Он + Она = ... до смешного

22 3867

Начались длинные выходные. есть опасность заскучать по работе. Поэтому предлагаю отвлечься на всегда актуальную тему отношений между мужчиной и женщиной.




Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

– Опять эта проклятая неизвестность



– Этот Сергеев очень невоспитанный человек! – жалуется жена своему мужу.

– Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.

- Он не зевал, дорогая. Это он пытался что-то сказать.




– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!

– Дорогая, я очень жалею, что ты дура!



Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:

– Ну я – муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?



Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

– Милая, я уже без трусов!

– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.



- Дорогой, возьми меня!

- Спи, родная, мы никуда не едем



Жена спрашивает у мужа:

– Когда мы будем делать загран. паспорта?

– Зачем, скоро везде Россия будет.



– Ты говоришь, как идиотка!

– Я говорю так, чтобы ты мог понять!



Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я, типа, лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

– Коля, а что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал?

– Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!



Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

– Порезал.

Муж спрашивает жену:

– Что у тебя с пальцем?

– Ты представляешь, тут такая история ! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала… Спустя 10 минут!

– А с пальцем-то что? – А, да ерунда! Порезала.



– Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?

– А где ты проснулся, дорогой?



– Дорогой, купи мне телефон.

– А как же тот другой, который у тебя есть?

– Другой купит мне шубу.



- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье!

- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.



– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!




В автобусе. Жена мужу:

– … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

– Простите, вы ругаете или рекламируете?



– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!




-  Все мужики – козлы!

– Да, дорогая. Абсолютно все.

– И ты тоже?

– Я самый большой козел в мире!

– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.






Мы тоже можем печатать доллары!

  Да, именно так: мы тоже можем печатать доллары. Но разумеется, никто не предлагает печатать в России доллары США, у нас свой путь. Ибо кто не имеет своей твёрдой валюты, тот пожинает плоды инфл...

Реваншизм на Украине и риск нового конфликта с Россией

25 декабря 2024 года бывший министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба высказал опасения по поводу возможного роста реваншистских настроений на Украине в будущем. В интервью Kyiv Independent он за...

Война за смыслы жизни

Хотите верьте, хотите не верьте, хотите принимайте, хотите проходите мимо, но именно в сложные времена разговор о смыслах жизни наиболее востребован. Так было всегда. И так будет всегда...

Обсудить
  • :thumbsup:
  • про секс в армии - американцы - кто бы сомневался (ловкие и умелые) про правила на танцах - а почему в спортивной одежде нельзя как же быть чисто конкретным пацанам?
  • :smile: :smile: :smile: :smile:
  • :blush:
  • М+Ж :smile: суровая правда жизни....