Включите музыку на малую громкость и читайте
-Альтруизм надо не так понимать
-Вот возьми — и пойми
*
Дым развеялся… Трамвай исчез…
(из разговора, подслушанного на остановке. Какая-то жуткая история.)
*
В отделе было очень холодно, но в туалете было еще холоднее. Поэтому все…терпели. В результате к концу рабочего дня многим моча начала бить в голову. Что тут началось…!
*
Я надела очки (чужие) и спрашиваю:
-Ну, похожа я на бабушку?
-Ты похожа на волка, который съел бабушку
*
-Сходи посмотри фильм Тарковского «Зеркало».
-Да, чего-то не хочется
-Сходи! Фильм хороший… но тебе понравится
*
На двери надпись «ЧЕЛОВЕК НА ОБЩЕСТВЕННЫХ НАЧАЛАХ»
*
Объявление: «Требуется тайный советник со средним специальным образованием»
*
СОН. У ворот химкомбината стоял парень в спецовке и противогазе. На ногах у него была странная обувь в виде двух красных кирпичей, обмотанных колючей проволокой.
*
На работе.
-Давайте сделаем философскую паузу
-Опять есть что ли?
*
…и окружающие нас капиталовложения… (из доклада главного бухгалтера)
*
«Платон мне друг, но истина дороже» Конфликтующая пара: истина — друг.
*
Дуракова-Тупикина — фамилия такая
*
Объявление: ЧИНЮ ПРЕПЯТСТВИЯ
*
- У меня к нему любовь с первого взгляда
- А у меня срабатывает только любовь с последнего взгляда
*
На овощной базе. Ер:
-Геннадий Николаевич, вы справку взяли у завбазой?
-Какую?
-Ну, что мы того…(крутит пальцем у виска) до обеда вагон разгрузили
*
Механизм сматывания — ноги
*
Она была дочь Нила и Чёрной Кошки. У него с родителями тоже — полный порядок. Он был сыном Тигра и Пылающей горы
*
Товаровед: «СОВЕСТЬ — хорошая вещь. вам какого размера?»
*
Душа болит о производстве, а ноги топают домой. Конфликтующая пара: «душа — ноги»
*
СОН. Вошёл юноша с милым подковообразным лицом и восьмиугольными глазами
*
Странный она человек. Слова у неё с делом сходятся. Не знаешь чего от неё завтра ждать
*
Он прожил жизнь замечательных людей.
*
В кафе. Он полез в задний карман, и мне показалось, что он положит сейчас на стол пистолет. Но он положил на стол… носовой платок — и я вздрогнула.
*
-Плещеев, поэт?…. Это тот, которого посадили?
-Плещеева никто не посадит, он давно лежит.
*
-Критик — это доносчик идей художника до зрителя.
-А плохой критик, выходит, недоносок?
-Где-то так.
*
-Ты чего так долго?
-Ток не подключили, пришлось вёдрами таскать
*
В кафе. Гал вытаскивает пачку денег.
-Это ещё зачем?
-Позовём официанта, и бросим в него эту пачку. А когда он всё соберёт и смешает их со своими. Поблагодарим его, и заберём все.
*
-Что-то мы, ребята, всё по мелочи изобретаем
-У тебя что, есть идея?
-Есть.
-Ну, вываливай
-Надо изобрести насос… деньги качать
*
Настоящие ведьмы и в воде не горят, и в огне не тонут
*
-Почему хирург в маске, знаешь?
-Это чтоб его больной после операции не узнал
*
Не знаю, где он сидел, но у него на груди татуировка «Не забуду мать родную» на английском языке.
*
Весь день было пасмурно-пасмурно, и вдруг нА тебе …дождь пошёл
*
-Ты плохо себя ведёшь. Неси ремень — отлуплю!
-На ремень. Только побыстрее, а то я на дискотеку опаздываю
*
СОН. Реклама: «Пейте натуральный кофе только с натуральными логарифмами»
*
-Ну, как поживает тот чокнутый, который наизусть учебники мог рассказывать?
