Немного юмора с утра.....

4 1641

Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:

— Абрам, куда ты идешь?

— Шо, не видишь? На охоту.

— А где ружье?

— Шо, не видишь? Сзади несут.

***

Рива, встав с постели, рассматривает себя в зеркале.

— Ривочка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Абрам, подойдя к ней сзади.

— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

***

Три еврея спорят о том чья жена более экономная.

Беня: - У моей Розы не пропадает ни одной крошки хлебушка, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Розочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.

Исаак: - А моя Циля еще экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с вареных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!

Абрам: - Это шо? Моя Сара самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает желтое пятнышко посередине, и я еще пару месяцев их, как майку, ношу!

***

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

***

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали пятнадцать, говорит:

— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

***

СССР Лекция об экономике.

Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?

***

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит: — Один из нас определенно стукач!

***

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось таки вернуться на историческую родину.

Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР?

— Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

***

После экскурсии в музей учительница спрашивает учеников:

— Дети, вам понравилась Венера Милосская?

— Очень, очень понравилась! — кричат дети.

— Саша, а что тебе больше всего в ней понрави­лось?

— Сиськи.

— Что? А ну, вон из класса! Петя, а что тебе понравилось в Венере?

— Мне? Задница.

— Выйди немедленно! Абраша, а тебе что?

— Ша, я уже ухожу, ухожу!

***

Маленького Моню спрашивают:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

— Генералом.

— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!

— Кто?

— Неприятель.

— Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.

***

В Одессе сгорело здание прокуратуры.

Рабинович звонит в прокуратуру: — Это правда, шо час назад сгорело ваше главное здание?

— Да, правда.

Через пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?

— Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.

Через пять минут опять звонит: — Говорит Рабинович. Правда, что сгорело ваше…

Дежурный: — Что вы все звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!

— А может, мне таки это приятно слышать…

***

— Шо с тобой, Зяма? Отчего ты такой мрачный?

— Абрам, я застал свою жену с любовником.

— Боже, ты, наверно, ее убил?

— Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен.

***

Разговорились два еврея: холостой и женатый.

Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый: — И надо же такому случиться, шо я как раз встретился с военным крейсером.

***

Мама спрашивает у Абрама:

— Послушай, Абраша, ну как, как ты мог выбрать себе такую некрасивую жену?

— Знаете мама, она очень красива внутренне.

— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

***

— Боже мой, Сара, ты опять погладила мои бруки только внизу!

— Абрам, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

***

Фима бегает по перрону вокзала и кричит:

— Инфекция!.. Инфекция!..

Подходит милиционер:

— Почему сеете панику?

— А шо же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

***

— Изя, как так, вы такой красавец и все еще таки не женаты?

— Такое мое еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

***

СССР. Рабинович приехал в Москву из Одессы, На улице он остановил одного прохожего и спрашивает: — Как мне проехать до магазина «Принцип»?

Прохожий удивился: — А что это за магазин?

Рабинович: — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.

***

Живя, в социалистической тогда еще Одессе, Рабинович просит характеристику для выезда в Израиль.

— Почему вы хотите уехать?

— Меня зовет земля моих предков.

— А где проживают ваши родственники?

— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.

- Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?

— Шо вы, у себя-то на родине?

***

— Абрам, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.

***

Мойша жалуется друзьям:

— Жена постоянно шо-нибудь находит, то золотую брошь, то норковую шубу. А вот мине таки не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.

***

Шадхен предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она таки слепая!

— Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у нее на глазах все, шо захочешь.

— Но она и немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она еще к тому же прыщавая!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, шобы у девушки были одни лишь достоинства?

***

— Раечка, почему ты говоришь со мной как с идиотом?

— Семочка, я говорю так, шобы тебе было понятно.

***

Женатый Кацман уговаривает неженатого Абрамовича жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт ее возьми.

***

Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Абрам спрашивает его:

— Сынок, чему же ты научился?

— Я научился писать!

— В первый же день? Шо за ребенок! И что же ты написал?

— Откуда таки я знаю? Я же еще не научился читать.

***

Украина совершенствуется

Помните анекдот об украинце, который просил Бога выбить себе глаз, чтобы сосед потерял оба. Так вот, он больше не соответствует действительности. Теперь украинцы готовы отдать оба глаза...

Коалиция немощных

Собственно, потужно Итак, вчера успешно завершилась очередная встреча в рамках «коалиции желающих». В этот раз в Париже. Чем она отличалась от аналогичной в Лондоне – непонят...

Американская разведка раскрыла все секреты России

Свежий доклад Национальной разведки США проливает свет на причины внезапной смены курса американской администрации. Он отвечает на вопрос, почему Дональд Трамп и его команда так истово ...

Обсудить