В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, а если нажать на евойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже.
Вот некоторые из них:
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот, я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж ночью (в квартире темно, тишина) заходит на кухню, а из ванной комнаты ... смех бабуина... Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент, потому как, если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака Баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шёпотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
- Я вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все... замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский "компьютер" (на свою голову). Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на "компьютер", мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина (я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вииижу!
Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она, сидя на полке, вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает, обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной
- У нас в машине "живет" говорящий Буратино, сынуля с ним играет в поездках. Однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось: "Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!" Девочка подпрыгнула от неожиданности, мы все хором захохотали
- Подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и т.д. Передали его папе для вручения. Папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами. И в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль - УХО! УХО! УХО!
Учитывая, что месяц назад их грабанули - папина реакция была ... домой еле дополз держась за сердце.
- А, еще вспомнила. Нам подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом. Вопщим, она сначала ржет, как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей, не пойму. Походу, чета непристойное...
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"
- У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...
У тещи стоит мишка-Куби говорящий.... батарейки там сдохли и все не досуг поменять, в общем бормотал что то нечленораздельное.... поставлен был на трельяж и забыт на некоторое время. Пока не случилось ЭТО.....
Утро. Тесть решил попылесосить. Включил пылесос и начал самозабвенно заниматься данной процедурой... пока не дошёл до трельяжа. На него грохается это игрушка и не человеческим голосом (причем явно с угрозой) начинает орать - мне грустно, поговори со мной.... тесть бросал курить, но в тот день он выкурил 2 пачки..... С тех пор он обходит это создание стороной или вытаскивает батарейки....
http://oppps.ru/postirala-vche...
Оценили 10 человек
21 кармы