-Вылечился. Теперь ничего не помнит
*
Стояла красная варфоломеевская ночь
*
Соревнования за Волгой. Записывают. Ер:
-Поедешь?
-А чего, там и бегать надо будет?
-С собой принесёшь, не надо будет
*
У сержанта милиции на руке татуировка «АМНИСТИЯ»
*
Спрашиваю пятилетнего Лёшку:
-Ты читать умеешь?
-Нет. Не умею
-Чего ж так? Я в твои годы уже умела
-А теперь не умеешь?
-И теперь умею
-Ну, тогда почитай мне про Буратино
*
Ах! Какой это был маленький симпатичный городок. Всё в нем было продумано, чистенько, соразмерненько. Всё на своих местах. Даже такой пустячок, как психбольница стояла рядом со стадионом
*
-Ребята, а раки-то радиоактивные. Из Капустина Яра привезённые.
-То-то я чувствую привкус быстрых нейтронов
*
-Гал, у вас много освобождённых секретарей на заводе?
-У нас всяких много. И освобождённых и условно освобождённых
*
-Вы пьяны!
-Нет. Я просто заикаюсь
*
-В чём дело? Почему вы его задержали?
-Ваш товарищ горел.
-В каком месте?
-Здесь
-Здесь у него душа. Она часто горит. Не обращайте внимания.
*
Гал: Вчера к нам в бригаду прислали двух новых слесарей. Такие бравые ребята! У них уголовный стаж больше, чем рабочий
*
-Почему вы опоздали?
-Меня сбила машина времени
*
…вопреки всем моим желаниям, всё-таки очень хочется…
*
-Телефон сегодня очень противно и слишком часто звонит. Шнур что ли обрезать?
-У меня рацпредложение. Давай шнур обрезать не будем, а заменим его на бикфордов
*
-Счастье — это покой. Сделал вывод Лев Николаевич Толстой в конце жизни.
-Это он босиком находился
*
Вошел патруль с носами красными, как их повязки. Это нас тогда и насторожило
*
Образование: выше незаконченного
*
-Чего это у него настроение пасмурное?
-Последний циклон принял близко к сердцу
*
Ер: Всё-таки нагрузка в этих лодочных походах порядочная: и водку пить, и грести
*
-Какое самое сильное впечатление от лодочного похода по Чусовой?
-Комары! Они там, как из проволоки. Ты по нему бьёшь, а он отпружинивает и летит дальше.
*
-Как настроение?
-Хочется кого-нибудь обидеть
*
Ангел с павлиньими перьями
*
Ер:
-В ресторан ходят не напиваться, а отдохнуть, музыку послушать
-Музыку слушают в другом месте
-Ну, это уж те, кто…совсем…политуру пьёт
*
-Как вчера футбол?
-Матч зрелищный получился. По нашим воротам очень часто били. У вратаря пальцы ломались, как спички
*
Гал: Чего ты с ними разговариваешь о перспективах? Для них вчерашний день ещё не наступил
*
Рассудочность до потери человеческого достоинства
*
Учебный год ещё не начался, а к педагогическому институту уже привезли гранит науки. Три огромных глыбы. Абитуриенты, а потом студенты 1-го курса бегали и не волновались. Они думали — это им грызть четыре года. А сегодня сказали — только два семестра.
*
Перед аттестацией Никифорову приснился сон. Будто в сложных таёжных условиях главный инженер Малашкин делал ему операцию в районе живота. Делал не больно, но когда пришло время зашивать, ниток не оказалось, и он соединил две части его живота канцелярскими скрепками. Да так грубо получилось — шов волнами. Противно. Лучше бы не делал. Аттестация показала, что сон оказался в руку.
*
Ер подаёт заявку в патентное бюро на изобретение: ГВОЗДЬ
-Опять ГВОЗДЬ! Твой гвоздь у меня уже в горле стоит
*
Он всегда с гордостью отзывался о своей профессии.
