Новогодние анекдоты Клуб анонимных пессимистов ПОЛУПУСТ наливает до краёв

4 806

Новости: "Всё мировое сообщество с нетерпением ожидает новых сообщений о новогодних событиях в России. Многие задают нашим политическим обозревателям самый животрепещущий вопрос: "Хватит-ли у россиян сил отметить ещё и Старый Новый Год?"

________________________________________

Русская народная традиция - отмечать ещё и Старый Новый год, происходит совсем не потому, что его отмечают по Григорианскому календарю. Просто русские очень любят этот праздник - Новый Год так сильно, что отвели себе на его "празднование" целых две недели, по прошествии которых Новый Год объявляется Старым, и праздники на этом заканчиваются.

 "Старый Новый Год это не просто праздник, это контрольный "удар по печени!"

________________________________________

Старый Новый Год - это единственный официальный повод похмелиться после новогодних каникул!


Поднимем свои бокалы за тех, кто рано уснул 31 декабря!


                                        Вот и старый год ушел,

                                        Новый на пороге.

                                        Чтоб одна печаль была:

                                        Где тот чертов штопор?!


Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый...


На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.


Новый год, ты славный малый, Шебутной, хотя и Старый


Прошёл Новый год, ждём Рождество, после - старый Новый год дальше недельку воспоминаний... и дружно начинаем мечтать о лете...


Чтобы отметить Старый Новый год нужно три «З»: Заначка, Здоровье и …ЗИМА!


Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.


По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»


• – В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.


• – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?

– Нет!

– А давайте в этом году так же!


• Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.


• На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…


• – Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!


• – Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.

– А если одну Снегурочку?

– Тогда 200!


• За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.


Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.


– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!


• – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.

– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Нет, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.


• – В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не получается!


• – Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.

– А в тридцать понимают, что не угадали.


• Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!


• На новый год Вовочка загадал желание:

– Хочу чтобы каждый день был Новый год!

Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.


• – А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.

– А я, а я…

– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!


• – Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!

– Ну, и чего жена?

– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…


• – Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.


• – Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.


• ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.


• – Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.


• Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.


• Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы


Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку


Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:

— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?


Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!


Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.


После встречи Нового Года.

— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

— Могу…

— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

— Замолчи, придурок! Я твоя жена!


Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.


После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти…


Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит: —

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.


Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:

— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!

И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:

— За Билла Гейтса!


Первое января. Родители звонят по телефону:

— Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

— А я его не встречал… Он сам пришел…


Что ты подарил жене на Новый год?

— Путёвку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Улетела!


У программиста спросили:

— Каким будет наступающий новый год?

— Целым, положительным, четным.


В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».

Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…


– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!



Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Шчо вы к нам прысталы?!

- Какие мы вам братьтя, хто вам это сказал?! Мы сами по себе! А вы лизеты й лизэтэ. Вы понимаете, шо мы не хотымо з вамы жыты?! Мы хотим отдильно, без вас, сами по себе!- Понимаем. И по...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Сегодня 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Обсудить
  • "Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!Я в тебя уже 2 года не верю!!»Сергей Павлович, 47 лет." - это мне понравилось. А, это - "В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…" - понравится моему брату... :thumbsup: :thumbsup: :blush: :blush:
  • Успел!