Продолжаем улыбаться....

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!

— И шо?

— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.

— Это понятно: ковер-то новый.

— Да, но таки висит-то он на стене.

***

Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:

— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!

— Ну…

***

Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!

***

— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?

— Грязная туалетная бумага.

— Куда же вы ее несете?

— В химчистку.

***

Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротического кино.

— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.

— Ну таки давай.

Легли.

Сара: — Уже кричать?

— Нет, еще погоди.

— Ну а теперь?

— Еще рано.

— А сейчас?

— Давай кричи!

— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!

***

Додик — Моне:

— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»?

— Иначе таки он попросит у меня.

***

Рабинович зашел в турбюро.

- А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?

- Конечно!

- А к примеру в Израиль, можете?

Ему подают пачку бланков: - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.

- А к примеру в Америку?

Ему дают другую пачку бланков: - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.

Рабинович: - Шо и в Австралию можно?

Менеджер: - Я все понял, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.

Рабинович долго крутит глобус, рассматривая страны на шарике, а потом спрашивает:

— Извините, а другого глобуса у вас нет?

***

Приходит Рабинович к доктору и говорит:

— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.

Доктор посмотрел и сказал:

— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?

— Раньше деньги не нужны были.

***

В НКВД допрашивают Рабиновича. Рабинович: — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам.

***

К началу Перестройки в Ленинграде осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.

***

Рабинович звонит в газету и возмущается:

— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

***

СССР. Времена наличия в паспорте пятой графы. Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».

Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…

— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос…

Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

***

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:

— Вы цыганка?

— Нет, я одесситка!

— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?

— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!

— Погадайте мне, — протягивает руку.

— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…

— Но я еще девушка, — смущается приезжая.

— Ну таки значит, это был кошелек.

***

Из разговора на Привозе:

— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

— Ну и шо Сема, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

***

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:

— Мне, пожалуйста, стакан газировки.

— Вам с клубничным или вишневым сиропом?

— Без сиропа!

— Без какого?

***

— Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 66 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.

И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

— Фимочка, скажи мине, это морэ?

— Да.

— А шо здесь было до майдана?…

***

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она: — О Боже!

Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!

***

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

— А оно не садится?

— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

— Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

***

Старик Фейгман приходит на консультацию к врачу.

Тот советует: — Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.

Фейгман, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!

***

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.

Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка (возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

***

Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей-клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пи...ры разные: Вася, шо денег занял придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— Ой, и ви приходите.

***

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.

Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали?

— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»

***

— Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?

— Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

***

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

***

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

— Ой, мине все равно, лишь бы да!

***