Улыбнёмся?

Еврейский Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным. Но удерживает 80% комиссионных.

***

— Скажите, ви не скажите…

— Ой, ви знаете, я не знаю.

***

- Рабинович, кто это укусил вас за нос?

- Я сам укусил себя за нос!

- Как же вы достали?

- Таки встал на стул и достал!

***

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

***

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

***

СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.

Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности?

- Еврей.

- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм.

- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

- Да никуда я не собираюсь уезжать!

- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

***

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:

"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."

На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда приходите е...ся или вые...ся?"

***

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

***

Реальная история из жизни одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича.

На одной из лекций о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.

Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».

Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

***

— Правда ли, что у всех б...дей блестят глаза?

…Армянское радио отказалось отвечать.

Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».

На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

***

Купили раввин и батюшка в складчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.

Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

***

Встречаются два еврея:

– А здравствуйте Рабинович! Говорят, вы выдаете таки замуж свою дочь?

– Да знаете ли, уже пора!

– И за кого?

– За мясника!

– Да? А шо, она у вас такая красавица?!

***

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

***

– Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого?

– Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь.

***

Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…

Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»

***

Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:

— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

— Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

***

Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пу­шек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.

***

СССР. Одесса.

— Зяма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?

— Таки знаю конечно, из Нью-Йорка по телефону.

***

Взлетает самолет.

В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть?

— Нет.

— Диссиденты есть?

— Нет.

— Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей.

— Все! Летим в Израиль.

***

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто таки угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются. Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото!

***

— Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг.

— Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!

***

— Абрам, как жизнь?

— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.

— Та уж, плохо.

— Правда, я сплю с женой лорда.

— Таки это ж хорошо!

— Хорошо??? У нее от него уже двое детей!

— Да, плохо…

— Правда, и у его жены от меня двое детей.

— Но тогда вы квиты?

— Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев.

***

Рабинович приходит в клуб конного спорта:

– Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?

– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

– Мне бы подлиннее.

– Зачем?

– Таки нас пятеро.

***