-Я окончил четыре школы и три института — теперь я слесарь-инструментальщик шестого разряда!
*
Подарил свою книгу с бездарственной надписью
*
-Страховать имущество будем?
-У нас его нет
-А транспорт есть?
-Велосипед
-Велосипед — это не транспорт. Это имущество. так будем страховать имущество?
*
Шершеляфамов — убеждённый холостяк
*
Посмотри, у них в меню есть компот из огурцов
*
-Опять иронизируешь. И всё-то у тебя с усмешечками да со смешочками. Слова в простоте не скажешь.
-Место такое — на сквозняке сижу.
*
-Вы и они … как будто на разных витках спирали развития
-Точно. А спираль эта находится в моём индукторе, который я сейчас проектирую
*
Новости: громом среди ясного неба вчера убило старшего синоптика метеостанции
*
Он учился на таком факультете, где надо было сдавать экзамены по бахчеводству и симплексному программированию
*
Все такие грамотные, на ТЫ назвать некого
*
-Вчера на американской выставке купил костюм всего за 20 рублей — СМОТРИТЕ!
Ер: Ой! Что это за этикетка? Такая красивенькая! И что-то на ней написано: «Не стирать — не гладить — носить один день».
*
-Ты не могла бы моим ребятам-электрикам лекцию прочитать?
- Могла бы. «Развитие творческого воображения средствами диалектической логики» — подойдёт?
- Спустись на землю
- Я и стою на земле… ногами. А головой упираюсь в небо.
- То-то я смотрю, у нас за всё лето ни одного дождя.
*
…у нас был мужской разговор, и девчата мне говорят…
*
-Цирк на воде приехал. Давай сходим?
-Ты что, русалок что ль не видал?
*
- Чего это у меня чай такой сладкий?
- Да, кружки со вчерашнего дня не мыли. Сахар с прошлого раза остался.
*
- Волгу закрыли из-за холеры, слышали?
- Как закрыли?
- Обыкновенно — шлагбаумом.
*
- Серёжка, а ты взял лекарство для растирания спины?
- Взял — для растирания спины изнутри
*
А ты думала, что кислое молоко дают коровы, которых щавелем кормят?
*
У них в ансамбле — сплошные виртуозы. Один с двенадцатиствунной гитарой чего стоит! Он её настраивает как семиструнную, и играет, как на шестиструнной. Говорят, публика плачет
*
Ребёнка оставить не с кем было, и его привели к маме на работу в бухгалтерию
- Серёженька, не лезь! Тётя эффективность считает
*
Он загляделся на вошедшую с распущенными волосами девушку, и линия на чертеже получилась длиннее, чем требовалось
*
-К врачу ходил?
-Ходил. Дали справку — практически здоров
-А мне дали справку — теоретически здоров
*
Начался бархатный сезон. И она целыми днями буквально прозябала на пляже.
*
ЗАПАДНЯ — капиталистический мир
*
-Ты на концерт ходил?
-Нет. Собака достала из кармана билет, и съела контроль. Представляешь, сука?!
*
В здании инженерного корпуса появился новый анекдот, и по этажам целый день прокатывались валы хохота
*
-Ер, у твоей рубашки шнурок линяет. В следующий раз стирай её с уксусом
-Ты научишь. Один шнурок от рубашки и останется
*
Бил себя в грудь на ломаном английском языке
*
-Что тебя надоумило в военное училище пойти?
-В детстве гранатами обкормили
*
Марина как пройдёт, так чертёж ветром с доски сдувает. Тайфун «Марина».
*
Видел в бане негра. Голова чёрная-чёрная — тело белое.
*
Когда я его встретил, он был уже в невесомом состоянии
*
-С вашего же завода ничего не вынесешь. Как ты такой кусок негашёной извести пронёс?
