Им бы понедельники взять - и отменить (подборка лёгкого юмора)

Сила трения покоя в 7 раз больше силы трения движения. Начинать всегда в 7 раз труднее, чем потом… Начало недели – не исключение. Поэтому понедельник кажется нам тяжёлым.

Вот давайте его и облегчим «шуткой юмора»…

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.

- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник,

23% во вторник,

40% в среду,

20% в четверг

и 5% в пятницу.

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.

Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

- Назовите ваши сильные стороны?

- Чувство юмора.

- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.

- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — Давай! — Ок, тогда до понедельника!

— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!

— Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.