Русские заселяются в гостиницу... .Администратор проводит инструктаж: в номере —стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре. Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев,которые не причастны ко Второй мировой войне...
Русский, пересекает границу.Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе 'SEX'???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
Новости из зарубежа:
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ни х*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Египет. 19 августа. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России.
«Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила.Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом»,- заявил командующий русской туристической армии Николай Деникин
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула.
Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый, что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо!
— Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
Турист присылает СМС из экзотического тура."Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".
Гид ведёт туристов по пещере.В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? – спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход на Север, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл:::ди!
Звонок в турагенство:
— Вы продаёте туры в Египет?
— Да, конечно, продаём.
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп. Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Да мы тут кроссворд разгадываем.
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц. . .
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.
- А какая она, Америка?
- Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия? - Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое . Но уютное!.. И неповторимый запах...
- А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! на ней вырезаны наши имена.
Американец приехал в Вологду, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, уважаемый. Это психбольница.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят.
Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Небезопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Небезопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
- У этих русских не только душa другaя.
Они и устроены по-другому.
- То есть, как?
- Я сaм слышaл, кaк один скaзaл другому говорил
- Одень ты нa х...й шaпку, a то уши отморозишь
Как наши отдыхают за границей
Оценили 8 человек
10 кармы