Юмор на колёсах - 2

Сегодня пятница. Бросаем руль - отдыхаем. Читаем мою подборку анекдотиков. И позволяем улыбке озарить наши милые лица, а усталости их покинуть.

И пусть окружающие посмотрят на нас, смеющихся, и скажут с тёплой интонацией в голосе: "Ну, закатились... аж колёс не видать."

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

Пассажиры едут в маршрутном такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

- Ну там, где кошка стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

– Мужчина, можете не материться при ребенке?

– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

В автобусе:

- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...

Верзила, оглядывая его сверху вниз:

- Ну, ты чё, интеллигент сраный, что ли?

- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.

Гаишник: - Как так может быть?

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Останавливает ГАИшник иномарку, ну,и стандартные вопросы о запрещенном:

-Оружие?

-Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...

Гаишник сильно удивленный продолжает:

-Наркотики?

-Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...

Гаишник совсем охреневший:

-Ну, а в багажнике?...

-А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!

-... а, ну всё в порядке, проезжайте!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO". Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:

- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Простите, я вас не совсем понял.  Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Что такое мгновение и бесконечность?

Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

ГИБДДшник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.

ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно, кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там - начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:

- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

- Я? КОМУ??

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом... Мужик в шоке:

- Это чего такое?!

- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:

- С Вас 100 рублей

- За что ? я не нарушал.

- Читай, что здесь написано

- Д П С

- Правильно, "Дай Постовому Сотню"

- Не дам.

- Тогда составляем протокол на 200 рублей.

- Почему это на 200?

- Читай наоборот

- С П Д.

- Скупой Платит Дважды.

Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая удивлённо:

- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:

— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?

Михалыч:

— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду и что мне нужно..

Начальник:

— Михалыч, что за х@йню ты мне сейчас рассказываешь?

Михалыч:

— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Вышел новый указ: «Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране». Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

— Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом:

— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.

- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает:

-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпивши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

-А Вы знаете за Вас расплатились!

- Знаю, Я сдачу жду!

Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести.