-Не колбасой — капролактамом
*
ГАЛ выходит из туалета. КУ устремляется к нему с фотоаппаратом:
-Я из «Балтимор Сан» вы позволите несколько кадров?
*
-БЛЮМ, СЛЯБ — какие красивые слова ты знаешь
-Так и хочется сказать: «Вот, блюм, опять сляб получился»
*
-Дни мои сочтены
-Ну, и сколько их у тебя?
*
-ЕР, подточи мне ножичек
-Чего ты им делала? Он у тебя, как пила
-Карандаши точила
-Карандаши-и-и?!… Так ты посмотри, может, у тебя в карандашах графит уже в алмаз превратился?
*
-Ты не болеешь?
-Да, вроде, нет. А что?
-Да, футбол вчера был. Хотел счёт узнать
*
На лекциях по психологии они ставили психологические опыты… на преподавателе. Сидя на задней парте, в тишине, когда все писали лекцию, они д-0-0-лго и медленно рвали длинную бумажку. Звук был тихий, потрескивающий и непрерывный. Лектор сначала терял мысль, потом нить, потом терялся сам, и потом его неделями нигде не могли найти
*
Здесь у нас пластмассовая труба для бесконтактной передачи мысли на расстояние…
(из разговоров, подслушанных на остановке) Послышится же такое
*
Вошёл Первоисточник с Первопечатником. За ними шёл Громкоговоритель
*
…три института за плечами — сам в сумасшедшем доме (из разговоров, подслушанных на остановке)
*
-Получал …с немецкого.
*
Кузькин А.Н. — владелец магнитных полей.
*
Поле ровное. Мяч круглый. Белые начинают и выигрывают
*
В вопросу о пищевой цепочке.
-Слыхали, половодье в этом году такое, какое раз в 1000 лет бывает
-Да, комары все потонут
-Значит, птиц не будет, они комаров едят.
-Зато лягушек будет много
-Значит, кого будет много?
-Французов будет много. Они же лягушек едят.
*
Локон коснулся меня. Я открыл глаза. Рядом со мной лежала… Медуза Горгона
*
СПОСОБ БОРЬБЫ С НЕВЕЗЕНИЕМ, включающий в себя несколько нелогичных поступков, после которых невезение сбивается со следу и теряет нас из виду.
*
-Отчего он оглох?
-Его часто и громко ругали на планёрках
*
-А вот от морального падения вы страхуете?
-От вашего морального падения нужно страховаться не вам, а обществу
-Жаль. От самого страшного увечья вы и не страхуете.
*
-Валентин, у меня к тебе просьба. Я сейчас ухожу. Придёт Смирнов. Пошли его…подальше от моего имени
*
-На рентген ходил?
-Ходил
-Ну?
-Скелета не обнаружили. Как до сих пор живу — не поймут
*
Ночью в переулке видишь, отделились от стенки трое и к тебе направляются. Подходят. А ты уже протянул пачку сигарет:
-Закуривайте, ребята!
*
-За два дня я познал «Детали машин»
*
-Тут, в этом кафе самообслуживание или подойдут?
-Подойдут
-Да, я вспомнил. Я ведь здесь был однажды. После этого у них… ремонт был. Может, изменилось что?
-Все слышали? Кудрявцеву не наливать! А то, как бы в этом кафе снова ремонт не пришлось делать.
*
Ночью в переулке подходят трое
-Закурить есть?
-Не курю…
-………………
-Ребята! Куда же вы?! А бить не будете
*
-Зачем на карнавал? И домой…часа в два
*
СОН. Враги устроили банкет. На столах — банки с рассолом. В хрустальных вазах солёные огурцы, помидоры… Пьют за ядерную войну
*
Ресторан в морском порту. Двое пьяных мужиков сидят рядом с моим столиком:
-В 52-ом я служил на «Римском-Корсакове». Я тогда за сезон 16 тысяч получил. Потом его на прикол — и под общежитие. Отслужил.
-Как под общежитие? Его же топить надо.
-Почему топить? Что, теперь указ такой что ли? Раньше не топили. Поставили на прикол. Под общежитие. И всё.
-Ну а зимой как же? Его ведь топить надо.
*
-Сейчас доем пирожок, и пойду дам ему в морду. А то потом я его не доем
-Да, потом тебе нечем будет
*
-Работа стоит, а ты сидишь?»…
*
Экзамен. Так закрутил мозги преподавателю, что через 10 минут тот уже не понимал, кто кого экзаменует и по какому предмету.
*
-Ку, зря ты согласился на эту работу — опасно же
-Если не я, то кто?
-Ну, тогда хоть завещай мне свой скелет
-Зачем тебе мой скелет с пятью сломанными рёбрами
-Да, пальто вешать — всё равно, на какой.
*
-Гал, вы какими контрольно-измерительными приборами пользуетесь? Силу тока, например, вы чем измеряете? У вас ведь на электропечах тысячи Ампер.
-Мы, изобретатели и рационализаторы завода «Красный Октябрь», силу тока в цепи определяем по изменению окраски лома, воткнутого в эту цепь. Нам амперметры не нужны.
*
-Незнакомый тогда ещё Галковский сел рядом и положил книжку Валерия Брюсова вверх названием. «Воображуля» - подумали мы все хором.
-Ну, я же не знал, что вы умеете читать
*
-Марина поступила в институт?
-Не прошла
-По конкурсу не прошла?
-В дверь не прошла
*
-На острове Врангеля шариковыми ручками не пишут. Там паста замерзает
-А чем же там пишут?
-Топором на дощечках
*
Литва. В костёле ксёндз читал евангелие на литовском языке с такой интонацией, как будто в руках у него был «Василий Тёркин»
*
Экскурсовод: «Озеро наше глубиной 47 метров в ширину»
*
-Ну, это только первую ты пьёшь один. Потом ты уже не один. Потом даже не два. А после восьмой ты уже говоришь: «Народ! Хорошо живём! Давайте и в другой раз соберёмся вместе!…»
*
Буриданов — ОСЁЛ (надпись в туалете)
*
Небольшой игорный дом ДОСААФ
*
После его рукопожатия на моей ладони всегда остаётся пятно контакта
*
…"остров необитаем. Лишь на скалах в летнюю пору гнездятся туристы" (Из ТВ передачи «Клуб кинопутешествий»)
*
СОН. Будто сижу я на красивом резном крыльце. Подходит Иванушка-дурачок с книжкой и спрашивает:
-А где Змей-Горыныч живёт?
-Тебе зачем?
-Я пришёл его детей грамоте учить
-К нему наверх по этой лестнице
Оборачиваюсь, чтобы показать, вверх по какой лестнице. Тут выходит из двери Фёдоров. А я почему-то говорю Иванушке-дурачку:
-А вот и он сам
Оценили 19 человек
53 кармы