- Миша! Шо такое этикет?
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!
***
- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их таки надувать надо...
***
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00
***
- Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!
- Зачем? Там светло!
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?
***
- Фима! Это ты, дорогой? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- Да, Софочка, это я – Фима. У какой подруги?!
- Ну ты зануда! Я ещё не определилась…
***
- Абрам, вы ведь терпеть не можете Сару! Как же вы живете столько лет?
- Слушай сюда Сёма, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
***
- Софа, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
- Ой ну и шо? Я ж таки только глазами...
- Ну тогда хотя бы не чавкай...
***
Анекдот про ВСУ Украины, где тоже встречаются одесситы:
- Пан Полковник. Так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!!!
***
Циля пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
- Исаак, шо за голая баба у нас в ванной?!
- Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, и где у неё тогда хвост?
- Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
***
- Абрам, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Мойша, шо климат в раю, таки, получше, но в аду наверняка лучше обчество
***
Умирает старый еврей и диктует завещание.
— Все свое имущество, я завещаю моей жене Песе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине!
***
Одесская школа. Учитель показывает на глобус и говорит:
— Мойша, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело! — отвечает Мойша. — Пири искал и не нашел, Беринг его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам взять его найти!
***
Абрам жалуется судье, что Жора угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!
***
— Как ты поступишь первым делом, Сёма, если я подарю тебе на день рождения тысячу гривен?
— Таки первым делом я их пересчитаю.
***
— Беня, у тебя рот открыт!
— Та я знаю, Софочка. Таки я его сам оставил открытым.
***
— Хаим, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
— Конечно могу, Яша: концы строчек должны быть одинаковые. Например: «Яша Шпар — хвати тебя удар!»
— Только и всего? Таки я тоже могу: «Хаим Блюментопф — хвати тебя удар!»
— Но ведь конец получился не одинаковый!
— А, конец все равно у всех одинаковый.
***
— Папа, вечером я иду с девушкой в оперу, сегодня дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на нее. И потом сам решай, стоит ли за такое зрелище еще и деньги платить.
***
Еврей идет по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит: — Провались он сквозь землю, тот, у кого плевок так похож на монету в пять шекелей!
***
— Либерзон, вы слышали такое? Маца всего по две гривны за килограмм!
— Где?
— Та нигде. Но как дешево!
***
Одесса. Суд.
— Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Извините, господин судья, но это я тоже знаю только по чужим рассказам.
***
Кац приходит к адвокату:
— Я хочу подать жалобу на Рабиновича. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В кафе.
— Когда?
— В прошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?
— Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
***
Во времена СССР Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
— Мине таки было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.
***
В школе.
— Яша, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
***
— Шо ты подаришь на свадьбу Соне Мандельцвейг?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон.
***
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!
***
Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку?
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно!
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий!
***
Оценили 19 человек
39 кармы