Немного юмора с утра....

5 1602

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!

— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.

— Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.

***

- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на pаботе?

- Hет.

- Он в командиpовке?

- Hет.

- Он в отпyске?

- Hет.

- Я вас правильно поняла?

- Да.

***

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

- Скажите, а депутаты платят за проезд?

- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

- Я? Что, нельзя уже спросить?

***

 В аптеке:

— У вас средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами.

***

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки ..бемся или паркуемся?

***

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Еврейская дама, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:

- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!

- Не понял !?

- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!

***

Одесса. Дерибасовская.

- Товарищ еврей, который час?

- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

***

Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:

- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

***

 – Как жизнь, Сеня?

– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....

***

Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:

— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!

— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!

***

-Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?

-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***

— Софочка, будьте моей любовницей.

— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.

— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

***

– Соня, ну, шо? Я уже отец?

– Да!!!

– Шо? Родила?

— Родила!

– А кто? Мальчик или девочка?

– Мальчик!

– Соня, а покажи!

– Врачи не разрешают...

– Сонь, а на кого он похож ?

– Ай! Ты его не знаешь ...

***

- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!

- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.

***

-Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !

- Ой, Цилечка,ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин...

***

 К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:

- Носильщик! Имейте меня первой!

***

В одесском дворике :

- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!

- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.

- Ну как же не будет, у меня давление.

- А ви не мерайте его.

- Как же не мерать, а если паралич?

- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!

***

"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."

***

-Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

***

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?

- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

***

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга!

- От старости?

- Таки нет, умер от огорчения...

- А шо ж его так огорчило?

- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

***

 - Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!

- Таки шо, прикусила язык ?!!

***

-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.

- ????

--Это ж надо так над негром измываться...

***

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))

***

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:

- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

***

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

***

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Как подошли!

***

- Алло, Абрам, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется, перепутала телефон!

- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

***

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.

- Неужели?

- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. 

***

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Русская ракета попала "куда нужно". Варшава спешно отправила в отставку инструктора ВСУ после смерти генерала
  • ATRcons
  • Вчера 20:06
  • В топе

Решение об отстранении было принято на основании данных контрразведки Польши. Кадровые перестановки в "Еврокорпусе"  Пресс-служба Министерства обороны Польши сообщает об уволь...

Обсудить
  • Вот!
  • +++!
  • http://www.jewish.ru/humor/ еженедельная подборка евгейских анекдотов
  • :thumbsup: :thumbsup: :clap: :clap: