Немного юмора с утра....

5 1774

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!

— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.

— Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.

***

- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на pаботе?

- Hет.

- Он в командиpовке?

- Hет.

- Он в отпyске?

- Hет.

- Я вас правильно поняла?

- Да.

***

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

- Скажите, а депутаты платят за проезд?

- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

- Я? Что, нельзя уже спросить?

***

 В аптеке:

— У вас средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами.

***

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки ..бемся или паркуемся?

***

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Еврейская дама, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:

- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!

- Не понял !?

- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!

***

Одесса. Дерибасовская.

- Товарищ еврей, который час?

- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

***

Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:

- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

***

 – Как жизнь, Сеня?

– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....

***

Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:

— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!

— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!

***

-Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?

-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***

— Софочка, будьте моей любовницей.

— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.

— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

***

– Соня, ну, шо? Я уже отец?

– Да!!!

– Шо? Родила?

— Родила!

– А кто? Мальчик или девочка?

– Мальчик!

– Соня, а покажи!

– Врачи не разрешают...

– Сонь, а на кого он похож ?

– Ай! Ты его не знаешь ...

***

- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!

- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.

***

-Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !

- Ой, Цилечка,ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин...

***

 К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:

- Носильщик! Имейте меня первой!

***

В одесском дворике :

- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!

- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.

- Ну как же не будет, у меня давление.

- А ви не мерайте его.

- Как же не мерать, а если паралич?

- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!

***

"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."

***

-Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

***

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?

- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

***

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга!

- От старости?

- Таки нет, умер от огорчения...

- А шо ж его так огорчило?

- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

***

 - Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!

- Таки шо, прикусила язык ?!!

***

-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.

- ????

--Это ж надо так над негром измываться...

***

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))

***

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:

- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

***

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

***

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Как подошли!

***

- Алло, Абрам, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется, перепутала телефон!

- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

***

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.

- Неужели?

- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. 

***

Украина совершенствуется

Помните анекдот об украинце, который просил Бога выбить себе глаз, чтобы сосед потерял оба. Так вот, он больше не соответствует действительности. Теперь украинцы готовы отдать оба глаза...

Коалиция немощных

Собственно, потужно Итак, вчера успешно завершилась очередная встреча в рамках «коалиции желающих». В этот раз в Париже. Чем она отличалась от аналогичной в Лондоне – непонят...

Американская разведка раскрыла все секреты России

Свежий доклад Национальной разведки США проливает свет на причины внезапной смены курса американской администрации. Он отвечает на вопрос, почему Дональд Трамп и его команда так истово ...

Обсудить
  • Вот!
  • +++!
  • http://www.jewish.ru/humor/ еженедельная подборка евгейских анекдотов
  • :thumbsup: :thumbsup: :clap: :clap: