Немного юмора с утра.....

Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:

— Абрам, куда ты идешь?

— Шо, не видишь? На охоту.

— А где ружье?

— Шо, не видишь? Сзади несут.

***

Рива, встав с постели, рассматривает себя в зеркале.

— Ривочка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Абрам, подойдя к ней сзади.

— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

***

Три еврея спорят о том чья жена более экономная.

Беня: - У моей Розы не пропадает ни одной крошки хлебушка, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Розочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.

Исаак: - А моя Циля еще экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с вареных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!

Абрам: - Это шо? Моя Сара самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает желтое пятнышко посередине, и я еще пару месяцев их, как майку, ношу!

***

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

***

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали пятнадцать, говорит:

— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

***

СССР Лекция об экономике.

Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?

***

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит: — Один из нас определенно стукач!

***

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось таки вернуться на историческую родину.

Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР?

— Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

***

После экскурсии в музей учительница спрашивает учеников:

— Дети, вам понравилась Венера Милосская?

— Очень, очень понравилась! — кричат дети.

— Саша, а что тебе больше всего в ней понрави­лось?

— Сиськи.

— Что? А ну, вон из класса! Петя, а что тебе понравилось в Венере?

— Мне? Задница.

— Выйди немедленно! Абраша, а тебе что?

— Ша, я уже ухожу, ухожу!

***

Маленького Моню спрашивают:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

— Генералом.

— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!

— Кто?

— Неприятель.

— Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.

***

В Одессе сгорело здание прокуратуры.

Рабинович звонит в прокуратуру: — Это правда, шо час назад сгорело ваше главное здание?

— Да, правда.

Через пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?

— Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.

Через пять минут опять звонит: — Говорит Рабинович. Правда, что сгорело ваше…

Дежурный: — Что вы все звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!

— А может, мне таки это приятно слышать…

***

— Шо с тобой, Зяма? Отчего ты такой мрачный?

— Абрам, я застал свою жену с любовником.

— Боже, ты, наверно, ее убил?

— Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен.

***

Разговорились два еврея: холостой и женатый.

Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый: — И надо же такому случиться, шо я как раз встретился с военным крейсером.

***

Мама спрашивает у Абрама:

— Послушай, Абраша, ну как, как ты мог выбрать себе такую некрасивую жену?

— Знаете мама, она очень красива внутренне.

— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

***

— Боже мой, Сара, ты опять погладила мои бруки только внизу!

— Абрам, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

***

Фима бегает по перрону вокзала и кричит:

— Инфекция!.. Инфекция!..

Подходит милиционер:

— Почему сеете панику?

— А шо же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

***

— Изя, как так, вы такой красавец и все еще таки не женаты?

— Такое мое еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

***

СССР. Рабинович приехал в Москву из Одессы, На улице он остановил одного прохожего и спрашивает: — Как мне проехать до магазина «Принцип»?

Прохожий удивился: — А что это за магазин?

Рабинович: — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.

***

Живя, в социалистической тогда еще Одессе, Рабинович просит характеристику для выезда в Израиль.

— Почему вы хотите уехать?

— Меня зовет земля моих предков.

— А где проживают ваши родственники?

— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.

- Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?

— Шо вы, у себя-то на родине?

***

— Абрам, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.

***

Мойша жалуется друзьям:

— Жена постоянно шо-нибудь находит, то золотую брошь, то норковую шубу. А вот мине таки не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.

***

Шадхен предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она таки слепая!

— Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у нее на глазах все, шо захочешь.

— Но она и немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она еще к тому же прыщавая!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, шобы у девушки были одни лишь достоинства?

***

— Раечка, почему ты говоришь со мной как с идиотом?

— Семочка, я говорю так, шобы тебе было понятно.

***

Женатый Кацман уговаривает неженатого Абрамовича жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт ее возьми.

***

Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Абрам спрашивает его:

— Сынок, чему же ты научился?

— Я научился писать!

— В первый же день? Шо за ребенок! И что же ты написал?

— Откуда таки я знаю? Я же еще не научился читать.

***