Ещё немного смеха....

Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом Иерусалиме и присмотрел себе в бронзовго крысёнка. Спросил он продавца:

-Сколько стоит этот крысёнок?

-20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.

-Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.

На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:

- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?

- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового арабчика.

***

Старый еврей пришел к сексопатологу.

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?

- А сколько вам лет?

- 69.

- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

***

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, Вы мне льстите.

***

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

- Еврей?

Мужик отвечает:

- Ага.

Рыбка:

- Лучше зажарь...

***

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер.

***

 -Рабинович, Ваша жена изменяет вам на глазах у всего города.Как вы терпите?-

-Я тоже подозреваю...-отвечает Рабинович. - Но до конца еще не сумел убедиться. Вот к примеру вчера...Вижу что они обнявшись идут по улице. Я-за ними. Вошли в подъезд. Я-за ними. Вошли вквартиру. Я-за ними...Потом вошли в комнату. Я прильнул глазом к замочной скважине. Вижу разделись... А потом потушили свет-и опять эта проклятая неизвестность!

***

Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:

- Няма, повтори, что она сказала?

- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

***

Начинается война. Еврей причитает:

- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....

Рядом стоит русский , говорит:

- Да... И у меня тоже проблемы....

- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

***

Голодноватые советские годы застоя. Еврейская семья отмечает праздник, куча гостей, стол с угощением, посередине - баночка с чёрной икрой. Рабинович хватает банку, начинает загребать икру ложкой. Ему вежливо говорят:

- Рабинович, Вы любите икру?

Рабинович, не переставая жевать:

- Очень люблю.

- За столом есть еще люди, которые тоже любят икру...

- Ну, вгяд ли так же сильно, как я...

***

 Стоят в топлес-баре двое новых русских. Танцует возле шеста стриптизерша. Один достал 50$, плюнул и прилепил стриптизерше на одну ягодицу. Второй посмотрел на первого, достал 100$, плюнул и прилепил на вторую ягодицу. Тут между ними встал еврей, посмотрел на одного, потом на второго, достал кредитную карточку, чиркнул по пи*де и забрал обе купюры.

***

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая!"

***

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит "Сара,на меня котлетку не жарь!!!"

***

Два еврея подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - -Слушайте,Изя, зайдите к моей семье, поздравьте их с праздником.

- Мойше,а почему ви сами не можете?

- Да я слишком дорого беру...

***

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? А настоящий еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра? 

***