-Во рту
*
-Ребята! В профкоме есть путёвки по Чусовой
-А против Чусовой — есть?
*
Обеденный перерыв. Мужики играют в домино, и одновременно — обедают. Бумаги со стола начальника: приказы, распоряжения идут, не глядя — вместо салфеток. А потом:
-Виктор Васильевич, ты не видел приказ за номером1-47?
*
Хобби у него такое — в Бога он верит
*
У нас есть фамильное серебро. Только фамилия на нём не наша.
*
Он всю свою жизнь строил воздушные замки…на песке. Надо сказать, это были очень устойчивые сооружения
*
Он у нас фаталист — на красный свет дорогу переходит… и не только дорогу.
*
Камень свалился у него с души, и упал на ногу
*
Его жизнь — это способ существования белковых тел, сваренных вкрутую
*
Он работал у нас на заводе слесарем шестого разряда. Предложили должность директора ватной фабрики. Пошёл. Правда, в деньгах проиграл
(из разговора, услышанного на остановке)
*
СОН. Снился Корф. Просил меня прислать ему чёрных ниток (катушек пять). Потому что у них в Москве они сейчас в страшном дефиците. И ему приходится всё шить белыми нитками.
*
Он с трудом объяснялся с ней на ломаном языке танца
*
Он похож на свой почерк
*
Послышались первые позывные из желудка
*
-Вчера был в ресторане. Сегодня окружность не делится на шесть равных частей. И часы почему-то жмут
*
-Чего ты не едешь на конференцию?
-Там будет много умных людей. А это большая нагрузка на сердце. Боюсь, не выдержу.
*
Не человек, а корень квадратный из минус единицы. Очень мнимая величина.
*
Он похож на слона, сделанного из мухи
*
-От детей сейчас требуют даже в детском саду, чтоб они чуть ли ни горшки обжигали
-Чьи? Свои?
*
Приятная усталость от собственной глупости разливалась по всему телу
*
Снился футбольный комментатор Николай Озеров: «…наши сегодня решили играть без ворот. Интересно, как среагирует на этот неожиданный тактический ход противник?»
*
Автобус с романтическим названием «Заволжские дали». Фёдоров — Кудрявцеву: «Смотри, заволжские уже дали»
*
Блины, которые получались комом, она называла пончиками. И это была её кулинарная находка.
*
В книжном магазине.
-А почему эти сказки уценённые?
-Они с плохими концами
*
Умный до одурения
*
Мухин-Слон — фамилия у него такая.
*
Мысль слегка промахнулась и ударила не в голову, а в челюсть. Конструктор рухнул на пол. Врачи диагностировали лёгкий обморок.
*
-Что такое идеальная машина?
-Это, когда машины нет, а премия есть
*
Было подано два пирога. Один, начинённый вопросами. Другой — слоёный паузами.
*
-Подобное растворяется в подобном (закон химии)
-А бесподобное — в бесподобном. Это мой закон.
*
Иррационализатор — человек искусства
*
Радиоприёмник на столе у Ткача: «…и как интересно заглянуть в будущее!»
Ткач: «Да! Особенно в рабочее время»
*
Колька уезжает в командировку в Москву, принимает заказы. Так принято в коллективе
-Привези плоских батареек 8 штук
-Привези пудру компактную
-Привези духи Шанель №5
-А ты чего молчишь? Тебе чего привести?
-А мне привези, Коля... цветочек аленький
-Конфет что ли?
*
-Кто видел, где моя статья?
-В уголовном кодексе твоя статья
*
-Кузькин, а если в магнитную жидкость дрожжей бросить…?
-Надо попробовать…может её больше будет
*
Бухта Барахта
*
-Марина, зачем ты сырую морковь ешь?
-Чтоб тебя лучше видеть
*
-Вас что — отлучили от церкви?
-Мы сами отлучились….на минутку
*
В магазине ОХОТА на витрине подарочный набор «Зимняя рыбалка» стоит бешеные деньги
-Чего это он так дорого стоит?
-Не знаю. Может, удочка с бриллиантами.
*
— Он видный философ, завкафедрой, но, говорят, сильно пьёт
— Запьёшь тут, когда всё в мире детер-минировано.
*
Он испытывал чувство глубокого удовлетворения от собственной неудовлетворённости
*
Табличка на двери в кабинет: «ТАЙНЫЙ СОВЕТНИК ГЛАВНОГО ТЕХНОЛОГА ПО МЕХОБРАБОТКЕ»
*
-У вас в отделе палёным пахнет
-Конец года — карандаши дымятся
*
Марина чихнула так, что лампочка перегорела
*
Я думаю, кто это в меня зайчики пускает? А это мужик в соседнем здании лысиной сверкает
*
-Марина, такого жениха, как японец Ёсикава (представитель заказчика), у тебя ещё не было
-Зачем он мне — ниже пояса
-Ниже пояса?!…Он как даст пяткой в лоб — сама согнёшься…И будете вровень
*
Концерт для шарманки с оркестром
*
По радио звучит песня довоенных лет с припевом «Давай пожмём друг другу руки, и в дальний путь на долгие года». Входит Ткач: -О! песня про Сталина
-Почему это про Сталина?
-И в дальний путь, на долгие года.
*
Колхоз. Прополка. Жарко. Пить хочется. Наконец, едет бочка с водой. Напились все. Легли отдыхать. Марина пошла на отрыв по своему ряду
-Марина, ты что, бензина напилась что ли ?
-Почему бензина?
-Да, мы смотрим, ты четвёртую скорость включила
*
Колхоз. Прополка. Трава по грудь.
-Давайте бросим! Здесь надо роту солдат вызывать
-Зачем роту? Можно одного… с автоматом. Все согнулись — и полют. Только разогнулись — очередь из автомата поверху… и опять все полют.
*
Нет, его в команду брать нельзя. Он бегает, как свинья на крыльях.
*
Колхоз. Прополка. Жара. Пить хочется. Мираж на горизонте: две бочки едут, никак не доедут
-Представляешь, подъезжают две бочки к нам. На одной написано «БЕНЗИН», на другой — «МАСЛО»
*
-У Марины ногти на сантиметр за палец выступают. Как она картошку чистит?
-Наоборот хорошо — глазки есть чем выковыривать.
*
-Кем он работает?
-Да, в хоре мальчиком.
*
Двор у них чуть больше нашего туалета
*
Марина чихнула так, что вентилятор в другую сторону закрутился. Представляешь?
*
Куда ни плюнь — везде колодцы
*
-Марина прекрати зевать — сквозняк по спине
*
-Ты слышал, Дума выпустила закон о защите чести и достоинства президента. Как это понимать?
-Защита его чести от нашего достоинства — чего тут понимать.
*
Мой кульман рядом со столом Ткача. Приёмник на его столе настроен на какую-то волну, где постоянно крутят набор из каких-то 22 песен. И вот уже неделю передают, повторяясь, одну странную и дурную песню, которая начинается душераздирающим якобы «художественным» визгом. Он длится полминуты, и потом идут какие-то слова. И что-то этот визг меня начал уже раздражать… Но тут как-то во время этого визга вошёл из цеха Ткач и так естественно произнес:
-Чего орёшь, дура, себя в зеркале увидела, что ль?
И от моего раздражения ничего не осталось. Наоборот, я теперь с нетерпением стала ждать эту дурацкую песню, чтобы представить эту жутко смешную картину с зеркалом и ужасным воплем певицы-троглодитки
*
Реклама по радио: «Чай обладает ярко выраженным успокаивающим действием»
Ткач: «Смотри-ка! Чай, как лом — обладает ярко выраженным успокаивающим действием»
*
Он художник слова — пишет лозунги
*
Пишущая машинка времени
*
Какая хорошая мысль — даже печатать жалко
Оценили 6 человек
9 кармы