Новости: "Всё мировое сообщество с нетерпением ожидает новых сообщений о новогодних событиях в России. Многие задают нашим политическим обозревателям самый животрепещущий вопрос: "Хватит-ли у россиян сил отметить ещё и Старый Новый Год?"
________________________________________
Русская народная традиция - отмечать ещё и Старый Новый год, происходит совсем не потому, что его отмечают по Григорианскому календарю. Просто русские очень любят этот праздник - Новый Год так сильно, что отвели себе на его "празднование" целых две недели, по прошествии которых Новый Год объявляется Старым, и праздники на этом заканчиваются.
"Старый Новый Год это не просто праздник, это контрольный "удар по печени!"
________________________________________
Старый Новый Год - это единственный официальный повод похмелиться после новогодних каникул!
Поднимем свои бокалы за тех, кто рано уснул 31 декабря!
Новый на пороге.
Чтоб одна печаль была:
Где тот чертов штопор?!
Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый...
На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.
Новый год, ты славный малый, Шебутной, хотя и Старый
Прошёл Новый год, ждём Рождество, после - старый Новый год дальше недельку воспоминаний... и дружно начинаем мечтать о лете...
Чтобы отметить Старый Новый год нужно три «З»: Заначка, Здоровье и …ЗИМА!
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
• – В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
• – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
• Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
• На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
• – Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
• – Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
• За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
• – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Нет, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
• – В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не получается!
• – Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
• Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
• На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
• – А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
• – Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
• – Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
• – Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
• ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
• – Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.
• Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
• Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел…
Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, четным.
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
Оценили 4 человека
6 кармы