Ещё немного юмора....

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.

— Озноб? Не понимаю вопроса.

— Я имею в виду — зубы у вас стучали?

— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.

***

— Жора, одолжи мине 300 долларов до получки.

— А когда получка?

— Ой, да откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

***

Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.

Висит и молится: «Господи, помоги!»

Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: — Чего надо-то?

— Вот сейчас упаду, помоги!

— Еврей?

— Таки да!

— Мацу ешь?

— Ем!

— В меня веруешь?

— Верую!

— Ну тогда отпусти руки.

— Таки все ясно. (В дверку на небесах.) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

***

Современная Одесса. Рабинович идет по улице и громко возмущается:

— Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают представители СБУ и требуют пояснить, кого он имел в виду.

— Москальских коммунистов конечно! Не могли за семьдесят лет наготовить нам продуктов на какие-то там двадцать пять!

***

Одесса. 1938 год.

— Сара, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина?

— Да-а-а? А кого назначили?

***

Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает: — Ну как? Хорошенькое место?

Евреи поводят носами: — Нет. Здесь определенно чем-то пахнет.

Идут дальше: — Нравится?

— Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.

И так 40 лет…

— А здесь?

— А вот здесь — нормально!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

***

Сара причитает.

— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты шо, не мог повеситься в другом месте?

***

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу.

— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок…

— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания…

— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый «Запорожец», и иногда приходилось принимать такие позы…

— А, я понял, Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…

— Ай! Да ничего подобного!

— Таки чего же вы пришли?

— Соломон, вы не одолжите вашу «Волгу» на денек?

***

— Соломон Маркович, вы слышали — Кац умер!

— Интересно, интересно, шо он хотел этим сказать?

***

Внимание!

Во вчерашний номер нашей газеты вкралась опечатка. Вместо напечатанного: «К нам едет сионист Пидаров» следует читать: «Пианист Сидоров».

***

В одесском ресторане появляется плакат — «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— А шо, Арон Моисеевич уволился?

— Таки нет, но он женился.

***

О соседке, собирающейся в Израиль:

— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Киева жрать нечего!

***

Один предприниматель говорит другому:

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

***

Врач: — Ну-с, Абрам Соломонович, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

— Намного лучше, любезнейший. Я уже таки три раза менял завещание!

***

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.

***

— Сара, ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мине их сохранить?

— Абрам, не волнуйся, это же пустяк, складывай волосы в картонную коробку!

***

Учительница: — Кто скажет, как жили древние евреи?

Моня: — Догадываюсь шо плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

***

Зяма с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.

— Ну, Розочка, ты скоро? — спрашивает он. — Назови хотя бы примерную дату!

***

Рабинович у врача:

— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.

— Мешаете близким?

— Нет, я живу один.

— Так разговаривайте на здоровье.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

***

Сара встречает соседку во дворе:

- Сонечка, я таки тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

***

К Иосифу, торгующему во Одессе птицами и мелкой живностью, приходит покупатель:

– Я хочу купить красивую птичку. И шоб она хорошо пела!

В одной из клеток поет канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: – У нее же одна нога!

Продавец, сердито: – Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: шобы она пела или шобы она таки танцевала?

***

Табачная давка в Одессе. Покупатель, в бешенстве:

– Я у вас попросил лучшую сигару, а вы мне что продали? Старье, хлам… Чего вы молчите?

– А шо я могу вам таки сказать? Только то, шо вы счастливчик. У вас такая сигара – одна-единственная, а у меня – вон все полки забиты!

***

- Фима, ты знаешь, я - твоя будущая жена.

- Ой, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!

***

- Софочка, так как прикажешь тебя понимать?

- Та никак… Смирись…

***

Стоит Абрам на подоконнике 9-го этажа: — Я сейчас выброшусь!!!

Циля: — Шлемазл, я тебе рога наставила, а не крылья!

***