Ветхий завет всё-таки переписан (Клуб анонимных пессимистов "Полупуст") - Наталья Лопатина

Клуб анонимных пессимистов "Полупуст" снова наливает стаканы всклянь

ВЫ-ХОД-НЫЫЫЫЫЕ.... облегчаем душу

Для начала адски райские анекдоты

Мужчина спрашивает у Бога:

- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?

- Чтобы ты любил ее, сын мой.

- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?

- Чтобы ты любил ее, сын мой.

- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?

- Чтобы она любила тебя, сын мой.

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:

- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?

- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."

В психушке:

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь! А ты?

- Я - Папа Римский?

- Кто тебе это сказал?

- Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему:

- Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно!

- Конечно, только на ночь!

Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад.

Бог, конечно же, его отправил.

Вдруг мужик падает на горячую сковороду, и черти с вилками запрыгали около него. Мужик возмущенно:

- А где девки, дискач, пиво, водка?

- А, мужик, это-настоящий ад , а - не реклама иммиграционной службы!!!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:

- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.

Священник:

- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.

Новый русский:

- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!

Священник:

- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!

Новый русский:

- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!

Священник:

- Вот черт! Охренеть можно!